幽默高智商笑话精选52条

1、一哥们感冒了传染给我们，导致全寝室都感冒了。一二货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包。由于不知道怎么用，二货说：拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入大脑就不疼了。你们能想象班主任查寝室推开门看见的场景吗？老师事情不是你想象的那样，别报警！

2、我相亲了一个女孩，我妈特稀饭，我爸也非常稀饭，非常后认她做干女儿了。

3、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。

4、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

5、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强力反对的，在打扫的时候并没有想象的那么脏，没想到常年不打扫的床底居然一点灰尘都没有，你们在打扫卫生的时候一定要选择这里来打扫，真的是很轻松的就打扫完的。

6、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

7、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

8、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

9、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

10、今天说好哥们的婚礼，我们一帮伴郎都做好了被整的准备，哥们红包也准备的足足的，结果到了新娘家居然畅通无阻，一个伴娘都没看见，一路到新娘房间，兴奋之余一问，原来几个伴娘结伴过来，结果车半路抛锚了，哈哈哈。

11、刚处了一个对象，隔壁村的，一天，我带她去……集市上玩，有一个卖玫瑰花的小贩子，我想给她买一束，以示浪漫。对象赶忙制止了我，还说：不能乱花钱，要学会储蓄。我想这个女人太会过日子了。不久，她怀孕了，结婚了。现在，我戒烟了，戒酒了，也没有钱和朋友搓麻将了。

12、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。

13、推销员来我家推销清洁用品，我让他擦下沙发试试好不好用，他拿出一瓶清洁剂喷到沙发上，擦了几下瞬间跟新的一样。他问我感觉怎么样，我连连点头：你愣着干什么，继续擦。推销员：美女，你当我傻呀，我都给你擦干净了你就不买了！

14、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。

15、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

16、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！

17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！

18、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。

19、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

20、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

21、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

22、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

23、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

24、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

25、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

26、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

27、有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，他这才放心地睡了。天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。

28、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

29、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。

30、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

31、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

32、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

33、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

34、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

35、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

36、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

37、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

38、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

39、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

40、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

41、有一次哥们发现床头已经睡着的室友脸上落着一只蚊子，然后他兴奋的拿出手机拍了一张照片，正当我以为哥们无聊的想发朋友圈时，只见他轮起右手直接给了室友一巴掌，然后那室友醒了，再然后事前准备的照片救了哥们一命，果然现在都是流行高智商犯罪。

42、朋友买了个自行车，有两年头了，前轮有点松了一直没在意，有次骑车路过红绿灯，有交警不敢闯红灯，来个紧急刹车，你猜的没错，前轮竟然滚出去了，朋友就那样站在那里双手拽了个车把石化了，两边路人也惊呆了，然后车轮还是人家交警叔叔给追回来的，听说把交警叔叔都笑腿软了。

43、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。

44、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。

45、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

46、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

47、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

48、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

49、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

50、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

51、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

52、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。