销售幽默朋友圈段子170句

1、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

2、人要有脾气，才能长志气。

3、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心!

4、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

5、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

6、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

7、我有一种情绪，叫做莫名的悲伤。

8、告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。

9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

10、一杯三冲缘，品山品水品广西。

11、月底了，我承认我方了，是时候来个大单稳定一下局面了。

12、令人精疲力尽的并不是要做的事本身――而是事前事后患得患失的心态。

13、飞跃高山险阻，显我虎虎生威。

14、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。

15、肾动力明显不足，一到年底冲业绩就他妈掉链子，还好顶住了?。

16、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！

17、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

18、我不敢休息，因为没有存款。不敢说累，因为没有依靠。不敢偷懒，因为还要生活。坚强，独立，拼搏是唯一的选择，寂寞的时候听听歌，伤心的时候看看天，困的时候眯眯眼，时刻提醒自己不认输，要坚强，要拼搏！

19、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

20、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

21、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

22、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

23、客户的抱怨应当被视为神圣的语言，任何批评意见都应当乐于接受。

24、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

25、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

26、年底为了冲业绩，休息时间都是没有的。

27、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

28、你所有的努力，不是为了让别人觉得你了不起，而是为了让自己打心里看得起自己。

29、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

30、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

31、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

32、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

33、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

34、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

35、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！

36、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

37、推销产品要针对顾客的心，不要针对顾客的头。

38、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

39、用行动开启美好，用智慧点亮人生，用信心激励自我，用勇气点燃激情，用执着守候成功，用努力打造精彩，用奋斗创造辉煌，用拼搏开拓未来！

40、老板叫我去办公室，说：你被开除了。

41、我们都有一片属于自己的荒漠，我们既是金子，亦是淘金者。

42、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

43、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

44、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

45、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。

46、姑娘长点心吧，别把人海一粒渣当成河畔一朵花。

47、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

48、不要盯着我朋友圈发的那些东西，需要什么喊我，除了爱情，啥都能给你整明白。

49、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。

50、曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。

51、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

52、幽默段子：简历带了吗？在公司兼职HR，去相亲，对象过来刚坐下，HR职业病就犯了，来了一句:"简历带了吗?"四眼相对足足有一分钟，才反应过来，哦，这原来是相亲!

53、一旦客户明显表示感兴趣，下一步就很容易了。

54、一个人骄傲的活着，内心卑微的存在。

55、店铺不大不小，但品质很好，朋友不多不少，坦诚相交，愿我们都能活成自己喜欢的样子。

56、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。

57、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗?

58、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!

59、你若使用美人儿计，我就将计就计。

60、不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。

61、老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!

62、自己不努力靠什么来拼未来。

63、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

64、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。

65、客户没有高低之分，却有等级之分，依客户等级确定拜访的次数、时间，可以使销售人员的时间发挥出最大的效能。

66、祝我客户个个资产过亿，单手开法拉利，六手开宾利，有情有义，天天照顾我的小生意。

67、只有当顾客真正喜欢你相信你之后，才会开始购买你的产品。

68、社会不相信庸俗，成功需要汗水和寂寞铸就。无数次的质疑或是嘲笑，这些都无所谓，记住自己是谁，自己想要什么就足够了！

69、你必须很努力，才能看上去毫不费力。所以，放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住诱惑的大脑，放开你容易被任何事物吸引的眼睛，静下心来好好做你该做的事，该好好努力了！记住一句话：越努力，越幸运！

70、你可以偷我的装修文案，可以偷我的装修表情包，也可以偷偷喜欢本装修人，但是不可以偷偷找别人装修。

71、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。

72、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。

73、当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。

74、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

75、手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。

76、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。

77、都说值钱的不能带到学校，怎么办，我挺值钱的。

78、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

79、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

80、娃娃们已经不是当初的小孩子了，一件衣服哄不了他了，之前得两件。

81、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

82、没有卖不出的产品，只有卖不出产品的人;没有劈不开的柴，只是斧头不够快;不是市场不景气，只是脑袋不争气。

83、人生可以追求，但切莫攀比;你虚荣可以，但一定要靠自己!

