充满正能量幽默风趣笑话精选74条

1、冬天，晚上去买烤红薯，称了一个，四块一。

2、谈一次恋爱，少一个朋友。

3、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

5、人生能有几次搏?莫到白发还未博。

6、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。

7、今天跟女朋友逛街，过马路时巧遇红灯，只听到女朋友骂了一声:这么点路，还设个破红灯，赶紧让拆了！刚说完正巧红灯一下变成了，经典的是，旁边一大哥嘀咕着说:这也能行，灯都吓绿了！

8、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。

9、不管你过得怎么样，都不要一副悲哀的样子，不要逢人就诉说自己多可怜，过得好不好，始终是靠自己，没人会帮你，别人只是同情，连感同身受都难。生活多的是刁难，学会一个人坚强是你要掌握的本领。

10、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

11、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。

12、家有6岁萝莉一名。中午出门前换衣服，她拿起我的胸罩问、妈妈，戴这个有什么用呢？我想了想告诉她、这个可以让女孩看起来更淑女更优雅更有气质。她接着又问、那女流氓戴不戴呢？

13、废话是人际关系的第一句!

14、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

15、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

16、同事A：怎么了，这么没精打采？

17、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

18、我有一个普通的家庭朋友，他总是认为钱让我快乐。此后，母亲得到了儿童早期教育的祝福。差不多十年后，我遇到了他，问：你现在有钱吗，你真的快乐吗？他回答：双帆！我默默离开。

19、刚才打车，司机和我聊他的人生观。他说、＂我是拆迁户，4套房子，300万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，出租车是自己的，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我＂。我说、＂前面左拐＂他说、好的！

20、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!

21、包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

22、同事A：你家小宝宝怎么样？

23、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！

24、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

25、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

26、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

27、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

28、老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的恩爱夫妇，答应给还他们一个愿。老太太说、我想好好看看这个世界，来一次全球旅游。上帝一挥手，一沓机票落老太太手中。该老头了，他深思了一会说我想娶个比我年轻30岁的 女人 。上帝又挥了一下手，砰，老头一下变成了90岁。

29、我在公园里捡到一个手提箱，打开一看，里面竟然有夹层！满满地堆了二十万英镑的崭新钞票。真不敢相信我有这样的好运――我一辈子都想要个有夹层的手提箱啊！

30、大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“blueblueblueblue...”。

31、诚征小mm，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

32、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

33、我有一个朋友，几年前不再抱怨或抱怨，而开始努力改变自己。迄今为止，他的物质生活和精神状态尚未改善。

34、学会妥协，退一步海阔天空；有一种愉悦叫欣然；有一种释怀叫惠然；有一种幸福叫淡然；有一种失意叫坦然；有一种相处叫泰然；有一种艰辛叫必然；有一种沧桑叫悟然；有一种理由叫当然。

35、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

36、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害;名望实际上也是。

37、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物――微笑，一定要成为你工作最大的资产。

38、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

39、今天朋友上山的时候有个游行的`和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!

40、不要和我比懒，我懒得和你比!

41、早上，5岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

42、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

43、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。

44、一位大妈家住在马路边上，因为路过的车呼啸而过，太吵了。虽然大妈多次有关部门反应，但都没有回应。前几天大妈灵机一动，把一个穿着性感薄纱內衣的充气娃娃绑在附近的一棵树上.引得司机们纷纷把车速慢下来看个究竟，门前飙车状况大幅改观。

45、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。

46、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。

47、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

48、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。

49、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

50、看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友、你们女人冬天是不是都不戴胸罩。 女友二话没说啪啪两巴掌、说道，你见哪个女人没戴胸罩！ 我答、段子。 女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！

51、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

52、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

53、与其临渊羡鱼，不如退而结网。

54、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

55、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。

56、两个乞丐来到大街同时乞讨，不时有人施舍。

57、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它?

58、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

59、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

60、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

61、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

62、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。

63、中国人招聘，8个考官若都OK，肯定录用。据说麦肯锡不是：8个考官都OK，那不录用，因“它必定是个普通人”。若8个考官4个很OK4个很不OK，此人极可能录用，有争议是好事。若7个反对但1个强烈坚持，此人定被录取。人才啊！异类才能打破平庸改变世界，善于迎合者为庸人。

64、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

65、老师问：“有个人要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，他该怎么办？”有的同学说赶快去找，有的说去借、去买。老师说：“为什么不把壶里的水倒掉一些呢？”同学顿悟。

66、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱A男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

67、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

68、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。

69、告诉你们一个秘密，生病了千万别去网上查，不搜还是好好的，你一搜我敢保证你立马去立遗嘱的心都有了。

70、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

71、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的。

72、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

73、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

74、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。