销售幽默风趣的句子精选225条

1、我不想活了，但是现在不想死，死也死不起。

2、理想很丰满，现实很骨感。

3、东街走，西街走，看看你有没有，如果还没有，该出手时就出手，机会不是天天有。

4、A man is not old until his regrets take place of his dreams 。

5、人活着就是为了解决困难。这才是生命的意义，也是生命的内容。逃避不是办法，知难而上往往是解决问题的最好手段。

6、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

7、警察：大概多久没联系你?

8、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

9、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

10、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

11、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。

12、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

13、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

14、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。。

15、接一片夏雨，洗去你满身的疲惫;捕一缕凉风，抚平你烦躁的心情;打一眼清泉，为你送去清凉甘甜。发一条短信，愿你有凉爽的夏天。

16、一双手，一个梦，生命因你而独特;许下承诺让我一生陪你走;我的笑，我的泪，都想要与你分享，你让我的生命更加坚强。

17、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

18、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

19、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

20、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

21、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

22、人生最可悲的事情，莫过于胸怀大志，却又虚度光阴。觉得自己不够聪明，但干事总爱拖延；觉得自己学历不漂亮，可又没利用业余继续充电；对自己不满意，但自我安慰今天好好玩明天再努力。既然知道路远，那就要早点上路。迎着太阳出发！

23、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短（所谓曲伸），可软可硬（所谓刚柔）。

24、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

25、当家人买当家货，既然来了就不要错过。

26、因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。

27、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

28、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

29、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

30、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

31、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

32、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。

33、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

34、我成功因为我志在成功。

35、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

36、很高兴为您服务，希望我们能够继续合作！谢谢！

37、如果你不努力，一年后的你还是原来的你，只是老了一岁；如果你不去改变，今天的你还是一年前的你，生活还会是一成不变。欣赏那些勇于尝试不安于现状的人，眼光放远，努力当下，收获未来！

38、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

39、业绩攀升，持之以恒，业绩骄人。

40、妈妈，我再也不干销售了！

41、我的服务您宽心，其乐融融一家人。

42、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

43、四个六，四个零，好运快乐伴你行。

44、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

45、你所有的努力，不是为了让别人觉得你了不起，而是为了让自己打心里看得起自己。

46、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

47、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

48、城市名望地界，传世经典品质 一栋一尊邸，一宅一豪门 我的邻居，，非富即贵!!

49、翡翠人生——雕琢时光，玉成一生。

50、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

51、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

52、两块钱不算贵，不用开个家庭会。

53、谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！

54、传说你长得一表人才，浑身上下全是名牌，好似潘安活在当代，学富五车超北大高才，我慕名来把你膜拜，相见才知，你的确是…猩猩界一奇才!

55、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

56、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

57、大勇若怯;小怯若勇;大公若私;小私若公。

58、男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能贷款先把车买了。

59、你买回家中用十年，难道还不值这几元钱。十年八年用不坏，还可以传给下一代，虽然不是传家宝，但是家家少不了。

60、今年留给我们的时间不多了！

61、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

62、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

63、. 嘲讽是一种力量,消极的力量。赞扬也是一种力量,但却 是积极的力量。

64、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

65、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

66、分手后，就不要再问我这些年过得好不好了，我怕说出来笑死你。

67、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

68、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

69、主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗?

70、公司有我，无所不能，永争第一。

71、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。

72、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！

73、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

74、用快乐的珠子，串起时间的链子；用开心的布料，缀上生活的补丁；用心情的筛子，滤掉烦恼的沙子；用收获的石子，垒起幸福的大厦。

75、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

76、这位朋友就有钱，眼光看准立马买，在家绝对是领导。我给你挑给你选，我给你挑的质量带保险。你买别人的我不管，你买我的上保险。

77、两块钱不算事，伤不了腰耽不了事，置不了房买不了地。

78、让更多好友了解一下吧！

79、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

80、不要你看我，我看你，别人买了也不会送给你。

81、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

82、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

83、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

84、还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者分期付款买个车提升一下气质吗？

85、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

86、同事这个月发了8万工资.......我问她是怎么做到的。

87、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

88、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。

89、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

90、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

91、所有的胜利与征服自己的胜利比起来，都是微不足道的；所有的失败与失去自己的失败比起来，更是微不足道。

92、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

93、本人已死，有事烧纸，小事叫魂，大事刨坟。

94、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。

95、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

96、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。

97、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

98、买三辆车，现场胸口碎大石，不换气。

99、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

100、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

101、你能把牛皮吹的如此的清新脱俗，我真是无法在不去佩服你了。

102、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。

103、关于你对东莞奢华毫宅的想象到此为止~ 踩惯了红地毯，会梦到石板路。 ——美丽香滨小镇的。

104、得意时，朋友认识了你;落难时，你认识了朋友。

105、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟!

