全网最全！进城的搞笑句子精选164条

1、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

2、我的爷爷是个农民，我很喜欢丫在他的身边，数他额头上像小溪似的皱纹，更喜欢他那干裂、粗糙得像松树皮一样的手在我光滑的脑袋上抚摸。

3、山村女教师却被要求深夜进城约谈，权力岂能如此任性！

4、我所看到的农民工，就是一群生活在城市中，干着城里人瞧不起的工作，背井离乡来到北京，籍以改善自己或子女生活状态的农民。

5、最新搞笑整人短信：是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

6、开心的幽默小句子，俏皮又可爱，瞬间好心情！

7、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

8、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

9、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

10、回家后发朋友圈痛哭流涕的人。

11、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

12、烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！

13、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

14、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊人类啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊茄子吗！

15、有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。 下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。

16、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

17、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。

18、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

19、吉老秤已经五十几岁，可是身体硬实得像一座石碑；从口外刚赶来的儿马蛋子，一噘子踢到他的胸脯上，就像被跳蚤弹了一下。

20、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

21、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

22、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

23、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

24、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

25、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚？车主：不是。行人：你练过钢琴？车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了！

26、乡下人进城的心情句子，像极了人类世界，是是非非的凡尘。

27、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

28、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

29、农民工工作得不到安全保障。

30、某天，儿子看电视，看到男女接吻镜头时问：爸爸，他们在干什么？我笑答：他们是表示友好。第二天，儿子回家，哭丧着脸说：爸爸，为什么我和班上的女同学表示友好，她们却打我。

31、师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？

32、在工地上工作，每天大都在十小时之上的，尽管说劳动法上规定八小时工作日，再工作算加班，可是有几个老板走这个制度。

33、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!

34、一农民赶牛进城，被警察拦下，理由是没车牌，农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B-74110。

35、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

36、菜农之中男女老少都有，大多数都是皮肤黝黑粗糙。手都干裂了，手指甲里塞满了黑黑的泥巴。穿着朴素破旧，鞋上面沾满了灰尘。

37、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。

38、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

39、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

40、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

41、农民工要什么，要平等尊严，要辛苦工钱，要全家团圆。农民工弃什么，弃身体健康，弃穿戴亮装，弃故乡村庄。

42、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

43、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。

44、网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉一回头，哈雷慧星撞地球！

45、运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。

46、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

47、农民工很不容易，受得罪是常做室内的人体会不到的，没干过工地的人是不懂农民工的辛苦。做得工作不仅又脏又累，还是高危风险的。但他们的收入并不可观，只能算得上一般。

48、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

49、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

50、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

51、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

52、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

53、老爷爷是个十足地道的老农民：光头、黑皮肤；身上穿着城里难得看见的土布对襟褂，裤管像水桶一样大；腰间斜插一支吊着红布烟袋的旱烟管，稍一走动，布烟袋就晃来晃去，十分惹人注目。

54、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

55、农民工进城务工不能够按时拿到工资。

56、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜题名时，别人。

57、农村进城的朋友圈说说，过了好久都没有恢复过来，飞戈找我的时候。

58、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

59、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

60、起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰…… 师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？

61、你别走，行行好留下吧。对不起爱情不需要低眉顺眼，忍气吞声。

62、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

63、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

64、老婆几时有，把酒问室友。不知对铺兄弟，可有女朋友？窗外看，那某某，正牵着美女手！人有悲欢离合，月有阴晴圆缺！但愿没多久，他俩就分手。

65、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

66、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

67、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖我就不信还整不出你蛀牙来！

68、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

69、还是我刚上一年级的时候，我家来了个陌生的老头。

70、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

71、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

72、口香糖的结局是糖渣，人呢？靠，灰飞烟灭呗。

73、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

74、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。

75、一非洲人住在某一宾馆。

76、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

77、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。

78、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

79、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

80、给予的最需要的方面不在物质财富范围内，它存在于人性特有的领域。

81、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

82、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

83、我是农民，我的家在乡下！我是农民，城市不是我的家！

84、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

85、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！

86、一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

87、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。“老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

