1、妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!
2、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰椎间盘突出。
3、今天去幼儿园接儿子,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!
4、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感,感觉对不起自己的学生。
5、笑话的内容一定要健康向上,不能嘲笑或用语言攻击别人。笑话最好不要选司空见惯的,内容尽可能新奇。
6、法国小哥最近在跟着我学中文,有天我和他聊天时发了句呵呵,23333,他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友,只见朋友说完话后,他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵,两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。
7、小明在操场打球,小强走过来对小明说你打球可真臭,小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。
8、爸爸:如果有小孩欺负你,你用铲子铲他!女儿:可我是女生啊,爸爸!爸爸:哦,你可以用粉色的铲子!
9、熟记笑话的内容,讲笑话时脱稿进行。
10、学校最近在普及交通安全知识。
11、我劝我妈:家里用不着的东西,不如扔掉,放家里占地方!我妈:那你还不自觉的离开这个家!
12、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。
13、女生好友生日那天,我们四个人商量一起发一条“生日快乐”给她,一人发一个字就行,我领到了第二个了。 最后,他们都没发。
14、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。
15、同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇! 数位已婚男回复:洗的少了不过瘾?
16、小明嫌妈妈做的饭不好吃,为此小明妈妈特意报了培训班,几个月过后,小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!
17、老师问:来来,小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说:老......老师我不想篡改历史。
18、儿子说:爸爸,我们玩警察抓犯人的游戏吧!
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