最新整理！幽默风趣的销售段子78句

1、我这下彻底愣在了那里，这，这是何意？是我太差劲了么？连销售都干不了？

2、前进、前进、向前进。奔向自己的目标。

3、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！

4、启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。

5、下联：十年营销，九州跑遍，八面玲珑，忙得七窍流血，换得六神不宁，五体欠安，仍然四季奔波，三更不眠，只为两个铜板，一生拼搏！

6、有目标的人在奔跑，没目标的人在流浪，因为不知道要去哪里！有目标的人在感恩，没目标的人在报怨，因为觉得全世界都欠他的！有目标的人睡不着，没目标的人睡不醒，因为不知道起来去干嘛！生命只有走出来的精彩，没有等待出来的辉煌！

7、手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。

8、任何服务都需要大量推广、大量推销。

9、“虽为毫发技艺，却是顶上功夫”(理发店广告)。

10、销售要主动出击，不要守株待兔。

11、客户满意，人脉延伸，良性循环，回报一生。

12、记者：那大爷您今年高寿？

13、酒吧的夜景诡谲得让人眼神迷离，那种细细地，浅浅地，滴落在盛着五光十色液体的酒杯中，慢慢的，沉下去的感觉。

14、莫找借口失败，只找理由成功。

15、主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗?

16、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以。

17、这个故事告诉我们——沟通很重要！换位思考很重要！

18、客户就没车开，加油站就没业务！

19、老婆：老公，俺发现个秘密！

20、老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

21、能嫁给他就不错了！还想驾驭他！你咋不上天呢?

22、身为一名推销员，没有比完成一笔好交易更快乐的事。

23、人都喜欢新奇的事物，尤其是对神秘莫测的东西，有一种好奇的想要了解的心理。所以，发一些大家不熟悉不了解的知识或者趣闻，既可以让大家长见识，增知识，也可以显示你的博学多识。

24、一个朋友也是卖车的，上个月净赚168万我问他怎么做到的？

25、男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能贷款先把车买了。

26、跟老妈在小区里散步，碰巧遇见她的好友也跟着儿子一起。闲聊几句后，我妈就逗那个小哥哥说：我做你丈母娘好不好？小哥哥回答好。老妈一脸遗憾的表情来了句：哎，还是算了，我家闺女生的丑，不能白瞎了你这帅气小伙！妈，我还是不是你亲生的！

27、我爸打来电话，让我赶紧把儿子接走，我说咋啦，这小子又闯什么祸了？ 我爸气哼哼的说，你妈这两天风湿犯了，走不了路，每次都由我背着出去晒太阳，你儿子每次都在一旁说爷爷加油，还给我放音乐。 我说，这不是挺懂事的吗？ 懂事个屁，我爸气坏了，每次放的都是猪八戒背媳妇。

28、店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？

29、警察：大概多久没联系你?

30、本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

31、梦想中的彩虹，因生命骤雨的洗涤而更加灿烂。

32、商丘市威航汽车贸易有限公司，成立于2010年4月9号。

33、等我有钱了，上大号一定要用两张纸。

34、朋友圈很火的18个段子：句句幽默，适合心情不好的时候看！

35、结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

36、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。

37、融资租赁究竟可以给中国经济生活带来什么？

38、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？

39、做销售你不说没人知道你工作到底累不累。说了又不会轻松到哪里去。

40、我把所有的销售的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

41、如果你身边有做销售的朋友，请多给他一点帮助，因为今年大部分销售的不景气。

42、一提收费就与国际接轨，一提服务就是中国国情。

43、宝可以帮我点赞+收藏一下吗？

44、今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

45、男生不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也清秀好看的女孩，不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题，男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子，这就是现实。

46、一男女走进面馆，点完餐后互不理睬对方，貌似在闹别扭，当服务员端来面的时候，女的把自己碗里的牛肉挑到男的碗里，那男的默默得把炸酱面里的肉末挑到勺子里喂那女的。全程无交流。也许这就是厚爱无需多言吧！感动的快要哭了！

47、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

48、同事这个月发了8万工资.......我问她是怎么做到的。

49、如果你不努力，一年后的你还是原来的你，只是老了一岁；如果你不去改变，今天的你还是一年前的你，生活还会是一成不变。欣赏那些勇于尝试不安于现状的人，眼光放远，努力当下，收获未来！

50、面对这样的工作，每天都是那么的尔虞我诈，做销售真的是太难了，每天面对着同事的刁难，还要面对着所有繁杂的客户，我的工作再也无法顺利地展开了！

51、我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸得很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

52、今年留给我们的时间不多了！

53、买两辆车，现场表演独门绝技空翻30个，不用手。

54、王健林办个贷款跑银行55次，我们就跑一趟，你说麻烦。

55、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？

56、公司有我，无所不能，永争第一。

57、我：喂，110吗？我要报案！

58、我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。

59、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽。

60、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。

61、毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌;10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌;20年后，原配的一桌，二婚的一桌;25年后，酒量好的一桌，差的一桌;30年后，国内的一桌，国外的一桌!35年后，荤的一桌，素的一桌!40年后，退休的一桌，没退的一桌;45年后，有牙的一桌，没牙的一桌。

62、记者：啊？大爷您是做什么工作的？

63、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

64、她想，没有比这更天长地久海枯石烂的承诺了。

65、做销售太苦了，天天跟孙子似的，客户打个喷嚏我都怀疑是价格报高了还是他嫌礼物太小？

66、【关于销售幽默搞笑的段子】我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。

67、手机被动升级，需要联系一下好久没有联系的你！看到的请发消息！其实这种事情，直接给朋友发微信消息更好，而且很多的微信号就绑定着手机。

68、男子果断交了100块。

69、等失望累积够了，我自然就走，没有犹豫，这段路，只陪你到这里了。

70、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：难道你不知道古语说龙凤成翔吗？

71、【关于销售幽默搞笑的段子】这个真心没必要。你可以百度搜索关键字段子微博会有非常多的....而且我觉得这个最好要找冷门(或者干脆自己写)，现在信息传的太快，大多数笑话大家一定都读过。

72、这个太阳晒得我想和太阳打一架???

73、朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。

74、利用朋友圈营销宣传的时候要先搞清楚微信好友喜欢什么，或者说自己想表达什么，要达到什么样的宣传目的，再来定位发布的一个内容，内容一定要与之相关，并且目标有好的改变。

75、警察：你好！什么情况？

76、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低把对方销售出去。

77、就直接去发朋友圈就可以了，但是你先不要发的太多，别人也会去屏蔽，你的也可以适当的发一些健康的知识。

78、. 嘲讽是一种力量,消极的力量。赞扬也是一种力量,但却 是积极的力量。