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被数学虐的搞笑句子精选140条

被数学虐的搞笑句子精选140条



1、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗?我想送你一个同样颜色的手机壳。

2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过,很挤,所以我离碗近,我怕汤撒我身上,然后我就喝了一口。。

3、我最爱的运动当然是棒球,几个男人们在一起玩棒又玩球。

4、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

5、来,同学们看黑板,我要变“型”了!

6、开心追剧,突然想起来没有写作业,可恨,现在只能焦虑地追剧了。

7、有时候被数学题难住,我只会对着天空默默说一句,人算不如天算。

8、在这个世界上总有很多事情无法解释 ,比如有的人吃饭长智商, 有的人吃饭长脂肪。

9、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

10、收一个关门弟子,学费999元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。

11、我的原则:好吃的在哪里,我就在哪里。

12、为什么我出身寒门还会中暑?!

13、香飘飘奶茶,一年喝死七亿多人,尸体可绕地球一圈。

14、长得帅叫壁咚。你那叫进击的巨人。

15、考数学只需要两步,先把题读三遍,然后开始哭。

16、我果然长的跟刘昊然一模一样,除了脸。

17、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

18、我还是忘不了他,每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

19、哇塞!好神奇哦,我发现我有几个指甲就有几根手指头。

20、据我所知,我一无所知。

21、早睡早起身体好,不是一句口号,而是三个愿望。

22、进一趟超市如果空手出门,总担心别人怀疑我偷了东西。

23、五年级老师布置作文《妈妈的手》,我一个同学写成了《妈妈的毛》。

24、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

25、数学课是一个人的疯狂,一群人的寂寞。

26、想念你,真的不需要理由,那只是一种感觉,随时乘我不备,就会窜入我的脑海,直达我的心脏。

27、你们说我长得好看,我可以忍但别说我朋友,这件事跟她们没关系。

28、食堂有人喂饭,小树林有人接吻,操场有人牵手,只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。

29、我说的你就信,你智商低呀!

30、今天我吃了好多东西,我在你心里更重了吗?

31、你这种人天理地理都难容。

32、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!

33、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

34、小时候我妈教我用筷子,我学不会她骂我,长大后我教我妈玩手机,她学不会还是骂我。

35、上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门,有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响起:有人!

36、高中时一同学去割包皮,割完医生自豪的说,你们班有没有割包皮的,你可以去跟他们比一下,我这次发挥比较好。

37、家里突然停电了, 我不停的进门, 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。

38、做人就是累,不然怎么能叫人类(累)。

39、课堂上,前面的同学回头问后面的同学:你困了吗?我不困啊。我咋这么困呢?你听课了吧?

40、明明有女朋友,我却还是一个人...这就是我和明明的差距。

41、我连骂你都用普通话,怕你听不懂方言,我还不够考虑你的感受吗?

42、王者打团战妲己不来,说有社交恐惧症。

43、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声, “线性代数”都是第四声。

44、通往成功的路上,总是在施工。

45、今天天气有点热, 想找个人冷战一下。

46、一眨眼就过去一年了,早知道就不眨眼了。

47、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里,在线等,挺急的。

48、这道题太难了,我讲了你们也不会!

49、先做了高考的梦,一个理科生竟然梦到了考历史,一道都不会,然后又是考研,数学竟然考到了90,马上快激动醒……别告诉我梦都是相反的,我不要。

50、你的娇滴声我装不来,我的姿态你也学不会。

51、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。

52、有一天,牙签走在路上看见刺猬,大喊一声!公交车!

53、今天心情特别差 特别不好 然后刚才上厕所的时候低头看了一眼自己的尺寸 瞬间开心 。

54、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

55、大学门口,有水果贩子在吆喝、卖草莓咯,一元一斤,两元三斤,三元四斤,四元五斤!我看见好多大学生都买四元五斤,哎,数学都是体育老师教的?

56、表白就要一步到位,嘿,合葬吗?

57、微信新功能,私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址,真的好神奇,快来试试吧!

58、期末考试 so easy ,哪里不会考哪里。

59、在我朋友圈放几包纸巾 ,如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

60、以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人!

61、别人买东西:喜欢,不看价格,当场去试。我买东西:喜欢,偷看价格,当场去世。

62、期末考最崩溃的时候,是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清楚地记得自己没听。

63、我做过最昧着良心的事是帮学校骗教育局。

64、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

65、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户边看别人洗澡。

66、一想到明天还有很多事要做,我就想睡到后天。

67、现在出门都用手机支付,带钱感觉好丢人,都不好意思拿出手!

68、每次逗小孩都提心吊胆的,万一小孩没笑,感觉自己像个弱智杵在那里。

69、怎么优雅地解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

70、十如果美丽是种罪,你已罪恶滔天;如果性感是种错,你已经没有你世界会崩塌半边,有了你世界就会翻天,头发你总留得比我长,颜色你总比我抹得多。可我还是要提醒你,该减肥了。节日快乐!

71、不戴口罩一样帅,我只是嫌晒!