84、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

85、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

86、三十岁之前努力犯错，拼命尝试，三十岁之后开始靠岸，学着靠谱。有些事年轻的时候不做，就真的没有机会再去做了。我从不怕失败和跌倒了重新再来，我只怕把一些期望一直埋在心里，最后变成了内心时常叨扰的痛。

87、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

88、家里被小偷光顾，东西被搬空。厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道：‘把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉。贼字 ’我上忍住感动的泪水大喊了一声：你倒是给我留双筷子。

89、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

90、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

91、有目标的人在奔跑，没目标的人在流浪，因为不知道要去哪里！有目标的人在感恩，没目标的人在报怨，因为觉得全世界都欠他的！有目标的人睡不着，没目标的人睡不醒，因为不知道起来去干嘛！生命只有走出来的精彩，没有等待出来的辉煌！

92、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

93、拒绝是成交的开始。销售就是零存整取的游戏，顾客每一次的拒绝都是在为你存钱。

94、小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶!于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。

95、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。

96、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

97、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

98、获取订单的道路是从寻找客户开始的，培养客户比眼前的销售量更重要。如果停止补充新顾客、销售人员就不再有成功之源。

99、宁可累死在路上，也不能闲死在家里！宁可去碰壁，也不能面壁。是狼就要练好牙，是羊就要练好腿。

100、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

101、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

102、网恋受过伤 ，下田种过地。如果你心疼我，就请给我介绍八个客户。别问为什么是八个，因为伤的深。

103、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

104、今日开门营业，可以撒娇，可以卖萌，但是不能讲价哈！

105、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

106、别哭穷，没人会白给你钱和怜悯；别喊累，没人能一直帮你分担；别流泪，大多人不在乎你的悲哀；别靠人，最可靠的是自己；别低头，一次低头十倍努力也再难抬起；别显出落魄，不给那些等着看你笑话的人机会。选的路要走，就要承担坎坷低潮与艰辛，不然，你凭啥比别人过的出色。

107、得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。

108、生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

109、人生最可悲的事情，莫过于胸怀大志，却又虚度光阴。觉得自己不够聪明，但干事总爱拖延；觉得自己学历不漂亮，可又没利用业余继续充电；对自己不满意，但自我安慰今天好好玩明天再努力。既然知道路远，那就要早点上路。迎着太阳出发！

110、既然走坏事早晚都会被发现，那我就中午做。

111、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

112、正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通并摁了免提，然后就听见他很激动地说：“上次那两个妹子我约出来了，你……”我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块钱啊？没有就算了。”说完电话立马就断了。

113、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

114、接近客户一定不可千篇一律公式化，必须事先有充分准备，针对各类型的客户，采取最合适的方式及开场白。

115、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

116、暧昧让人变的贪心，知道等待失去意义。

117、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

118、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

119、我必须每天宣传，因为这是我的工作，关于能不能成功，一看勤奋，二看缘分，勤奋我做到了，缘分看你了。

120、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

121、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

122、深情不久久伴，除了死亡都是背叛。

123、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

124、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

125、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

126、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

127、我下班刚进门，老妈高兴地说：“闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦！”说完急匆匆的走了……刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭，一个阿姨说：“你妈欠我160！”另一个阿姨：“欠我60！”对面阿姨：“欠我100……”妈呀，这鱼价格可不便宜啊！

128、大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。

129、精耕深耕，永续辉煌，素质提升，交流分享。

130、大夏天，记者下乡采访，看见有位大爷在路边卖茶水。小黑板上写着——“喝了对人有好处的茶”。记者便到大爷那里买了一碗茶，“咕咚咕咚”喝完。

131、和客户聊天更有初恋的味道，毕竟一句你在吗，我都兴奋不已。

132、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。

133、忠诚与客户比忠诚于上帝更重要，你可以欺骗上帝一百次，但你绝不可以欺骗客户一次。

134、每当要开学的时候，我都会想，人生到底是为了什么。

135、生活有进有退，不要轻易暴露内心的脆弱，岁月永远年轻，我们慢慢老去，你会发现，童心未泯，是一件值得骄傲的事情。与其诅咒黑暗，不如燃起蜡烛。没有人能给你光明，除了你自己。

136、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

137、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

138、松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。

139、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！

140、别对着我咆哮，我小时候可是被狗吓过。

141、把我想得太复杂，说明你也不简单。

142、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！

143、掌握的知识越多，你就越能和顾客成为知己，找到共鸣的话题。

144、记者：啊？大爷您是做什么工作的？

145、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

146、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

147、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

148、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

149、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

150、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

151、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！

152、只有找到了与顾客的共同点，才可能与他建立关系。销售就是建立关系，建立人脉。

153、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

154、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

155、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

156、你报警吧，我太可爱了。

157、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

158、不要说我矮，我只是高得不明显。

159、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

160、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!

161、先学会不生气，再学会气死人。

162、你有什么不开心的事，说出来让我开心一下。

163、你不找我开单，也不给我点赞，潜伏在我朋友圈当侦探么。

164、全心付出过，生命才会精彩。

165、这个夏天，是要热死我么!

166、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

167、主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗?

168、销售要主动出击，不要守株待兔。

169、下联：十年经验，九区跑遍，八面玲珑，忙的七窍生烟，到头来六神不宁，五体欠安，仍然四季无常，三更不眠，只为两个臭钱，一生奔波!

170、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。