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自娱自乐的幽默句子

自娱自乐的幽默句子



1、做人还是要靠自己,我就靠自己的年轻,成功的被富婆包养了。   2、当全世界没人理解你的时候,一定来找我,我会告诉你,我也不理解你。   3、有没有懂跑车的朋友啊,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。   4、你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。   5、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,我是属于中间的,好难看的!   6、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。   7、最近我抽烟实在是太厉害,都影响到孩子们的健康了,我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好?   8、为什么心情不好的时候总会想吃东西,因为伤心欲绝。   9、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。   10、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。   11、我用什么牌子的牙膏,完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。   12、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。   13、我愿意做你的最佳听众,看着你装逼从始至终。   14、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲吻自己这张甜美的脸。   15、某女嫁给了外国人,带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷:这是咱村来的第一个外国人吧?三爷沉思片刻说:不是,小日本鬼子也来过!   16、游戏和女友最大的区别就是,一个要下副本一个要下血本!   17、其实每次嘴上跟你吵完架,我心里都特别后悔,真的,当时真该动手打你!   18、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。   19、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。   20、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。   21、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。   22、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。   23、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!   24、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”   25、人生中三大悲剧,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。   26、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。   27、如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。   28、对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦。   29、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!   30、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。   31、如果你实在饿了就打电话给我,我会第一时间去买零食,然后嚼给你听。   32、小明打电话:妈,我被公司开除了。妈:啊!为啥啊?小明:我骂董事长是笨蛋,公司召开高层会议还要起诉我。妈:告你诽谤是吧?小明:不是,他们说告我泄漏公司机密。   33、某天和一哥们去吃饭,看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?   34、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!   35、今天去买苹果时对老板说:“这苹果让尝么?”老板:“不让尝。”我说:“那怎么看他甜不甜啊。”老板:“我来尝,你看我表情买……”   36、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。   37、终于知道坐过山车真的很恐怖,坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子,下来发现自己嘴里多了块口香糖,这不是我的益达!

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