逗人笑的句子179句

1、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

3、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

4、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

5、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

6、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。

7、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

8、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。

9、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

10、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

11、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

12、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

13、每天像无头苍蝇一般在找寻快乐的人，最后总是一无所获。原因是快乐并非无所不在，而是要靠自己去制造。

14、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

15、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

16、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

17、爱上你是我今生最大的幸福，想你是我最甜蜜的痛苦，和你在一起是我的骄傲，没有你的我就像一只迷失了航线的船。

18、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

19、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？

20、大家好：我是中国非着名日常生活屁大点事分享家。

21、以苛刻的眼光看待别人，才能看到别人的无耻。

22、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

23、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

24、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

25、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。

26、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

27、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

28、让人笑到喷的搞笑句子，世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

29、我只是觉得你很甜想把你尝遍。

30、最近总是失眠，16小时就醒一次。

31、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

32、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

33、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。

34、愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。

35、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。

36、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

37、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

38、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。

39、分手后马上换女朋友的可以跟我互删了，换来换去都轮不到我，什么意思？

40、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。

41、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

42、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

43、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。

44、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

45、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。

46、六毛的六毛是最幸福的,他们凑成了一块二。

47、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

48、世间所有的事物都是彩色的，并非只分黑白。

49、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉。我本人在这里给你保证，我保证，你做不到！

50、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

51、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

52、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。

53、指桑骂槐时，你们有没有考虑过桑树的感受?你们知道么，桑树真的很桑心。

54、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

55、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。

56、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

57、世上无难事，只要肯放弃。

58、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

59、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！

60、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

61、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。

62、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

63、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

64、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

65、生活就是改变。有时痛苦，有时精彩。但大多数时候，两者兼有。

66、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

67、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

68、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

69、再看到吃东西的，给我拿到厕所吃去。

70、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

71、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

72、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

73、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

74、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

75、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

76、我做了一个关于你的梦，哭醒了，真的很伤心。你在吃屎，我劝你，你不听还打我，很疼。

77、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

78、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。

79、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

80、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

81、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

82、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

83、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

84、挑战365天不谈恋爱，今天是第6994天。

85、每个人的青春，终逃不过一场爱情。在这里，有爱，有情，有喜，有乐，却单单没有永恒。

86、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

87、大家不要觉得网恋不靠谱，我和周杰伦也是网上认识的。

88、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

89、世界真美好，就是钱太少！

90、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

91、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

92、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。

93、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。

94、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

95、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

96、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

97、快睡吧！我不想在水滴筹上看到你！

98、知道你过得不好，我也就安心了。

99、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!

100、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

101、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。

102、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

103、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

104、不狠狠的摔多几跤，一点儿屁事都看得很重。

105、别怪我任性脾气不好，这世界我不保护自己谁保护我。

106、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。

107、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

108、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

109、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

110、即使生活有时候很伤人，我们也要坚强微笑面对。

111、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

112、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

113、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

114、你喜欢什么颜色？酸辣粉！

115、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

116、女人之间不用吵架，比她漂亮就行;男人之间不要打架，比他有钱就行。

117、渐渐的，你们都去了不同的国家、城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待。

118、孤独久了，感觉自己都有了仙气。

119、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

120、想哭就哭，想笑就笑，不要因为世界虚伪，你也变得虚伪了。

121、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

122、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

123、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

124、我不能给你一生，但是我能给你一次！我不能给你幸福，但是我能给你舒服！

125、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。

126、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

127、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。

128、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。

129、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。

130、偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！

131、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。

132、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

133、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。

134、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

135、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

136、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

137、大忙人往往是最快乐的人，因为他没时间去想自己快不快乐。

138、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

139、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

140、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

141、世间的很多痛苦来自自己的心，心若安稳，处处都是乐土。

142、对不起，你拨打的用户已结婚。

143、不要妄加评论我，你看到的，只是我选择让你看到的。

144、活到现在，拿得起放得下的只有筷子！

145、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

146、在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。

147、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

148、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

149、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

150、女人和恐怖份子唯一的区别是，恐怖份子是可以谈判的。

151、这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗?

152、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。

153、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

154、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

155、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

156、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！

157、冷吗？冷就对了！因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈！

158、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

159、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

160、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

161、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

162、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

163、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

164、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

165、作为失败的典型，你实在是太成功了。

166、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？

167、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

168、人嘛，一个月总有那么三十几天不愿意上学。

169、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

170、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

171、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

172、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

173、有一名群众，他叫"纷纷"。