88、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

89、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来玉米送给局长。局长客气地说”这多不好，让你破费了。”司机说：“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。

90、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。

91、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

92、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

93、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

94、喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

95、收到你的信息，我会乐意；听到你的声音，我会惊喜；谢谢你给我精神上无私的鼓励，问题是现在我主要是物质上贫瘠，我想你请我吃饭，就会解决这个问题。

96、溪深不须忧，吴牛自能浮。

97、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

98、恭贺新府换旧宅 ，喜鹊枝头笑颜开 。

99、幸福的果实，要靠劳动去创造。

100、面朝黄土，背朝天的今天下地干活已打卡，劳动最光荣，是吗？

101、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

102、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

103、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

104、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

105、春天农民辛辛苦苦的插种，播种等的工作，夏天又要杀虫，秋天又要忙着收获，跟着再种别的农作物。一年四季，这样的顺序重重复复，为的就是种出蔬菜，然后卖到批发市，再到市场，最后被我们烹调成美味佳肴。

106、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

107、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

108、我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。

109、凡事都要为自己留条后路。

110、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

111、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

112、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

113、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。

114、在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向…… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

115、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

116、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

117、能清晰描绘目标的人，生活必然充实有劲，绝不会因为无所事事而感到无聊。

118、宁静的夏夜，蛐蛐唱着动听的歌曲，风儿吹过树缝发出“沙沙……”的声音，小河降低了音调轻轻地伴秦，组成了一首婉转的催眠曲。村前小路，是通往山那边，是载着许多希望的小路，哪一天，我和你都会走在那条乡间小路，那条属于我们心中的路。

119、日盼夜思天相助，丰田盈满谷仓间。

120、进城求职的农村劳动者可持本人身份证或户口簿复印件一份(出示原件)、本人近期一寸免冠照片2张等有效证件，到当地劳动保障事务所或县级以上人力资源和社会保障部门申请参加免费职业培训。

121、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

122、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。

123、喜鹊宿南枝， 迁此乃时宜。

124、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

125、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。

126、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

127、华章溢彩贵阁开，堂前喜事尽徘徊。

128、要在江湖混，最好是光棍！！

129、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

130、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

131、要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。

132、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

133、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

134、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意——改信基督！

135、要是觉得生活不如意，回来干几天活，面朝黄土背朝天，不轮刮风下雨，每天都要下地干活，你会觉得现在是幸福的。

136、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

137、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。

138、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

139、金居芳邻最吉祥，玉润府宅出栋梁。

140、只有在艰苦卓绝的劳动中培养出来的灵魂才是最高贵的。

141、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！

142、作为失败的典型，你实在是太成功了。

143、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝。我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是美国的。

144、一女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！

145、闻笛翁出迎，儿归牛入圈。

146、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦!

147、国足笑话：国足欢迎你，用净剩球感动你，你们捞足积分，我们来出局，国足欢迎你，遇到中国就是福气，业余联队一样能晋级。

148、城里人下乡盖别墅，乡下人进城买房屋；城里人休闲去乡下，乡下人休闲进城里；城里人发钱流汗，乡下人流汗赚钱，城里人吃绿色蔬菜，乡下人求大口吃肉。

149、我的奶奶今天的穿戴与平时大不相同：头戴绒线帽，身穿一件崭新的黑呢子大衣和一条混纺呢裤子，脚上穿着一双油亮亮的平底皮鞋。

150、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

151、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。

152、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！

153、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

154、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

155、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。

156、打什么工？跟我一起回农村放牛，每天逍遥自在。

157、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫翠花！

158、90年代生活如此简单幸福，每天就是下地干活，然后回家吃肉喝酒。

159、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

160、他们吃进去的是草，挤出来的是奶。

161、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

162、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。

163、农民，站在历史的肩头，从土地中寻求闪光的太阳。

164、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。