作业的搞笑说说144句

1、临考试，作业一科比一科多，老师是在变相报复我们平时不认真上课吗？

2、暑假作业围起来可绕太阳系1周。

3、我现在的收入来源是：找快递盒里好评返现的纸条。

4、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！

5、写着作业，看着电视。这尼玛才叫生活。

6、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。

7、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

8、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

9、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

10、我见过最不要脸的人就是暑假作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我。

11、暑假作业没写完，开学自挂东南枝。。。

12、老湿我都把暑假作业当情人了，请你别让我伤害它，我真的下不了手用笔去伤害它。

13、老师责问学生：为什么考个这么低的分数。学生曰：我有恐高症。老师气愤道：那就回家反省反省。学生曰：不，我要去医院，因为我一看到老师就头痛。

14、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

15、作业小请你自重，我是个有寒假的人。

16、本人因生活极度贫困，长期代写小学寒.暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运，钳焊。

17、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

18、其实我觉得暑假作业名字叫“快乐暑假”的，和烟盒上写“吸烟有害健康”的性质是一样的。

19、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

20、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱。

21、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。

22、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！

23、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

24、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

25、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

26、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？

27、老师假装上课，我们假装听课。老师假装收作业，我们加假装作业。暑假了。老师来真的了。

28、皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！

29、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

30、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

31、暑假作业什么都没写吧！孩子，你够淡定。

32、起来，不愿做作业的人们!

33、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。

34、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

35、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。

36、谁缺作业？我免费让你帮我写。

37、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

38、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。

39、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

40、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

41、爸爸：你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。儿子：因为她怕黑，不敢一个人睡。爸爸：你知道我们结婚几年吗。儿子：八年。爸爸：怎么知道的。儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。

42、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？

43、如果你要拥抱我，请提前告诉我，我要把我的小肚子提前收起来。

44、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

45、伦家最讨厌的就是作业了，都说了不喜欢它，非缠着我让我做了它、不要脸的东西。

46、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

47、老师你就不能把作业少留点，把我们都累死了，圣诞节谁给你送东西啊。

48、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

49、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！

50、表弟上小学时有一年放暑假，老师要求每天写一篇日记。他天天在家疯玩，快开学了才想起来日记这回事，然后突击把日记全补上了。结果速度没掌握好，一口气写到了8月35日。

51、作业小三你说你怎样才愿意离开我呢?我已经有了暑假。

52、作业你又滚回来了，你可以再滚一次么，离我远远的。

53、我对微信非常失望，该做的不做，弄的这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，查看附近有钱人功能为什么还不上线？

54、无人与我立黄昏，无人问我粥可温。

55、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

56、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

57、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

58、是金子总会发光，要不然就会游泳。

59、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

60、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

61、太太到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和些。回家后，太太对老公说：医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。

62、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！

63、努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。

64、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

65、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

66、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。

67、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看书都痛。

68、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

69、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

70、珍爱生命，远离暑假作业。

71、向天再借一个暑假，不用五百年，让我把作业解决就好。

72、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

73、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

74、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负。

75、我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命还没想好。

76、想哭有木有，快上学了，才发现竟然作业还没完，悲催的娃，伤不起啊。

77、作业加载失败，请学校重新放假!!!

78、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！

79、抄作业说难听点是抄袭，说好听点是借用，借鉴，是复制，粘贴。

80、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！

81、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

82、妈妈总是在我做作业的时候装看不见，等我做完了她说：还不做作业。

83、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

84、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

85、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

86、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门，感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说：我说两个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！

87、努力，你终于给我发私信了，你说克隆羊多莉最多活六年。

88、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思？祖先要是生气了你担待的起吗？

89、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

90、每次和你聊天你都要去洗澡，怎么跟我聊天脏了你是吧。

91、如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。

92、明人不说暗话，我喜欢你。

93、其实打野特别累，鄙人有幸打过一次，一个人骂四个人，骂不过来啊。

94、难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来一看说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完还说真不要脸！

95、你早上点开朋友圈是我，现在点开朋友圈是我，晚上点开朋友圈还是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。

96、只要我有吃肉，你就有骨头啃。

97、有一天一个小朋友问妈妈：为什么蜡烛的或苗总是一窜一窜的？妈妈说：这是精神小火。

98、如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也是可以的。

99、发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。

100、你是不是曾经做过对不起我的事？没关系，今天是忏悔节，给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了，用实际行动表示吧，比如请我吃个饭。

101、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。

102、我已经是个成年人了，有什么事都冲我来，不要把成绩单发到我家去伤害我爸爸妈妈。

103、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了。

104、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。

105、作业加载失败，请学校重新放暑假。

106、祖宗啊我烧点作业给你，没事多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问！

107、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

108、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

109、删说说时整个心理过程就是。卧槽怎么这么傻。卧槽这个更傻。

110、做了十分钟作业，手机吃醋了，唉，没办法，又哄了它两个小时。

111、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。

112、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

113、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

114、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

115、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

116、电脑，手机，电视，离我远点，我是个有作业的人了。

117、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。

118、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

119、暑假过去一个月了，大家都换了新面貌，就只有我的作业保持的她最美的原来的状态。

120、再看再看你还看，作业写完了吗还不写作业去。

121、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。

122、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

123、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。

124、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

125、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

126、小学毕业那年，老师留了一大堆作业。傻了吧唧的全给做完了啊有木有!开学还带到了初中啊有木有!以为他们是一个系统的啊有木有!人生最快乐的一个大暑假就这么浪费掉了啊有木有!

127、相当感谢曾经为我们没写作业而包庇过的课代表们。

128、小心我做了你！不要脸的作业。

129、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱？

130、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

131、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。

132、钻石恒久远，一颗就破产！

133、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

134、有人说我不帅，我很难受，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

135、马上就要开学了，我家却招了贼。偷走了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。

136、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。

137、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

138、八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

139、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门口的对联亲一口就好了。

140、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。

141、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！