幽默搞笑段子神评精选63条

1、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

2、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。

3、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

4、马和梅花鹿谁比较注重健康？梅花鹿。因为梅花鹿经常拔火罐。

5、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

6、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

7、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

8、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

9、这天，我一生的挚爱，我孩子的母亲，我的老婆，他们三个相遇了。

10、钱不是问题，问题是我没钱。

11、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

12、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

13、一领导带下属旅游，领导说，前方是什么景点啊？下属答，屈原泉！领导:什么泉？下属：屈原泉！领导：我TM知道是泉，到底啥泉？下属：屈原泉！屈原泉！！领导勃然大怒：就你TM会拼音啊！！

14、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。

15、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

16、一天，我在小巷走着，一位老人突然抱住我的腿说就是他撞的我，我说监控会还我清白的，他说这里没监控，我一脚踹上去，没监控还这么嚣张，这时一名男子走到我面前说我已经把这一幕拍下来了，我冷静地出示了医院证明的短暂性智力障碍证。

17、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

18、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

19、来到母校门前，看着一对对的情侣走过，不禁想起了我的学生时代。

20、和老板出差，老板竟然在隔壁找鸡，我最看不得这种行为，于是我打通了110电话。

21、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。

22、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

23、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

24、一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。

25、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。

26、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

27、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

28、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。

29、和女友分手了，一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西，捡起来一看是个神灯，灯神出来了，说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳，聪明美丽，温柔贤惠，又深爱我的女人。灯神点了个头，一阵闪电后，我妈拉着我的手说：孩子，回家吧，大半夜的别吓到路人。

30、我妈一脸严肃地对我说:“老实交代，你在学校是不是谈……” “笑有鸿儒，往来无白丁”，我马上接上。

31、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

32、通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？

33、生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。

34、公司来了几个打暑假工学生。

35、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

36、去公司上班的第一天，开早会。

37、刚结婚那会为了和谐婆媳关系，我教育老婆两边的爸妈都一样都得孝顺，偏偏老婆跟我顶嘴就说不一样，我怒了，到底哪里不一样？老婆撇撇嘴说长的不一样！

38、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

39、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

40、男人在家就得硬气点，家务得让老婆干，最起码也不能自己一个人干，看看我，我老婆就能积极主动参与到家务中，她负责指手画脚。

41、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！

42、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

43、我今天终于要结束和他20多的情了，翻滚吧作业君，我终于把你做完了。

44、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要?”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

45、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

46、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。

47、今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？

48、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

49、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

50、上高中那会比较浪，下课无聊，玩着手机，突然有个头凑了过来，我以为是我女朋友，就头也不回地亲了一口，没想到她是班主任...……然后就在一起了？

51、有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

52、事实上，“日久生情”一词是有现实依据的。据传在法国，一位痴情的男子给异地的女友写了800多封信，最后女友成功嫁给了送信的邮递员。

53、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

54、挤公交车太难了～看到公交车来我招手示意要上车，司机大喊：往前跑。我不明所以，就跟着车跑起来……突然司机一个急刹车，车内乘客聚然往前一嗡腾出一小空间，司机一开门大喊：快上！

55、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

56、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

57、一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太碾，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：“大爷你身体很好啊！”老大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。

58、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

59、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？

60、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

61、买个称心如意的西瓜都那么难，更别提找个合适的对象了。

62、做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。

63、从前，村头有一位老汉抱着自家的鸡去赶集，路过一座桥时，不小心把母鸡掉进了河里。这时，河神出现了：“请问你掉的是金母鸡还是银母鸡还是这只老母鸡呢？”老汉说：“我掉的是这只老母鸡。”河神为了奖励老汉的诚实，将三只母鸡都送给了他。老汉高高兴兴地抱着三只母鸡回家了。