农村进城的搞笑朋友圈说说127句

1、我的奶奶今天的穿戴与平时大不相同：头戴绒线帽，身穿一件崭新的黑呢子大衣和一条混纺呢裤子，脚上穿着一双油亮亮的平底皮鞋。

2、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

3、别烦我，除非能一直烦着我。

4、女方家要彩礼3万，当时我们的房东大拍桌子。

5、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

6、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

7、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

8、出于健康的原因，对于某些食品，也有所禁忌。

9、进城的搞笑句子，那不是难过，民间俗称壮克。

10、如果不能美的惊人，那就丑的销魂吧。

11、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！

12、我想有个家，一个只属于自己的家。

13、我的爷爷是个农民，我很喜欢丫在他的身边，数他额头上像小溪似的皱纹，更喜欢他那干裂、粗糙得像松树皮一样的手在我光滑的脑袋上抚摸。

14、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！

15、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。

16、山村女教师却被要求深夜进城约谈，权力岂能如此任性！

17、我所看到的农民工，就是一群生活在城市中，干着城里人瞧不起的工作，背井离乡来到北京，籍以改善自己或子女生活状态的农民。

18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

19、这里远离城市，靠近太阳，空气清新，日照充足，昼夜温差大，土壤富含有机质，灌溉水源来自泸沽湖周边的高山雪域，适合苹果生长的气象条件世界鲜有。盐源苹果素以色泽厚重、酥脆多汁、酸甜爽口、营养丰富、皮薄、香甜、脆嫩、成熟较早、售后保障有坏包赔，购物完全无忧！

20、最新搞笑整人短信：是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

21、条件优势的农民，只得做粗重的活了，不然，谁去做呢？

22、开心的幽默小句子，俏皮又可爱，瞬间好心情！

23、一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

24、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。“老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

25、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。

26、打什么工？跟我一起回农村放牛，每天逍遥自在。

27、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

28、土到极致的装备+干巴呲咧的短发(奇怪的是，演村姑扮丑就不能长发飘飘吗？)让首次触电于《赤壁》的嗲小乔之后的极度落差，几乎不敢相信眼前这枚农村悍妇就是那个一发声就让人浑身发麻的志玲姐姐了，她还故意收起了一把嗲声，强装一把村儿里无所顾忌的老娘们儿。

29、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

30、那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！

31、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。

32、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

33、回家后发朋友圈痛哭流涕的人。

34、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫翠花！

35、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

36、90年代生活如此简单幸福，每天就是下地干活，然后回家吃肉喝酒。

37、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

38、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。

39、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。

40、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

41、他们吃进去的是草，挤出来的是奶。

42、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

43、喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

44、收到你的信息，我会乐意；听到你的声音，我会惊喜；谢谢你给我精神上无私的鼓励，问题是现在我主要是物质上贫瘠，我想你请我吃饭，就会解决这个问题。

45、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！

46、人生三大“歪理”：暴力真的可以解决一切，帅真的可以当饭吃，有钱真的可以为所欲为。

47、农民，站在历史的肩头，从土地中寻求闪光的太阳。

48、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

49、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！

50、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

51、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！

52、口香糖的结局是糖渣，人呢?靠，灰飞烟灭呗。

53、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

54、溪深不须忧，吴牛自能浮。

55、烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！

56、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

57、有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。 下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。

58、闫妮身上的辣劲儿是全国闻名的，不是因为《武林外传》的佟湘玉，而是因为以为一次偶然成为管虎导演的《斗牛》里面沂蒙山区的小寡妇九儿。

59、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊人类啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊茄子吗！

