结局反转的爆笑的句子精选87条

1、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，帮我再砍一次拼多多。

2、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

3、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！

4、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧抱住老婆说，老婆这辈子太短了。老婆醒过来听到这句话感动得掉下眼泪，老公接着说，我tm都盖不到脚。

5、明天第一次见家长，好紧张，不知道叔叔阿姨的脾气好不好，好不好说话，毕竟是我先动手打了人家的孩子。

6、单身一辈子，无儿无女怕无人收尸。于是留下了仇人电话号码，请义工在我死后联系他。

7、小明一直被他爸妈蒙在鼓里，最后窒息而死。

8、贵耳机和便宜耳机听到的声音真的不一样。

9、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。

10、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最近。

11、他很喜欢她，他很普通，而她条件很好，漂亮又有气质，于是她对喜欢的人要求也很高，就拒绝了他好多次。

12、再贵的烟一块钱的火机也能点着。

13、小时候觉得自己长大了就可以拯救世界，长大了才发现这个世界都拯救不了我。

14、可怕，早上6点就有人去上班了。

15、吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜，昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。

16、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我 我希望你能好好反省一下你自己。

17、兰博基尼停工暂时买不到了，很遗憾，我的5元代金券还没来得及用呢。

18、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队。

19、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿。

20、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。

21、虽然我不会做饭，但我能点得一手好外卖。

22、十月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十一月再发。

23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大以后才发现，整个世界都拯救不了我。

24、“有些圈子你没必要刻意融入，年纪到了，我们自然就会接纳你进来。”听了李大妈说的话，我坐在广场边上，心中的不甘还是久久不能平复，看着他们载歌载舞好不羡慕。

25、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

26、不想再做舔狗了，好聚好散吧，以后你过你的独木桥……我在下面撑着桥，你过桥的时候一定要小心啊！

27、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了→→不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了……最近微 信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？还要不要脸了？→→宝宝只有我一个好吗！

28、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

29、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，.我根本就吃不起。

30、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后帮我砍一次拼多多。

31、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价，等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕，因为别人也没付出什么，就是运气特别好哈哈哈哈哈哈。

32、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗，他们就说要睡了。

33、高铁上想换座位，旁边有个熊孩子一直哭，但是别人不给换，因为孩子是我的。

34、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

35、钥匙圈是非常实用的小工具，它可以让你,一次把所有钥匙都丢光。

36、风好 吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

37、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。

38、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

39、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？我：分不清，你学学吧。奶牛的叫声是：哞。黄牛呢？→→北京去吗广州去吗票子要吗？英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语。→→我就拿词典抡他。

40、小学老师一枚，学校有校车，我是跟车老师要送学生回家！

41、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。

42、假期又快到来，有个好地方想推荐给你。那里就算是黄金周也是人少环境佳，配套设施齐全 ，不需要排队，也不会堵车。最主要的是没有强制消费，部分地方还有WiFi覆盖，妥妥的良心推荐哦！

43、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思。。。。。。。有事没事就应该给我充几十块钱话费!

44、你穿得很危险，但长得很安全。

45、如果有一天我突然不见了，你会想起我吗？哪怕就是那么简单的一句，我爹呢？

46、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。

47、在人民大会堂采访，往往会遇到这样的笑话：20几个人像打仗一样围住一个政协委员采访。采完了，相互问一句：那个人是谁啊?

48、羡慕那些躺下去就能睡着的。我躺下去，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。

49、那些拧不来瓶盖的女生都是装的，不信你让她拆个快递试试！

50、上班=有钱，有钱=快乐，所以，上班=快乐。

51、如果多年以后你还未嫁，我也还未嫁。

52、只有丑的才谈恋爱，我们美的卖电磁炉，空调，冰箱。

53、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友。

54、今天终于发工资了，经过再三考虑，我决定今晚把风扇开到3档。

55、怎么有的人找对象要求能列几十条呢?我的择偶标准就三个字，求你了。

56、抽取一名幸运网友，为我抗下所有。

57、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

58、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。

59、江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心···！？

60、【小时候被骗过的话】①不能吞下泡泡糖,否则粘到肠子里人会死②在家里撑伞会长不高;③靠近河边走会被落水鬼拖下水;④吃耳屎会变哑巴;⑤吃带籽的水果一定要吐籽,否则肚皮里会长水果;⑥红领巾用烈士的鲜血染红的;⑦不乖的孩子会给被大灰狼叼走;⑧你是垃圾桶里捡来的。

61、区区一个期末考试嘛，你怕什么？。。。。。

62、我儿子有一次问我，为什么烟盒上写着吸烟有害健康，你还吸烟。我吐了口烟圈跟他说，你们寒假作业上不也写着假期快乐吗？

63、股票大跌，我成了穷光蛋。我的房子变成了别人的资产。随着一声失败，我愤怒地关掉了大富翁游戏。

64、看了侄子的作文，我感动的一把鼻涕一把泪啊，原来我出车祸时大家为了保住我的双腿，这么辛苦，家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了，感到心里暖暖的，瞬间热泪盈眶。

65、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲，才发现原来是我们俩。

66、我这人吧，永远不要挑战我的底线。否则，我又得修改底线。

67、“宁拆十座庙，不毁一桩婚！”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。

68、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

69、按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上。

70、神农尝百草…最后还是发现肉好吃。

71、有的女生说12厘米太长了受不了，会很疼，更有甚者说，连8厘米都觉得太长，也会觉得疼，我想请教一下大家，高跟鞋鞋跟到底多高比较适合女生啊？

72、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。

73、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

74、问南方晴为何物，再下雨就木有内裤!问南方晴为何物，空调底下吹内裤!没干的内裤连起来可绕地球三圈!内裤不是你想干，想干就能干!车到山前必有路，有雨必有湿内裤!那些年，我们一起没晾干的内裤!冷空气南下潮湿天，求裤裤快干!

75、想起和前任分手的时候，白天还好，可一到晚上就再也控制不住自己的情感，一个人能在被子里偷偷的笑了起来。

76、一个不可否认的事实：你的每个祖先都有性生活。

77、生活总是有很多出人意料的事情，比如......你以为我要举个例子！

78、有人说我感情之路不顺？开什么玩笑，我一路顺到底好吗，一路上别说人了，鬼都没有。

79、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

80、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地。

81、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！

82、男朋友中了五百万跑来和我说：“我们分了吧！我开心的点了点头。”过了好几天，我才知道他说的不是分钱。

83、以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！虽然我们萍水相逢，但是人间有真爱！

84、我真的不明白为什么有人 些 说出“我偷电瓶养你”这样的话。你偷一座塔都能被抓到，还想偷别人车?

85、我在玩手机，一想到下星期的期末考，我不由自主地扇了自己一耳光，玩个手机都tm不专心。

86、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！

87、“在这个妖娆的夜晚。彦祖，我们终于有了肌肤之亲。” “再不走就关门了。”蜡像馆工作人员说道。