搞笑板女孩视频句子精选227条

1、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

2、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

3、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。

4、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

5、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

6、年轻算什么？谁没年轻过！你老过吗？真是的。

7、我太喜欢生气了，我就应该跟灭火器谈恋爱。

8、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。

9、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。

10、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

11、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

12、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

13、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。

14、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。

15、教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？

16、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

17、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

18、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

19、每个女人总会为某一个男人而下贱。

20、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

21、你一定要和她好好走下去，我坐车。

22、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

23、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

24、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。

25、我单身这件事，没有一个男人是无辜的。

26、你是我见过的容量最大的铅笔盒，装那么多笔你难道不累吗？

27、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

28、没有什么困难是战胜不了我的。

29、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

30、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！

31、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

32、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

33、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。

34、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

35、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!

36、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。

37、夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！

38、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

39、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

40、虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊！

41、有一天，牙签走在路上看见刺猬，大喊一声!公交车!

42、你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！

43、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

44、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

45、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。

46、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

47、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

48、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

49、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。

50、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

51、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。

52、真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。

53、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

54、你怎么还不来表白？我都想好怎么答应你了。

55、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。

56、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

57、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

58、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

59、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

60、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

61、街上有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘嘴里了！

62、可以触摸的痛苦是什么 ？就是我觉得肚子都饿扁了 ，一摸还是有一坨肉。

63、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

64、你说你有点冷，我立马点了一把火烧了你家，怎么样？我这种贴心的女孩你爱吗？

65、我是一个不称职的电焊工，我电不到你，也焊不牢你的心。

66、用摇头摆尾造句，老师摇头摆尾的走进教室。

67、终于，我也爱上一位己婚男士，我才体会到，没有他我度日如年，茶饭不思，他穿着中山装，下巴有颗痣。

68、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

69、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。

70、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。

71、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

72、高中时一同学去割包皮，割完医生自豪的说，你们班有没有割包皮的，你可以去跟他们比一下，我这次发挥比较好。

73、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。

74、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

75、吃夜宵了吗？你看看我是不是你的菜？

76、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。

77、永远年轻，永远谁的话都不听。

78、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。

79、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

80、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

81、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

82、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。

83、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

84、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

85、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。

86、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

87、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

88、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

89、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

90、通往成功的路上，总是在施工。

91、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

92、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

93、每次ATM取钱，取100块，取款机点钱的声音像要给我好几万似的。

94、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

95、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

96、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。

97、你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问：这谁？

98、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

99、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

100、我的背有点痒，糟了，翅膀又要现身了。

101、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

102、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

103、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

104、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

105、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

106、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

107、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。

108、我小时候妈妈打我，打着打着我就觉得一直低头不太好都没眼神交流，然后我就抬起头看了她一眼。我妈以为我不服气，白了她一眼，然后。。继续打我，打的更狠了。

109、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

110、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。

111、人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在只想脱贫。

112、你好，我是传艺王子洪老师。

113、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

114、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。

115、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。

116、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。

117、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

118、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。

119、晚上想想千条路，早上起来走原路。

120、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

121、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

122、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。

123、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。

124、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

125、我小声说我怕黑，你能送我上楼吗? 你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯， 好小子你真行。

126、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

127、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。

128、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。

129、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。

130、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门，有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！

131、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！

132、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

133、年轻是本钱，但不努力不值钱。

134、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

135、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。

136、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

137、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

138、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

139、警官你好帅啊可不可以留一个电话。

140、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。

141、听说女孩子总叠词很可爱，我我觉觉得得我我完完全全掌掌握握了了。

142、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。

143、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。

144、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。

145、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。

146、就算只是破罐子我也要比别人摔得响。

147、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。

148、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

149、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。

150、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

151、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

152、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？

153、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

154、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

155、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是，我是穷人。

156、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。

157、我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。

158、我最爱的运动当然是棒球，几个男人们在一起玩棒又玩球。

159、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

160、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？

161、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较酷一点！

162、大家都是怎么和男朋友认识的啊，目前我和我男朋友还不认识。

163、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

164、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

165、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事跟她们没有关系。

166、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

167、遇事不顺的朋友，来追我吧，我会让你知道什么叫心想事成。

168、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。

169、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

170、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

171、你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了。

172、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。

173、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包。

174、即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。

175、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

176、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！

177、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

178、上帝创造了处女，我创造了妇女。

179、好看就是好看，难看就是难看，好难看是什么意思啊？

180、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

181、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

182、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

183、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

184、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。

185、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。

186、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

187、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但你能不能向我道歉？

188、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

189、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗。

190、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?

191、长得帅叫壁咚。你那叫进击的巨人。

192、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。

193、一见钟情，再而衰，三而竭。

194、王者打团战妲己不来，说有社交恐惧症。

195、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

196、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

197、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

198、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

199、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外。

200、终于我还清了房贷，住进了养老院。

201、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。

202、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。

203、我还以为你今天太忙了，所以没空回我消息，原来是太多妹妹给你发消息，你打字慢，回不过来，看来是我错怪你了。

204、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

205、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

206、傻与不傻，要看你会不会装傻。

207、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

208、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

209、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

210、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。

211、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

212、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

213、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。

214、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

215、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

216、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

217、表白一定要注意措辞。我喜欢你太肤浅。我爱你太沉重。我给你买套别墅吧，这句话刚刚好。

218、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。

219、高中有一个同学写，司马迁忍受了无数次宫刑，仍然坚持完成了《史记》。

220、情人节给女朋友订的花，清明节时终于到了。

221、不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

222、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

223、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

224、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。

225、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

226、即使你已名花有主，我也要移花接木。

227、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。