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最新整理!农村夫妻搞笑段子文案精选69条

最新整理!农村夫妻搞笑段子文案精选69条



1、某人把银行卡后面的磁条刮掉了,然后自助取款机上取不了钱。无奈,他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉?他说:我想看看有没有中奖!

2、喜欢我就来向我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

3、在看的见的地方。我的眼睛和你在一起;在看不见的地方。我的心和你在一起。

4、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

5、一对老夫妻在公园溜达。丈夫:你在这儿坐着,我去耍会儿摇摇车来。妻子:那我去坐会儿唐老鸭。

6、老婆:孩子是三天不打,上房揭瓦。老公:如果政策允许,我们可以考虑多生几个,这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

7、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

8、你看,这么大的世界,这么多人。我遇到了你,你也恰好遇到了我,挺好。

9、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

10、减肥十年功,吃胖三分钟。恋爱十年功,分手三分钟。读书十年功,忘掉三分钟。充电十年功,用完三分钟。

11、你的剧本里。我甘心做你的配角。前提是。这个配角是无可代替的。

12、小李自从结婚后,就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天,妻子娇嗔道:你这个人真没有情调,几时我们再到咖啡厅去坐坐?小李爽快地答应:没问题,我举双手赞成。接着却问,可是,我们去咖啡厅聊什么?

13、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去,想不明白我为什么要下凡。

14、夫妻俩因小事争吵起来,吵急了又打了一架。不一会,两人便和好如初了。妻子内心很后悔,对丈夫说:很对不起!把你的面孔也抓破了,伤痕还不少呢,如果路上别人见了怎么办?丈夫说:不要紧,手里抱一只猫就好了。

15、你把我当人看,我就把你当人看。你把我当鬼看,我就做鬼给你看。

16、有时候我真想忘了你,只记得这个世界,然而,我常常忘了整个世界,只记得你。

17、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

18、回不去的地方叫故乡。到不了的地方叫远方。多少人就这样。一直在路上。

19、我想我还是喜欢,三五熟知人的热闹,一或两人的安静,以及一个人的孤独。

20、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻逼!

21、丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。丈夫:哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?妻子:放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。

22、友情的最高体现,就是在别人看来你们都是同性恋!

23、回不去的地方叫故乡,到不了的地方叫远方,多少人就这样,一直在路上。

24、保持前进,丝毫别在乎别人想什么说什么,做你自己必须做的,为自己。

25、丈夫经常不回来,妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了,搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后,明知故问的问丈夫:搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?丈夫狡辩的说:那是当然,可又在学习文件上,交了学费了!

26、其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。

27、对呀,我特别喜欢钱,但不是因为喜欢钱,而是因为喜欢钱能买到的自由。

28、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

29、一位诗人素以写短信著称。有一次,他跟朋友争论,说:任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说:可有一件东西只需看一面。什么东西?诗人问。你的来信,亲爱的,它通常只有一面。妻子答。

30、数载寒窗蛰伏,只等这一天破茧而出;无数人殷情期待,只为这一刻羽化成蝶。

31、我这个人最大的特点就是看人特别准,凡是甩过我的男孩,现在都过得特别好。

32、别人稍一注意你,你就敞开心扉,你觉得这是坦率,其实这是孤独。

33、什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片是p了自己。

34、那些你以为不会看到的景色,不会遇到的人,正在一步一步向你走来。

35、相亲时候我从来不敢问对方喜欢什么样的,我怕我都符合。

36、成功与失败都是暂时的,在成功处跌到便是失败,在失败处勇敢站起就是成功。

37、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

38、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。

39、无论生活怎样,希望你:保持自律、保持清醒,永远奔向最美好的自己。

40、妻子:咱俩结婚已经五年啦,你一句真心话都没有对我讲过。丈夫:胡说!这次我向你提出离婚,就是真心话。

41、最好的生活状态不过就是,一个人,安静而丰盛,两个人,温暖而踏实。

42、前女友结婚,酒过三巡,我脑子一抽,站起来大喊一声:“新娘的前男友,干一杯!”话音刚落,一半的人站起来干了,新郎气的脸都绿了。

43、总有一个人会改变自己去纵容你,不是天生好脾气,只是怕失去你。

44、所谓经验。不过是走错的路。信错的人。还有那些或深或浅刻在心上的伤痕。

45、恋爱就像是开车。车坏半路了,新手会找人哭诉,而老司机换上备胎就上路。

46、生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。

47、小事不肯干,大事轮不到你,趁你跌倒还能站起来的时候,先学会脚踏实地。

48、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

49、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。

50、本人初中读完就出来创业,白手起家,现在公司资产也过亿了,住着别墅,开着豪车,我不是炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶啤酒,我还能吹得更厉害。

51、一哥们姓胡,小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗?结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

52、选爱人不需要太多标准。只要三样:不骗你。不伤害你。和陪着你。

53、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。

54、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?

55、你的剧本里,我甘心做你的配角。前提是,这个配角是无可代替的。

56、有一醉汉,早上醒来,跟妻子说:“咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!”只见妻子一巴掌打过来:“死鬼,你TM又给我尿冰箱里啊!

57、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

58、在看的见的地方,我的眼睛和你在一起;在看不见的地方,我的心和你在一起。

59、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。

60、?怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚,如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋,如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!

61、别看我没什么本事,但我看不起的人那可多了。

62、丈夫和妻子赶到体育场地,下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众:请问,现在场上的比分是多少?观众说:0比0。妻子说:太好了!我们一点也没耽误。

63、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

64、这一生,我只因我辜负过的人难过,绝不因辜负过我的人难过。因为他们不配。

65、我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由,而安慰自己却偏偏迷失了方向。

66、世间所有不尽人意之事,全靠硬扛。接受成长,也接受所有的不欢而散。

67、不看别人的脸色,不听多余的闲言。怎么活,自己说了算;咋样过,自己有主见。

68、再见,也许永远不见,我内心固执地追求,只有我自己看得见,但我希望我没错。

69、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

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