1、队友说我走路像人机,我笑了,那是你没见过我开枪,更像。
2、一见钟情,再而衰,三而竭。
3、如果你长的丑点,我可以和你逛逛街,看看电影,谈谈人生谈谈理想,可是你长的这么美,我就想和你睡觉。。
4、每天都在上演三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。
5、怪无聊的,我们来聊点敏感话题吧!你怎么看待叙利亚局势?
6、一看书就犯困,一拿起手机瞬间精神了。
7、七夕了,没什么好送的,就送几个喜欢秀恩爱的离开我列表吧。
8、有些人,你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸。
9、原来刷牙是件悲喜交加的事情,一手拿着杯具,一手拿着洗具。
10、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
11、路过狗肉店,看见那些狗真的好可怜,我想买一只,能救一只是一只,问了问价格,发现买不起。没办法,咬咬牙,买了半只。
12、表白不一定是件好事,那样显得手黑。
13、最近经常熬夜,我的肝好像不太好,大伙可以叫我小心肝吗?
14、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。
15、我不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
16、一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
17、女友胸小,如何安慰她?A:你长得这么漂亮,胸大还了得!B:平但是真。C:你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样,那我就把你亲手拉址大吧!D:伸出手来,拂过黑发,扫过耳垂,划过面颊,轻轻地托起下巴:“可你脸大呀!”E:是安慰它还是安慰你?
18、眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。
19、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了。
20、白天一看书就犯困。我晚上睡眠质量要有这么棒就好了。
21、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
22、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。
23、好久不见!我放暑假辣! 一看书,就犯困。
24、以前上学时一看书就犯困,觉得乏,好累,头好沉;现在工作了,还是一工作就感到眼皮睁不开,想睡还睡不着,一看手机就又精神了,现在要我看书那是不可能的了。
25、曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌,废话!!!
26、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。早呀,新的一天。
27、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后有千千万万个女人!
28、一看书就犯困,观看十分钟以上可获得【秒睡】技能。学霸补丁啥时候更新,我都等不及了!!!
29、认识你之后我才知道,情话不一定要用嘴说。
30、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。
31、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。
32、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机,我说“妹子前面有沟挺深啊”,妹子捂住胸口说“流氓”,然后,就掉沟里了。
33、有一条深海鱼在往深处游,游着游着它就哭了,因为它觉得压力好大。
34、你不服吗,不服你就去吃老鼠药死掉啊?
35、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。
36、这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
37、啥叫没有共同语言:我说大海很美,你却说淹死过很多人。
38、昨天老哥喝酒喝多了,早上有了这样的对白“头好疼,给我买包老鼠药让我死了算了!”这时我小侄女过来了“爸爸,你等等啊,我记得有敌敌畏,我去给你拿!”艾玛,这孩子是有多孝顺!
39、看书就犯困,我还能抢救吗?
40、在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
41、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。
42、我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
43、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。
44、一看书就犯困这个毛病,是毕业多少年都搞不掉的了。
45、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
46、一看书就犯困,不是在睡觉就是在玩手机。
47、瞌睡咋弄多?中午睡了一个小时,晚上回家开始看书看视频就犯困了?
48、我从骨子里散发出来的高冷气质 ,让我得了风湿性关节炎。
49、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。
50、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
51、看书就犯困,每次看两页,这本书得看好几年吧。
52、时间告诉我,无理取闹的年纪过了,现在的我应该开始装逼了。
53、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。
54、说好了下午在书店看书,不一会就犯困了,居然自带了眼罩。
55、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
56、一看书就犯困,一玩手机就精神的不行。
57、男:女王陛下,你是希望我是忠臣还是良臣?女:这有什么区别吗?男:忠臣,只做自己认为正确的事!而良辰,不是你能惹得起的人!女。。。
58、别人发朋友圈好想谈恋爱,一星期收获了爱情,我发朋友圈好想谈恋爱,一年后我还在发。
59、传闻人有206根骨头,一遇见你呀,我就有207根了。
60、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
61、上天不会亏待痴情人,它只会往死里整。
62、我说的你就信,你智商低呀!
63、一男子跑上山找到方丈: 大师,我已看破红尘,对尘世毫无眷恋,请您给我剃度吧。 大师: 你他妈给我滚犊子,你一个月来一回,一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!
64、结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。
65、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
66、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!
67、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长的漂亮,我已经忘了当时怎么回答的了。
68、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。
69、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
70、世界那么大,我想去看看,钱包那么小,哪儿也去不了。
71、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!
72、孩子们别怕,谁让你们挂科,我就让谁挂!
73、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
74、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
75、糟糕时模仿好,犹如烧焦的菜,盛装打扮。
76、别不承认,你学习的时候,就这个样。
77、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
78、在一次次盼望自摸的人生时,迎来的总是诈糊。
79、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
80、最近这几天白天午休睡不着,一看书就犯困,晚上睡得晚,我觉得我准备成仙了。
81、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!
82、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
83、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
84、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
85、怎么泡男孩子啊?多少度合适?
86、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
87、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。
88、我还是改不了一看书就犯困的毛病…………,再这样下去,考试过个P啊!
89、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
90、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!
91、改不了一看书就犯困的毛病,这里动动,那里看看!
92、我得了一看书就犯困的病,要看看云喝喝酸奶才会好。
93、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。
94、养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。
95、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上,抱着对方大腿让他寸步难移。
96、夜深了,聊点成年人之间的话题,你明天几点上班?
97、以前吃软不吃硬,现在吃硬不吃软。
98、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
99、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。
100、爱教会我撒谎,教会我死亡。
101、看书就头晕眼花,听课就犯困。背书背不进去,做题目啥啥都不会。考编肯定是没有希望了。
102、什么叫秀恩爱死得快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。
103、看综艺两小时都贼精神,看书二十分钟就犯困,我不做文盲谁做文盲。
104、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
105、我是一个隐形富豪,所以至今还没找到自己的钱。
106、我可以接受你骂我人机,菜鸡,但是你不能凭我开麦的声音猜测我小学生,问我有没有12岁,还让我叫你叔叔。
107、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。
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