闲的搞笑说说精选61条

1、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

2、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

3、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

4、不是我嗜睡，我只是在等待能吻醒我的王子。

5、世界上最远的距离不是生与死，而是开学后你认不出变胖的我了。

6、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

7、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

8、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。

9、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

10、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

11、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

12、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！

13、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

14、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。

15、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。

16、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。

17、以前有病，只相信爱情，现在病好了，只想有钱。希望你能永远明朗坦荡钟情豁达，有得有失有坚持，能笑能哭能尽欢。

18、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

19、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

20、形容自己很闲的幽默说说，生疏了，别让自己太闲，任何多出来的时间，都可以去赋予新的开始。闲的无聊，嫌时间太慢，等到时间逝去，却又感叹时光易逝。哀怨的好没道理啊？

21、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

22、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

23、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。

24、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

25、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。

26、无聊想发个朋友圈搞笑说说，谈恋爱的第一步，是让自己变好看。结婚的第一步，是让自己变靠谱。生孩子的第一步，是让自己变有钱。很多事情，不是你想做就能做，先要让自己有足够的条件。

27、时间会让你变得越来越像自己当初讨厌的样子，就像现在染上虚伪、冷漠、现实的病。

28、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

29、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

30、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

31、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

32、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

33、发现…一个人太闲了的话，脑子会变傻，会懒惰，跟一个废物没两样。虽然我是个双鱼座但是我真讨厌矫情的人就是太闲了，无病呻吟。

34、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

35、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

36、你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至，也一定会如期离去。

37、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。

38、确实没有人随心所欲地活着，生命即是束缚。但我们却可以经由努力与取舍，让生活尽可能接近你想象中的模样。

39、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

40、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

41、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

42、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

43、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

44、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

45、想快点儿成为不再为一些事情哭鼻子的大人，假如实在不行的话，起码在感觉委屈的当时能够忍住不哭，回来躲在被窝里再哭。

46、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

47、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。

48、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！

49、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了。

50、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

51、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

52、有时候闲的无聊了，会想一些无关痛痒的事情。比如说，我死了。之后会发生什么。应该多找点费脑筋的事做，现在每天从早到晚都是体力活，脑子太闲，无事生非。

53、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

54、我五岁的儿子在画画，我一看就骂了他一句：大过年的画的啥玩意儿！我儿子：我画的是祥云！我很不好意思：爸爸错怪你了，爸爸以为你画的是翔！

55、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

56、骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。

57、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？

58、那些在你朋友圈每条都点赞的人，不是闲得无聊就是有求于你。我羡慕那些无聊的人，因为他们有时间去无聊。不像我，闲的蛋疼。

59、记住了，生活给你的很多难堪，不是在跟你过不去，而是要你不断提高生存的技能。

60、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

61、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？