我们很年轻的搞笑句子精选140条

1、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。

2、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？

3、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。

4、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

5、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。

6、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

7、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。

8、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

9、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。

10、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！

11、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

12、我没醉，帮我扶住这条路。

13、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。

14、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ，吓得我赶紧起来把枕头扔了， 吓死我了！

15、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。

16、告诉桃花，给老子往死里开。

17、只要我心中还没停止减肥，减肥就不算失败。

18、9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。

19、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！

20、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。

21、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。

22、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。

23、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

24、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。

25、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

26、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

27、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

28、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

29、我也不想用我的青春才拼来加薪，可是青春饭你不吃总有人要吃的嘛，只有你吃了别人才有可能吃老年饭。

30、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。

31、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

32、其实当美女是很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会明白的。

33、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。

34、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

35、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

36、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸吃嘛嘛香。

37、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。

38、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！

39、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

40、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

41、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。

42、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

43、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！真烦！

44、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

45、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

46、为什么我一腔热血还会宫寒？！

47、看着别人网名叫会飞的羊，我改成会飞的鹰，看着别人的网名改成会飞的猪，我于是改成骑猪的少年。

48、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。

49、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

50、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。

51、日子一直过得紧巴巴的，今天终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。

52、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

53、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

54、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。

55、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。

56、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。

57、考试其实也没啥，只要不发成绩单就行。

58、我小声说我怕黑，你能送我上楼吗? 你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯， 好小子你真行。

59、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

60、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。

61、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

62、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

63、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！

64、今天我吃了好多东西，我在你心里更重了吗？

65、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！

66、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。

67、我撞了青春一下腰，结果青春立马回去买了两个腰子补了补，又恢复了青春活力。

68、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

69、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

70、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

71、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

72、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。

73、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。

74、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！

75、再也没有比下课铃更好听的声音了。

76、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。

77、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

78、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

79、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

80、不要羡慕别人的美，人家美只能美一时，你的帅只能帅一世。

81、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

82、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。

83、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。

84、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。

85、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

86、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。

87、恋爱可以慢慢谈，奶茶必须马上喝。

88、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。

89、夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！

90、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

91、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。

92、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

93、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。

94、纠结的人：①俗话说，兔子不吃窝边草；俗话又说，近水楼台先得月！②俗话说，宰相肚里能撑船；俗话又说，有仇不报非君子！③俗话说，人不犯我，我不犯人；俗话又说，先下手为强，后下手遭殃！④俗话说，男子汉大丈夫，宁死不屈；俗话又说，男子汉大丈夫，能屈能伸。

95、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

96、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？

97、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

98、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

99、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

100、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

101、没有什么困难是战胜不了我的。

102、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。

103、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

104、看天气预报，觉得局部地区的朋友太可怜了，不是下雨就是下雪，一年都没有过一次好天气。

105、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

106、作业加载中loading...1％...2％...3％...5％...5％...5%...作业加载失败，请教育局重新放假。

107、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。

108、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

109、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

110、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？

111、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

112、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

113、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

114、永远年轻，永远谁的话都不听。

115、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。

116、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！

117、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。

118、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。

119、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。

120、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价

121、军训时，教官喊：收腹！提臀！我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：你是不是傻，提你自己的臀。

122、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？

123、别说我化了眼影，简直侮辱了我的黑眼圈。

124、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。

125、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

126、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

127、为什么我出身寒门还会中暑？！

128、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

129、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

130、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水。

131、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。

132、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

133、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

134、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。

135、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。

136、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

137、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

138、通往成功的路上，总是在施工。

139、不要老是羡慕别人白领，蓝领的，我经常白领，蓝领的衣服换着穿，我随意的一天竟然是别人辛苦的几年。

140、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。