72、一杯茶,一包烟,一道高数算一天。

73、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗?既来电又不容易断。

74、虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看了一辆玛莎拉蒂,我没买,一下子就省了七八百万。

75、今天被帅哥摸头了,他说:吹头加五块。

76、看了一下我的账户余额,已经够我挥霍一辈子了,如果我明天就死的话。

77、比了个耶,就毕了个业。

78、第一次见小朋友的数学老师时,觉得她虽然严厉也还是算得上细心,这次家长会因为一个小朋友上课的时候看小人书,结果考试也没考好,她便将小人书和试卷往那小朋友脸上糊。我想问问谁在成长的路上不犯点小错?至于这样伤孩子的自尊吗?

79、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

80、将军,我们被作业包围了!敌方有多少兵力?一个试卷师,一个作文团,四个作业队,还有一个历史连,一个数学兵团。我方有多少兵力?一支中性笔,食物只能维持一天。算了,投降!

81、今天在街上看到一对初中生在街上热吻,不禁想起了初中的自己。当年的我,也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

82、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过,这一跳就没停下来。

83、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

84、有人相爱,有人夜里看海,有人数学从没过半百。

85、即便很饿,睡前也最好不要吃东西,你要趁着胃不注意,赶紧睡过去。

86、两天瘦了15斤,不靠节食不靠运动,全凭我的幻觉。

87、这么漂亮的男生,我一脚能踹出十米外。

88、我都已经这么菜了,怎么还不是你的菜?

89、记住,世界上只有一个人可以说你胖,那就是袁隆平,因为你确实吃人家大米了。

90、每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

91、蚊子很好, 每晚围着我转, 还送我包。

92、高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中。

93、我是虚拟存钱罐,你可以把多余的钱存在我这里。

94、语文91 数学19分,哎吆 我操 真有趣。

95、每次考完试我都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,我想不通为什么自己选的C。

96、选择题靠骰子,判断题靠硬币,证明题靠画图。

97、我去民政局排了一天的队,那个人却说要两个人才能结婚,她什么意思?

98、人生就像数学中的一道道难题,只有顽强不懈努力地克服那一道道难题,你才会拿一百分,你才会获得更多经验,获得更多知识。

99、你以为我会伤心吗 ?我已经吃了好几年的喜之郎 ,心早就在外太空了。

100、和同学们约好了,三十晚上,一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。

101、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

102、我没醉,帮我扶住这条路。

103、告诉你们一个秘密,吃饱了撑着的话就倒立,这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦!

104、人生四大多管闲事:扶烂泥,雕朽木,翻咸鱼,烫死猪。

105、我是一个特别小心眼的人,谁要是惹了我,我就在他面前做眼保健操。

106、想吃点难过,但是它太大了。

107、这是必考题,去年没有考,今年肯定考!

108、是好学生,就应该和老师争吵时,抱着必输的心态。

109、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。

110、学好数学英语计算机再说话。

111、只求历史数学政治语文能考好!

112、情人节给女朋友订的花,清明节时终于到了。

113、当年北大有个保送的名额我没去 ,一来是离家乡太远思念家乡, 二来是保送的不是我。

114、你们这届是我带过最差的一届!

115、做了个梦,梦到要考英语,然后看成绩分班,我说能不能别让我考了,都一把年纪了,不想再学英语了。后来就醒了,想想应该感恩,因为考的不是数学。

116、考试其实也没啥,只要不发成绩单就行。

117、遇事不顺的朋友,来追我吧,我会让你知道什么叫心想事成。

118、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

119、教练:红灯不开,绿灯也不开,咋?没有你喜欢的颜色?

120、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。

121、现在,我的最大的矛盾是考试的知识文化需要,同落后的记忆力之间的矛盾。

122、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

123、马上平安夜了,可以送我一个苹果吗,没有苹果的话,安卓也可以。

124、都说了,现在这个社会,靠什么都不可靠,能依靠只有我自己,总结起来就两个字:我靠。

125、我刚才照镜子没开灯,瘦的人都看不见了。

126、我感觉我是一个近视的富豪,因为我至今还没看到我的钱。

127、能用钱解决的问题都不是问题, 但如何有钱是最大的问题。

128、晚上睡不着对空气挥两拳,不干什么,就为了干这个世界!

129、我这么热爱数学,你却只给我写名字的权利。

130、9亿什么概念?如果一天能赚18亿,只不过是半天的收入罢了。

131、圣诞爷爷,我想您满足我一个小小的要求:让数学在世界上消失!

132、夏天那么热 ,暗恋会变成热恋吗?!

133、女孩子千万不要夜跑,太危险了,万一遇到烧烤摊就麻烦了。

134、跟着大哥混,三天饿九顿。

135、街上有一个人在表演Bbox,走近一看,原来是柳絮飘嘴里了!

136、每次开学领完书 ,我都感觉在开我的私人签售。

137、拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

138、告诉桃花,给老子往死里开。

139、身边不缺谁不差谁,不供祖宗不养狗。

140、快开学了,我的暑假作业还是养的白白的。

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