1 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
2 . 我会等你一辈子，你不许死！
3 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
4 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
5 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
6 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
7 . （注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
8 . 等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
9 . 一个漂亮女孩去找一个男人办事，它是非常简单的事。
10 . 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
1 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
2 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
4 . 报应？小日本子占北平，打淞沪，在南京***了多少人，你看哪个小日本子被雷劈过？
5 . 子曰，三军可夺帅，匹夫不可夺志也。
6 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
7 . “爸也是啊。”
8 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
9 . 骂就对了，骂说明有戏。----《战长沙》
10 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
1 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
2 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
3 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
4 . （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
5 . 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
6 . 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
7 . “你每次见到我就跑，我哪来得及告诉你呀？”----《战长沙》
8 . 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
9 . 我们家受不起你“积德行善”来的这些好东西。
10 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
1 . 几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
2 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
3 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
5 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
6 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
7 . 原来你看见死人就哭，现在还去埋死人，我都有点不认识你了。
8 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
9 . 不管你姓什么，我永远都是你的家里人。
10 . “仗打成这个样子，没脸写信。”
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