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夫妻搞笑聊天对话精选56条

夫妻搞笑聊天对话精选56条



1、如果聊天过程中,受不了对方的恶语,可以用表情包回复,就不用打字骂对方,会显得没有修养。别人对你不好,没必要用同样的方式回过去,自己也有自己的想法和做事风格。

2、一次叔叔从外面回来时手上包着药布,婶婶见了关心地问原因:你的手怎么受伤了?叔叔回答:我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶:这跟你的手有什么关系?叔叔:这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

3、两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

4、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?

5、某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1。

6、妻:为什么你不让我去隆胸!夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?

7、老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!

8、丈夫:我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。妻子:这很简单,亲爱的,你要知道,东西泡在水里是要胀大的。

9、清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。你去处理下就完事啦!”看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。

10、老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!

11、妻:周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?夫:谁先起来,谁得先收抬家,你不在早晚都是我的活儿!

12、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴,突然;那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候,老张委屈地对太太悦:我并没有捏她呀!我知道,张太太说,不过,我捏了她。

13、一个小孩偷偷爬上一棵果树,摘下一个苹果。园主看见了大声叫,小家伙,你干什么!小孩拿着苹果说,有一个苹果掉下来了,我想爬上去把它挂上。

14、妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。

15、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!

16、法官:你声称被告从你的****里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。

17、老公说:给你喝奶。老婆:不想喝。老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好补补。

18、甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

19、一天,老婆又在我面前说:男人就是贱!找老婆,要选最好的,最漂亮的!娶老婆又想娶花钱最少的!你想想,花钱少的能好吗?此时,我小声地嘀咕了一句:我花钱多也没娶个好的啊!

20、凌晨二时,陈太太听见客厅里有窸窣声响,把丈夫推醒。踮着脚出去,她对丈夫说,不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:回来时顺便给我带杯牛奶。

21、政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!妻子:你不是在骗我吧?政客:不,亲爱的,现在已经不需要了!

22、合租的两个女孩,上厕所总是喜欢踩在座便器上,每次都留下很黑的鞋印!我跟老公诉苦,老公说:你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天,发现那两个女孩走路都是岔着走的!

23、我:我觉得好亏,我挣的钱全都花在你身上了。老公:???(一头雾水)我:你看,我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆,给你老婆玩,给你老婆买零食。唉,搞得现在我都没有存款,太亏了太亏了。老公:是啊,你辛苦了。

24、本人和初恋有3年多没联系了,昨晚上微信他突然加我,问我,你这些年玩够了没,玩够了就回到我身边吧!其实我一直都很爱你!。。。。。。我很认真的回了句:我孩子都2岁半了!

25、妻子:跟周围的朋友比,我们的生活实在是太差啦!不说别的,就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的,我们是不是该租个贵一点儿的公寓,省得人家笑话!丈夫:你放心吧,从下个月起,我们就要住上非常非常贵的公寓了,房东说下个月房租涨三倍!

26、早上起床后,妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。是吗?丈夫说,你可是刚刚起床,要知道,你还没有化妆呢。

27、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。

28、暑假,小明去乡下姥姥家玩。一天,姥姥对小明说:你看下家,我出去买点老鼠药。小明回答说:姥姥,咱家的老鼠病了吗!

29、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去,但没有买,只沾了两手羊油。回家以后,她用水洗手,然后用这水熬了一大锅汤,她得意地笑了:没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后,生起气来,说:你为什么不洗在水缸里?可以喝好几顿!

30、夫妻二人,一个被评为先进生产者,一个被评为三八红旗手。发奖日,丈夫高兴的喊道:我是先进,我是先进!妻子不甘示弱说:这有什么,我还是三八呢!

31、妻子低声地问丈夫说:亲爱的!五十年后你还会像现在一样爱我吗?丈夫仔细地考虑后说:当然,我一向特别喜欢有夫之妇。

32、女儿四岁半,总是缠着我买零食吃,昨天她又缠着我要买吃的,我告诉她我的钱因为为她买东西花完了,然后提示她想办法,她想了一会以征求的语气问我说:把爸爸卖了吧?我说,把爸爸卖了就没爸爸了,你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说:还是把爸爸卖了吧。

33、有一天,我和妻子去上网,打开一个网站。网站的访问量很大,但是妻子不知访问量的意思。看了一会说:这个网站小日本也访问啊!