106、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！

107、老不欺少不骗，全凭质量来实践，当家人买个当家物，不当家你买串糖葫芦，吃到嘴里甜一会，扔到地上剩根棍。

108、天天笑一笑，烦恼溜烟跑；家人抱一抱，生活有情调；琐事搁一搁，睡个美满觉；钞票数一数，别管多和少。淡看得失，快乐就好！

109、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？

110、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

111、那些能够赚大钱的人，都是懂得如何让别人赚钱的人。

112、民警：深夜还在街上走，不是小偷就是做销售的！

113、小时候听电视里说的猫有九条命，于是用绳子套住邻居家猫的脖子，挂在半空中吊了十多分钟，放下之后猫居然没死，只是全身的毛都是立着的，于是相信真有九条命!

114、夫妻两个争遥控器。丈夫：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目?妻子不甘示弱，反击道：你从来没踢过足球，为啥要看足球比赛?

115、态度好的人，赚钱的机会比较多。

116、理想很丰满，现实却很骨感。

117、没有经济上的独立，就缺少“自尊”，没有思考上的独立，就缺“自主”，没有人格上的独立，就缺少“自信”。

118、放心用，大胆买，不要犹豫，不要徘徊，你犹豫、你徘徊你又是白来。

119、请问您有什么需要我帮忙的吗？

120、又是一觉醒来，原先那些绿的芽变成了粉嫩的树枝，紧紧包裹着的芽头变成了一片片树叶的时候，当小鸭子长成大鸭子的时候，当桃花、梨花、李花、梅花变成幼果的时候，火热的夏天来了，夏天是厚重的。

121、有一种底气，叫做你能行！有一种豪气，叫做你可以！有一种霸气，叫做你最棒！不要总是瞻前顾后，想做的事，就大胆地做。别迟缓了想做的事，有的事纯属机缘，只有迈出脚下那一步，人生才会与众不同！

122、生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

123、你穿得很危险，但长得很安全。

124、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

125、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

126、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。

127、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

128、宁可累死在路上，也不能闲死在家里！宁可去碰壁，也不能面壁。是狼就要练好牙，是羊就要练好腿。

129、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！

130、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

131、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

132、店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？

133、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

134、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

135、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

136、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

137、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!

138、四个六，四个圈，为你解忧出麻烦。

139、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

140、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

141、男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。

142、没有你，急眼;有了你，心烦;天天看着你，我彻夜难眠!你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱!

143、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

144、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

145、一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。

146、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

147、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

148、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

149、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

150、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

151、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

152、新老携手多举绩，平安夜里大狂欢。

153、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

154、翡翠人生，美丽不只一面，心动不止一刻。

155、男子果断交了100块。

156、我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。

157、真想干总会有办法，不想干总会有理由；面对困难，智者想尽千方百计，愚者说尽千言万语；老实人不一定可靠，但可靠的必定是老实人；时间，抓起来是黄金，抓不起来是流水。

158、个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。

159、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

160、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

161、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

162、两块钱带个耐用好用回家，该出手就出手，机会不是天天有。

163、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。

164、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！

165、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

166、社会不相信庸俗，成功需要汗水和寂寞铸就。无数次的质疑或是嘲笑，这些都无所谓，记住自己是谁，自己想要什么就足够了！

167、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

168、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

169、世界上%的人是吃小亏而占大便宜，而%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那%。

170、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

171、有目标的人在奔跑，没目标的人在流浪，因为不知道要去哪里！有目标的人在感恩，没目标的人在报怨，因为觉得全世界都欠他的！有目标的人睡不着，没目标的人睡不醒，因为不知道起来去干嘛！生命只有走出来的精彩，没有等待出来的辉煌！

172、朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。

173、喜欢就点个关注呗，又不花钱！

174、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。

175、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！公司日产进斗金，有人打理你省心！

176、等我有钱了，上大号一定要用两张纸。

177、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

178、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

179、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

180、手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。

181、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!

182、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

183、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。

184、别哭穷，没人会白给你钱和怜悯；别喊累，没人能一直帮你分担；别流泪，大多人不在乎你的悲哀；别靠人，最可靠的是自己；别低头，一次低头十倍努力也再难抬起；别显出落魄，不给那些等着看你笑话的人机会。选的路要走，就要承担坎坷低潮与艰辛，不然，你凭啥比别人过的出色。

185、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

186、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

187、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

188、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

189、买的买，捎的捎，我给厂家做促销。

190、男生不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也清秀好看的女孩，不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题，男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子，这就是现实。

191、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。

192、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场!看什么看，说你呢，看短信的。

193、十块钱不算贵，精挑细选买实惠。

194、你说什么客户不会记多少，但你带给他们的感受，他们却永远忘不了。

195、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

196、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

197、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以。

198、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。

199、沙僧是个细心的人。这天，他整理孙悟空的内裤，发现后面有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天，发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞沙僧……你TM把洞缝上，请你告诉我，猴尾巴搁哪儿？

200、虽然公司规定早上9点上班，晚上6点下班，但销售都会主动加班到八九点，即便回到家也会跟客户聊天，然后找资源，为明天做准备，一直到深夜。

201、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

202、与其临渊羡鱼，不如退而结网。

203、浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！

204、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

205、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

206、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？

207、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。

208、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

209、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

210、翡翠人生——让美丽伴你一生！

211、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。

212、销售专业中最重要的字就是问。