1 . “你每次见到我就跑，我哪来得及告诉你呀？”----《战长沙》
2 . 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
3 . 你要关就关吧，你关不住我！
4 . 你要是真的能抛下家里的老老小小，从这儿跳下去，我还是跟你走。
5 . 报应？小日本子占北平，打淞沪，在南京***了多少人，你看哪个小日本子被雷劈过？
6 . 千年缔造，毁于一旦，而且是毁在了我们自己的手里。
7 . 眼下的局势对我来说没有喜事，唯一的喜事就是把日本鬼子打回日本。
8 . “又是当差又是巡逻，还有工夫折腾生意，你哪来这么好的精神啊？”
9 . 听君一席话，省我十本书！
10 . (注：试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的`开始。
1 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
2 . 你不愿意离开战场，我们却不能不为你考虑。----《战长沙》
3 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
4 . 一个女孩子家，婚姻大事哪有自己做主的份？
5 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
6 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
7 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
8 . 路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
9 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
10 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
1 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
2 . 有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
3 . 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
4 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
5 . 我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
6 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
7 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
8 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
9 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
10 . 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
1 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
2 . “她在家至少每天骂顾清明三次，她一天不骂就不痛快，他们俩是不可能的。”
3 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
4 . 我得回前线去！没***多少鬼子就被抬下来了，不够本啊！
5 . 每次教训他们你都拦着，拦到现在他们都已经无法无天了。----《战长沙》
6 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
7 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
8 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
9 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
10 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
1 . 谁吆喝谁乱套，谁脸红谁知道。
2 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
3 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
4 . 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
5 . 这都是命啊，我也没有办法，只能留一个算一个了。
6 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
7 . “今天都干嘛了？”
8 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
9 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
10 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。
1 . 汪老板，做人眼里面不能只有钱，多学学你的堂兄，为抗日多尽点心力，将来在长沙城脚跟也可以站得更稳些。
2 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”
3 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
4 . 一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
5 . 只要胡家----《战长沙》
6 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
7 . 那你是要脸皮还是要车皮？----《战长沙》
8 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
9 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
10 . 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
1 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
2 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
3 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
4 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
5 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
6 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
7 . “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个
8 . 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了
9 . 子曰，三军可夺帅，匹夫不可夺志也。
10 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
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