61搞笑段子精选92条

1、一个外国游客参观果园的时候边走边吹：我们国家的水果可棒了。桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……。正当他洋洋得意的时候，突然绊倒在堆积如山的西瓜上，一位果农大声叫道：先生，这是我今年的葡萄!

2、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

3、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

4、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

5、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

6、上生物课，老师讲到“植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者…”我们班某男子说出一句“我是第三者!”。

7、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

8、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗?那么伸出舌头。

9、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。

10、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。

11、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

12、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢?小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!

13、等咱有了钱，就喝矿泉水吃臭豆腐。妈的!想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶。

14、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。

15、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

16、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

17、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

18、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

19、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

20、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊?妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊!丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊!

21、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

22、一般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的你，我看不上！

23、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。

24、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

25、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。

26、鼓：地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮，但俺从不吹牛皮，俺最大的优点是经得起敲打，且不鸣则已，一鸣绝对惊人。

27、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。

28、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

29、信就信，不信就不信，还整个微信。

30、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏!

31、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。

32、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

33、小矮子你不用长高我会弯腰。

34、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。

35、保持年轻的秘诀：谎报年龄。

36、等咱有了钱，就去买电脑装软件。妈的!想装xp装xp，想装nt装nt，xp一次装两版本，用一个，留一个。

37、刚开学，3个自恋男在宿舍里吹牛。

38、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

39、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

40、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

41、明月几时有，自己抬头瞅。

42、自从得了精神病整个人精神多了。

43、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

44、你生的伟大，活的憋屈。

45、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。

46、一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱?理发师：10元。顾客：这么贵!你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的!

47、恋爱太难了 拜个把子吧。

48、你看看我的身高配不配得上过六一！

49、要说盐啊，还是甜的好吃。

50、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

51、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

52、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

53、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

54、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

55、长这么大都没有去过酒吧，也不知道里面有没有我爱喝的哇哈哈。

56、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。

57、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。

58、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过?他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。

59、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。

60、危楼高百尺，跳下去准死。

61、等咱有了钱，就去反恐怖和维和。妈的!想要核查就核查，想要制裁就制裁。反恐一次反两个，布什一个，拉登一个。

62、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。

63、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

64、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

65、有3只老鼠：美国老鼠、英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了。美国老鼠说：我们那的老鼠，特有本事，看到老鼠药就拿来都吃了。那玩意经饿。英国老鼠说：我们那的老鼠，也没什麽，吃完老鼠药，还拉一下老鼠夹子锻炼一下，活动活动以帮助消化。香港老鼠说：我们那的老鼠，吃饱了没事，就上街泡两母猫。

66、风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵!

67、在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。。。

68、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

69、为什么没人跟我说儿童节快乐，就因为我不是儿童吗？

70、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

71、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：老板，这雪地靴多少钱啊？老板：200。老板娘：你怎么不卖100呀！老板：我愿意！老板娘：姑娘，这双鞋我送给你了！拿走吧！我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我。。。。

72、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

73、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

74、虽然你单身 但是你胖若两人。

75、英雄不问出路，流氓不看岁数。

76、等咱有了钱，就去娶老婆生孩子。妈的!想生男的生男的，想生女的生女的。孩子一次生两个，顺产生一个，剖腹生一个。

77、等咱有了钱，就去买衣服买袜子。妈的!想买白的买白的，想买黑的买黑的。袜子一次买两双，脚上穿一双，手上戴一双。

78、没意见的话，我们明天就把证领了。

79、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。

80、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

81、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

82、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。

83、你掌心没有痣，所以我不会记得你。

84、在干嘛，还不睡觉？你们明天早上不用上幼儿园吗！

85、我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

86、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

87、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。

88、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!

89、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。

90、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。

91、干啥啥不行 天天穷开心。

92、今天老婆问我：怎么老是有人请我喝酒。