最新整理！幽默流氓句子176句

1、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

2、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

3、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

4、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

5、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

6、不在乎多精彩的过程，只在乎叫我满意的结果。

7、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

8、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

9、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

10、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

11、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

12、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

13、时间过的真快，刚起床就天黑了。

14、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

15、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

16、英雄不问出路，流氓不看岁数。

17、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

18、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

19、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

20、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

21、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。

22、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！

23、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

24、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

25、神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。

26、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

27、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

28、我还是很喜欢你，像春雨洒落八百里，淅淅沥沥。

29、.你的名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我的心。

30、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

31、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

32、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

33、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

34、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

35、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

36、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

37、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

38、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。

39、晚上和我去散步吧，之后不可描述。

40、我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。

41、一根棒棒糖别哄我，我要三根好吗？

42、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。

43、他们说我是BT，让我去做CT，结果证明我是ET。

44、若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣？若言声在指头上，何不于君指上听。

45、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

46、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。

47、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

48、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。

49、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

50、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

51、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

52、爱你爱你我真爱你呀，找个画家画下你，把你画在地毯上，抱着地毯我抱着你！

53、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

54、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

55、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

56、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

57、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

58、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

59、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

60、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

61、数学老师，我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果。

62、坏人需要实力，败类更需要品位。

63、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

64、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

65、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

66、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。

67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

68、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

69、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。

70、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

71、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

72、.不许哭，连你都是我的，更别说眼泪了。

73、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

74、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

75、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

76、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

77、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

78、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

79、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

80、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

81、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

82、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

83、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

84、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

85、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

86、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

87、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

88、.我是个实际的人， 我相信日久生情。

89、我是九，你是三，我除了你，还是你。

90、好看的锁骨，有趣的肚腩。

91、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

92、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

93、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

94、所珍重的事物实在太少，不过你在其中，名列前茅。

95、你这么好，换来一句“臭流氓”。

96、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

97、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

98、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

99、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

100、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

101、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

102、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

103、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

104、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!

105、爱拍照的女生，手机都不会太差。

106、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

107、狼没有狮子和老虎强，但他们不会在马戏团里被人耍。

108、原谅我的冰冷，面对这个世界，我别无选择。

109、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

110、被爱在最后，被甩走前头，若问为什么，因为我太帅，如今美女爱丑男，男生还是丑点好。

111、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

112、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

113、我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。

114、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场。

115、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

116、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

117、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

118、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

119、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

120、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

121、求生欲，让我喜欢大的东西。

122、我错了，只因为我是个天才！

123、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。

124、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!

125、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

126、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

127、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

128、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！

129、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

130、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

131、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

132、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

133、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

134、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

135、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

136、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

137、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

138、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

139、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

140、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

141、悄悄的我吃了，却带来一片脂肪。

142、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

143、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

144、能自摸的时候，结果就是诈和了。

145、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

146、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

147、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

148、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

149、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

150、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

151、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

152、我最想做你的一颗牙齿，因为这样，至少你没有我的时候你会疼。

153、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

154、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。

155、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

156、只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。

157、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!

158、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

159、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

160、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

161、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

162、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

163、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

164、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

165、如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。

166、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

167、我永远都是一个失败者，在那个成功者的面前。

168、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。

169、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

170、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

171、永远有多远？你小子就给我滚多远！

172、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

173、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

174、少年人的爱恋，也许爱情的方式是错的，然而爱情的直觉永远是对的。

175、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

176、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。