笑话大全 爆笑简短

1、一个女人胃痛，医生叫她脱掉裤子。几次没有反应后，医生变得不耐烦了。还是有很多人在排队。快点！女人害羞地说：你……你先走吧。 　　2、的wma是谁？宿舍里有一个哥哥。有一天，他问谁是wma。 　　3、你早上吃过早饭了吗，班上有个男生一边津津有味地嚼着大面包，一边跟后面的女生聊天，可是那个女生目不转睛地盯着男生的面包，这个男生发现了，关切地问：怎么了？你没吃早餐吗？女孩很快点了点头，期待着男孩给她一些面包。男孩：哦！然后我去那里吃饭，这样你看到它的时候就不会觉得更饿了。 　　4、我心领神会地坐在一张桌子旁，我第一次见到她，她说没吃东西，第二次见到她，她说到了第三段，第三次见到她，她说还有二十分钟下课呢！我说，哇！，她说：别以为我和你有一颗心，别佩服我，可我知道你太懒了。直到下课我才有勇气告诉她她脸上的大鼻屎。 　　5、爸爸，你遇到麻烦了爸爸开车，他喜欢边开车边唱老歌。一天，满是乘客的高速公路上，心情很好，他们开始唱歌。突然，吵闹的汽车安静下来，所有的人都用奇怪的眼神看着他们的父亲。只要听他大声唱：猪！羊！去哪里！去哪里。 　　6、当我在小学的时候，我用镇静来造句。有一个同学叫卓大平，一句话水平静了一个人，老师批评这个人叫卓大平。 　　7、方丈，可怜的倪在这幢楼的主人是初中语文老师董老师，我们这里有一位历史老师，年事已高，学龄已高，正式的名字叫董太师。昨天，副校长忙着三枪四去找他，门口喊道：董士泰，进来了吗？角落里有个声音平静地回答说：“主人，穷人来了。”我能说我们差点笑死了吗？有两个站着的学生。 　　8、这个孩子总是在学校说谎。你好，我是你儿子的老师。这个男孩总是在学校里撒谎。他很好，因为我没有儿子。 　　9、我来自北方，我的妻子来自南方。记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈妈每天都做意大利面，给我老婆做个花样吃啊。起初，我妻子很好奇。她吃她做的东西，很高兴。时间久了有点受不了，一天早上刚醒来，媳妇就跟我说：老公，我昨晚做了一个梦，梦见一个很大很大的西瓜，我。 　　10、索命在最骚的时候开始了第一次像人一样见面，长大后不知道哪一家医院放出来。军训结束后，大学生们互相熟悉，绳生活在最骚的时候开始了。 　　11、在我初中第一次上生物课的时候，为了引起我们对生物课的兴趣，老师问了我一个问题：精子和卵子在哪里结合并受精。 　　12、在网上傻傻的想一件大学的事情到大学期末考试，试卷上要求填写我的TMD号写QQ号。 　　13、吓了它一跳，高中一奇怪，上课他就睡着了。老师生气其罚站，还说你因为夏天要敢站到中午，教室里有蚊子。当一只蚊子飞向他时，他迅速伸出舌头，刚好被班主任看到。当班主任生气的时候，你在做什么？他说有蚊子班主任有蚊子你伸出舌头做什么？他说你不给我动，我就伸出舌头，模仿下面的青蛙吓唬它。 　　14、然后我告诉你关于自考大上遇到一位美女，聊了起来：同学，请问，请问这是怎么回事？美女看完摇摇头：不好意思，我不能。哦，你不喜欢。让我告诉你一件事。 　　15、最快的逃生方法是什么啊，在地震逃生课上。老师：最近地震不断，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在10栋楼里，怎样才是最快的逃生方法！小麻：简单。老师：马。跟我说说。马：停止想象。 　　16、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。 　　17、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 　　18、一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。” 　　19、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！ 　　20、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。” 　　21、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！” 　　22、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！ 　　23、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。” 　　24、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？” 　　25、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。 　　26、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？” 　　27、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 　　28、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的! 　　29、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？ 　　30、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！” 　　31、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷！ 　　32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！ 　　33、床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。