60、劳动是光荣的崇高的神圣的，是创造文明的一个伟大写照。

61、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

62、幸福的果实，要靠劳动去创造。

63、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？

64、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

65、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

66、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。

67、牧童骑黄牛，歌声振林樾。

68、大家好，我是方芳，电商运营从业者。

69、我说爱了，所以我来了，他说我不爱了，所以我闪了。

70、面朝黄土，背朝天的今天下地干活已打卡，劳动最光荣，是吗？

71、你要3万块钱对不起，多出了我的预定范围。

72、吉老秤已经五十几岁，可是身体硬实得像一座石碑；从口外刚赶来的儿马蛋子，一噘子踢到他的胸脯上，就像被跳蚤弹了一下。

73、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

74、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。

75、树大招风，猪肥招瘦肉精；红酥手，黄藤酒，满城春色地沟油；借问馒头何处有，牧童遥指染色村；二十四桥明月夜，玉人何处熏生姜。

76、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。

77、春天农民辛辛苦苦的插种，播种等的工作，夏天又要杀虫，秋天又要忙着收获，跟着再种别的农作物。一年四季，这样的顺序重重复复，为的就是种出蔬菜，然后卖到批发市，再到市场，最后被我们烹调成美味佳肴。

78、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

79、我的外公六十多岁了，两 斑白，头顶中间光秃秃的，像个小球场，周围是稀稀的几根头发，脸庞圆圆的，整天笑眯眯的，肚子挺得高高的，像个弥佛。

80、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

81、我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。

82、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

83、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚？车主：不是。行人：你练过钢琴？车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了！

84、乡下人进城的心情句子，像极了人类世界，是是非非的凡尘。

85、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

86、凡事都要为自己留条后路。

87、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。

88、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

89、今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但绝大部分人是死在明天晚上。

90、小学生锐减，但农村孩子进城上学却不易甘肃一农民告诉我，他的孩子要上六年级了，想到县城里的一所小学去上学，已跟城里的学校联系好了，没料想辅导站却不让转学。可见农村孩子想到县城上学，没那么容易！家长还无能为力为孩子选择学校。为。

91、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才阉掉了！

92、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

93、爷爷长着一副古铜色的脸孔，一双铜铃般的眼睛，尖尖的下巴上，飘着一缕山羊胡须。

94、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。

95、暗恋是一种痒，但是挠不着。

96、樊登——读书可以直接赚钱。

97、农民工工作得不到安全保障。

98、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！

99、农民工哭什么，苦心酸，哭位卑，哭命贱。农民工笑什么，笑过年，笑领钱，笑休闲。

100、某天，儿子看电视，看到男女接吻镜头时问：爸爸，他们在干什么？我笑答：他们是表示友好。第二天，儿子回家，哭丧着脸说：爸爸，为什么我和班上的女同学表示友好，她们却打我。

101、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾，竖一标语：请勿留下火种！第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把火字的两点去掉了！

102、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

103、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的。

104、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

105、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

106、穷人的绅士一文不值，富人的流氓格外迷人。

107、一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的！

108、在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向…… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

109、我愿你是一匹黑马，能在人群中突围而出；愿你是一匹老马，在成功的道路上老马识途；愿你是一匹千里马，然后，我就过节骑你回家！

110、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

111、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

112、师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？

113、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

114、在工地上工作，每天大都在十小时之上的，尽管说劳动法上规定八小时工作日，再工作算加班，可是有几个老板走这个制度。

115、奶奶，你会唱小星星吗？会啊！那你唱给我听啊？好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！

116、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!

117、面朝黄土背朝天，勤做细耕苦种田。

118、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。

119、能清晰描绘目标的人，生活必然充实有劲，绝不会因为无所事事而感到无聊。

120、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

121、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

122、菜农之中男女老少都有，大多数都是皮肤黝黑粗糙。手都干裂了，手指甲里塞满了黑黑的泥巴。穿着朴素破旧，鞋上面沾满了灰尘。

123、宁静的夏夜，蛐蛐唱着动听的歌曲，风儿吹过树缝发出“沙沙……”的声音，小河降低了音调轻轻地伴秦，组成了一首婉转的催眠曲。村前小路，是通往山那边，是载着许多希望的小路，哪一天，我和你都会走在那条乡间小路，那条属于我们心中的路。

124、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

125、进城朋友圈说说，原来这只是一场梦而已，如今理一次发要十五元钱了。

126、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。

127、刚刚被吵醒，听见有个男人在小区里大喊：打死、打死、往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊，看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前…我去，一个男人指挥媳妇倒车呢。