全网最全！最近很火搞笑幽默说说精选69条

1、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

2、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

3、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

5、“心眼”这东西： 如果你想多了，就是小心眼； 想少了，就是缺心眼； 一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。

6、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？

7、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

8、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

9、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。

10、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

11、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

12、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。

13、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

14、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

15、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。

16、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下玩玩对方的手机，保证绝对有意思。

17、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！

18、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

19、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

20、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。

21、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

22、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

23、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

24、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。

25、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

26、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！

27、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！

28、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

29、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

30、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

31、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。

32、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？

33、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。

34、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生，人丑就该多读书。

35、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

36、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

37、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

38、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

39、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

40、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片时p了自己。

41、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

42、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

43、我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。

44、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

45、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。

46、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。

47、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

48、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

49、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

50、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

51、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。

52、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

53、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。

54、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

55、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。

56、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

57、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

58、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！

59、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

60、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。

61、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

62、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

63、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

64、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

65、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

66、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

67、身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。

68、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

69、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！