笑破你肚子的笑话30个

NO.1 　　前天去医院，听见一群大夫聊天，其中有一位说：啥们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。 　　NO.2 　　女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子” 　　NO.3 　　一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！ 　　NO.4 　　男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？ ”男：“一个。” 女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。 ”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……” 　　NO.5 　　高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！…… 　　NO.6 　　这次考试又考砸了，我怯怯的走进办公室，面对面无表情的老师:“老师，对不起，我真的很努力学习了。”老师摸摸我的头，安慰道:“我知道你很努力了，毕竟胸大无脑嘛，不怪你。” 　　NO.7 　　隔壁住着一个吹唢呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好，于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间，卧槽！迟到两小时，于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐？那大哥一边穿衣服一边说：吹那个干什么？你们今天没搞事情，好不容易才睡了个好觉。 　　NO.8 　　结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！” 　　NO.9 　　一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？” 　　理发员回答：“80元。” 　　老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？” 　　理发员：“嗯，只要你愿意。” 　　老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！” 　　理发员：…… 　　NO.10 　　一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说: “我怀孕了！” 　　他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！ 　　这时，少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，谢谢！” 　　男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！ 　　NO.11 　　一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！ 　　记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？” 　　老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。” 　　记者问：“你是怎么做的？” 　　老奶奶：“这不，我把他腿打断了！” 　　记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？” 　　大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……” 　　NO.12 　　某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。 　　一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？” 　　老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了， 那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”NO.3 　　刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？” 　　我说：“是我本人消费的。” 　　骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……” 　　NO.13 　　老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。 　　忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？ 　　他老婆笑着说：是我。 　　所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把！ 　　NO.14 　　一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。 　　这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？” 　　唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧不馋！” 　　妖精又说：“我要和你处对象！” 　　唐僧说：“对不起，没那个时间！” 　　妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？” 　　唐僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！” 　　哈哈哈，送给每天在家用wifi上网的朋友，记得新的一天，从大笑开始！