专家说的最搞笑的话119句

1、多高的楼层可以跳?.....7米，两层楼！为什么?这是我们用全国跳楼的数字总结出来的。

2、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

3、教了这么多年书，你们是我带过最差的一届！

4、逃生的时候怎么跑，大家一起跑还是自己跑?要不要叫上领导?很好，我看到有人摇头。

5、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

6、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

7、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

8、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

9、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！

10、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

11、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

12、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

13、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

14、每个保安都是个哲学家，他们每天都提出哲学界的三个问题：你是谁？你从哪来？你要到哪去？

15、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

16、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

17、一个人耽误一分钟，三十个人就是耽误三十分钟。

18、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

19、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

20、你们看这个尸体，都烧的变形了，你们觉得它是男的女的?腰以下已经看不出来了，看胸部应该是个男的。

21、什么叫暖男，只暖一个女人的那叫暖男，暖一堆女人的男人那是烧锅炉的。

22、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

23、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

24、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

25、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。

26、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

27、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

28、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

29、那你们从楼上怎么下来?用消防水带，那东西很结实，把你们全部挂上去都没问题。只有一种情况，就是被锋利的利器割过，一般这种都是因为同事关系不太好了。

30、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

31、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

32、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

33、永远有多远?你小子就给我滚多远!

34、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

35、有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

36、上课不好好听，下课不好好学，看你们考得这点分？

37、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

38、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

39、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

40、火灾发生了要快逃，有谁因为跟公司感情深选择不逃的吗?没有?很好。

41、火灾被烧死的少，被呛死的多，有人说这张图上的是被吓死的，那也有可能，这种人我培训了也没用 。

42、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

43、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

44、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

45、不愿听的可以出去，不要打扰其他同学好吧？

46、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。

47、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

48、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

49、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

50、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！

51、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

52、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

53、八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

54、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

55、不想听可以睡觉，你不想学，别人要学。

56、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

57、我告诉你们，上海只有2家医院能治烧伤，一家是瑞金，俞灏明被烧了就是去的那里嘛，萨琳娜回台湾去治了嘛，八卦一下。

58、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

59、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

60、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

61、人生没有彩排，每天都是现场直播。

62、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

63、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

64、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

65、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

66、你们在下面都干嘛，我在讲台上看得一清二楚。

67、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

68、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

69、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

70、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

71、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

72、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

73、我在走廊外就听到咱班的声音！

74、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

75、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

76、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

77、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

78、没人举手，那我点名了。

79、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

80、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

81、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

82、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

83、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

84、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

85、上课不好好听,下课不好好学,看你们考得这点分?

86、丝袜非常可怕，被烧了会和表皮紧紧粘连，只能把皮肉全部割了扔掉，所以火灾时女同志记得第一时间脱丝袜，男同志平时也要克制自己的特殊爱好。

87、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

88、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

89、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。

90、你们知道吗，云梯最高只能到13层，所以啊，今天谁没来的又住低层，你们去和她换一下房子住。

91、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

92、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

93、真是一届不如一届,你们这一届是我带过最差的一届!

94、老子不但有车，还是自行的。

95、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

96、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

97、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

98、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

99、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

100、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

101、公交车上都有救生锤，上海每年都要补货很多，你又用不到，拿它回家去干嘛呢。敲哪里?敲玻璃的四个角，你在正中间敲个公司logo也没用啊，钻不出去，最后还是得敲边角。

102、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

103、那个谁，下课来我办公室一趟。

104、这又是一道送分题，我就不明白了，这么简单的题还有那么多人做错。

105、学习要搞好！但是班级卫生也不可以丢弃！

106、一男的陪老婆去做B超，结果出来后，那男的拿着单子看，医生说：这不是你的。旁边他老婆脸都绿了，颤抖得问医生：这都能看出来？男的马上给了女的一耳光，女的捂着脸说：老公我知道错了。这时候医生拿起另一张单子给男的：看，这张才是你的。

107、80后的重要任务是制造08后。

108、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

109、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

110、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

111、怎么我一说话你们就嗡嗡嗡?

112、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

113、楼梯里起火叫烟囱效应，人是不可能从起火的楼梯里活着逃出来的，圣诞老人可以。

114、只要我有吃肉，你就有骨头啃。

115、这道题的答案自己去课本找，我不讲。

116、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

117、天哪!我的衣服又瘦了。

118、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

119、出来混，老婆迟早是要换的!