34、一个富有的老人对小利斯神说道,“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。”“那又能怎么样呢,再漂亮的花朵看久了感觉也和其它的花朵一样的。”小利斯神淡淡一笑道。“肯定不一样的,自从娶到那个蛮横无理的女人后,我就再也没有机会欣赏其它的花儿了。”老人无奈的说道。

35、学生拿着试卷来找老师:老师,我的试卷怎么判零分?老师说:你一道题都没做,判零分不行吗?学生指着卷子:我的卷子卷面整洁,应该得到卷面分5分!

36、两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。

37、结婚十周年纪念日!妻子对丈夫说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?”丈夫神秘的说:“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效,心中窃喜。晚上,丈夫果然带回来一包东西送给妻子!妻子满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《周公解梦》!

38、一天小李上街买菜,正巧碰见二舅,急忙问到:二菜啊,买舅呢?二舅不高兴了:这么大了,咋连人话都不会说了!我每天醒来就要开始担心:房价是否又涨了,彩票是否中奖了;股市是不是会跳水,经济是不是会缩萎。你说,我哪儿心情上班啊!

39、天冷,二货老婆全身冰凉,尤其是双脚。我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎,我以为老婆心疼我。怕凉到我,就紧紧抱住没放手。我那二货老婆说了句:放开,烫脚!

40、从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!

41、一位小学老师让学生演算简单的加法,有个学生半天都算不出来.老师不耐烦的说:饭桶,譬如我和你加起来等于多少啊?这学生想想说:两个饭桶。

42、妻子:我想给小狗起个名字叫‘拜伦’,母亲说这样会侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。丈夫:你的母亲真好。妻子:她说这样会侮辱了小狗。

43、妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

44、【25年的经验】一个男人在公司干了25年,他每天用同样的方法做着同样的工作,每个月都领着同样的薪水。一天,愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说:毕竟,我已经有了25年的经验。亲爱的员工,老板叹气说:你没有25年的经验,你是一个经验用了25年。

45、Ph.D问导师,你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权”,这到底是神马意思呢?导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说“呵呵”吧。

46、母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?

47、一同学在某日资厂做日语翻译,某日有人问他妈妈他在哪工作,他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!

48、妻子:老公,你太能干了。做完饭,你接着把衣服洗了吧?丈夫:你一夸我,我肯定吃亏!妻子:那是!“夸”字就是“大”“亏”组成的呀!

49、孔子啊,保佑我的语文吧!祖冲之啊,保佑我的数学吧!耶稣啊,保佑我的英语吧!牛顿啊,保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊,保佑我的化学吧!达尔文啊,保佑我的生物吧!马克思啊,保佑我的政治吧!司马迁啊,保佑我的历史吧!哥伦布啊,保佑我的地理吧!

50、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在你身边,你他娘的却在玩手机。

51、我们班新来个男的政治老师,上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了,我想我旁边还搂着女神呢,女神让我别玩了,但老师在身边,不能让女神觉得我胆小啊,于是我无视他。终于他忍不住了,大吼道:先出一对二啊!这么好的牌!

52、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗?

53、失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。

54、妻子:新年就快到了,老公,你要送我什么礼物?”老公:送你两份报,一份城市早报,一份城市晚报。妻子:老夫老妻,还那么浪漫,一个诚实早抱,一个诚实晚抱,整天搂搂抱抱不好呀!老公:我是订两份报纸给你看,送精神食粮。妻子:你是想我精神病呀!这个订报费你自掏腰包,在我这里根本没办法报销。

55、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子:我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他不曾听过。丈夫:瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是跟来了吗?!

56、有一个俄罗斯人旅游时迷了路,晚上走到中国边界一个小村庄里,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问:你是谁啊?俄罗斯人说:依力奇瓦莫波洛夫克里拉维奇!人太多了!老太太嘭地把刚打开的门关上。

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