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搞笑的经典说说138句

搞笑的经典说说138句



1、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

2、喜欢一个人就勇敢去追呀,说不定他正等着拒绝你呢!

3、快乐停在纸上,苍白写在脸上。

4、女孩子怎么绑马尾辫才好看?神回复:绑马尾辫有三个步骤,第一个步骤:长得好看,第二个步骤:长得好看,第三个步骤:随便绑。

5、蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。

6、生命有限,请浪费在更美好的事物上。

7、脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人那,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。

8、装成熟、是往老里打扮的行为。

9、古代真好,承受太多压力就会变成妖成魔成神,而现代,承受太多就会变成神经病。

10、两个绝症治不好:穷和自以为是。

11、能吃不是我的错,只是肚子太寂寞。

12、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。

13、你们谁也不准欺负她,只有我才可以!

14、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

15、世界之大,不是非你不可。

16、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

17、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

18、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

19、我喜欢上学,只是不喜欢上课。

20、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

21、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。

22、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

23、老爸送我去上学,老爸突然说:“我要停一下车,把我的挡风玻璃擦一下。”我说:“老爸你骑的电动车,哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

24、每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。

25、我不是草船,你的贱别往我这发。

26、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

27、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

28、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。

29、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!

30、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮前她买的苹果X现在还在分期!

31、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。

32、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。

33、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

34、我一直都在无耻,我要将无耻进行到底。

35、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

36、我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。

37、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

38、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

39、据说体重不过百,不是平胸就是矮。

40、真的非常感谢曾经打击我的人,让我学会了打击别人。

41、哥不是绿茶,没有再来一瓶的机会。

42、勇于承担,是一份动人的力量。

43、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

44、我不愿你手心有着。别人的温度。

45、人间有味是清欢,搞个对象行不行。

46、背着一个胖娃娃,手里提着一只鸭。

47、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

48、手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。

49、有的人啊,白天憨憨脑,晚上恋爱脑,深夜豆腐脑。

50、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

51、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词,聪明、善良、可爱等等,而长得丑的人基本就一个词,踏实!

52、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

53、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

54、一巴掌拍死痴心和妄想然后你滚。

55、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

56、唉,这人要一没正形,连头痛都是偏的。

57、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越。

58、别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。

59、周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭!

60、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,更不要怀疑自己,至少你的判断力还是很精准的。

61、我们都是远视眼,模糊了最近的幸福。

62、自从会用手机购物后,我获得了两大成功,登陆成功,付款成功。还拥有了自己的车,购物车。也明白了自己的不足,余额不足。

63、后悔是一种耗费精神的情绪。

64、会有始料不及的运气,会有突如其来的欢喜。

65、让手机单独一个屋睡,它也到了和大人分开睡的年龄了,该让大人好好睡觉了。

66、生活本来就是一半拥有,一半选择放弃。

67、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

68、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

69、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。

70、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。

71、百度搜不到你,我去搜狗。

72、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

73、不爱就滚,爱我的在排队。

74、什么路只有一条,简称,死路一条。

75、小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。

76、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

77、不要怀疑我们的距离,距离产生不了美。

78、活了这么多年,一直搞不明白一件事,拉勾为啥要上吊。

79、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊。

80、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

81、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定,他现在除了钱没挣到,爱情也没有得到。

82、你其实没那么重要,只是偶尔被需要。

83、我是水神,我为自己带盐!

84、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。看了下自己,发现蒙面更适合!

85、我的骄傲,不允许你来践踏。

86、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!

87、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

88、有人要用一万块钱换我男朋友,我半天说不出话,真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜!

89、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

90、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。

91、我就两样不行,这也不行,那也不行。

92、只要有飞的希望,决不能在地上爬。

93、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

94、等车时听见一老一少说:快跑,路来了。

95、不要拿装逼当借口,你这么猥琐一眼就看穿了。

96、男人心软穷要饭,女人心软会偷汉。

97、每次一照镜子,活下去的勇气又回来了。

98、大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。

99、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

100、努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。

101、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

102、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

103、绝对不看鬼片,我怕会梦到你!

104、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

105、没有你的生日,我宁愿不过生日。

106、比起穷这个弱点,丑简直不值一提啊!

107、这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电话号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱!

108、80后忙着结婚离婚,00后忙着谈恋爱分手,只有90后,稳的一批,只想赚钱。

109、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

110、你乖我就抱抱你,全世界都给你。

111、开车无难事,只怕有新人!

112、再好看的容颜也总有一天会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

113、活了这么多年,一直搞不明白一件事,拉勾为啥要上吊?

114、既然美不惊人那就丑的勾魂。

115、你要先学会不生气,然后再学会气死人。

116、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能要想在男人身上闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。

117、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

118、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇地坐到地上哭出声来。

119、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

120、天生一副小人相,额尖面窄嘴舌长。

121、十朵菊花九朵黄,十个女儿九像娘。

122、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

123、是学校让我懂得了回家的诱惑。

124、想让我低头,你先给我跪下。

125、不爱,请你以车轮的方式离开。

126、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

127、你最爱的人,往往伤你最深。

128、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!

129、我不是见死不救,只是喜欢躲在角落里看你倒霉。

130、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

131、管好你的她,不然我当狗打。

132、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

133、忘记一个人只需要两样新欢与时间。

134、我不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。

135、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头的。

136、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。

137、今天在街上看到一对中学生手牵着手,不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。

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