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1、女:我想整容。   美容师:你想咋整?   女:要整成左脸关之林,右脸刘嘉林,上脸蔡依林,下脸林志林那样。   美容师:那整完后肯定是张铁林。   2、两只青蛙恋爱多日结婚,婚后生一宝宝,公青蛙欢天喜地的抱起宝宝,细一看,却是一蛤蟆!公青蛙大怒,紧紧掐住老婆的脖子:“告诉我,这是怎么一回事情?!”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话:“认识你之前,我就整容了!”   3、整容前,舞会上看见心仪的帅哥,好不容易鼓足勇气邀他共舞,帅哥说:“对不起,我不会!”   整容后,帅哥第一个邀请的就是你,你羞羞答答地说:“我不会,对不起。”   帅哥忙说:“没关系,我教你!”   整容后,参加同学聚会,同学们谈笑风生,你在旁边为他们端茶倒水。   有同学问:“除了那个丑小鸭没来,都来了吧?”   你赶忙站出来:“我就是啊!”   话刚说完,就激起公愤:“你个服务员乱起什么哄!”      1、问:女神一天洗几次澡?   答:看我一天跟她聊几次天。   2、男A:我算是看清楚了,现在的妹子都现实的很!   男B:妹子现实好啊,不现实的妹子都看脸。   3、在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?   美女答道:送外卖。   现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!!!   4、凌晨2点,看见一个穿貂皮的女的,于是把她拽到胡同里:脱衣服!   那女的很淡定:哥,天有点冷,不脱衣服,就直接脱裤子,行不?   我当时就不乐意了:不行!老子要的就是你的貂皮!   5、班上一女孩在角落哭,我安慰她怎么了。   她说,她都大三了还没有男朋友,然后哭得更厉害了。   我说:“估计你要求挺高的吧?”   她点点头:“可能吧。”   我说:“要求太高小心光棍儿一辈子,其实,其实我已经喜欢你三年了,你看。。。我。。”   她立马破涕为笑:“哈哈,我觉得单身挺好的!”      1、今天女朋友向我提出分手,我问她为什么?   她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的剥开,眼中充满泪水。   看到这里我也很不好受:“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”   她哽咽着说道:“不,我的意思是,我爱撕葱!!”   2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。   不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。   3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?   正解:你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。   4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥,打扰了,我想给你们的桌子拍几张照。”   没等我们反应过来,他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张,抛下一句“谢谢”就转身走开。   只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵,然后对着手机嚷:“老婆,照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天,晚点回去。”   说完,他收起手机,吹着口哨,施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。   5、患者:“医生,我男人说过要当我一辈子的暖男,现在对我日渐冰冷,这是不是渐冻人的早期症状?”   医生。。。

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