女人调侃自己的幽默句子108句

1、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

2、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

3、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

4、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。

5、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

6、只要我肯努力，没有一段感情是我搞不砸的。

7、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

8、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?

9、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

10、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

11、生下来的人没有怕的，怕的都没生下来，所以谁都别装横!

12、不是我喜欢熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星星。

13、复习太充分，就用不着考虑；完全没有复习，也用不着考虑了。

14、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

15、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

16、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

17、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！

18、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

19、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

20、我真的很喜欢上班，那种累死累活也赚不到的金钱真令我着迷。

21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

22、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

23、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

24、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

25、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

26、点赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。

27、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

28、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

29、玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。

30、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

31、总是觉得自己是泥巴，一下雨就变得稀烂。

32、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

33、特别能吃苦这五个字，我只做到了前面四个字。

34、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

35、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

36、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。

37、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

38、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

39、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?

40、梦想还是要有的，不然喝醉了都不知道吹啥。

41、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。

42、有人问我感情顺吗？我感情当然顺啊，一路上都没看到什么人。

43、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

44、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

45、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

46、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

47、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。

48、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

49、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

50、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

51、走别人的路，让别人无路可走。

52、醉笑陪君三千场，小丑竟是我自己。

53、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。

54、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

55、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

56、老板用你的时候，你是人才；不用的时候，就是裁人。

57、孤独又能如何?我去承受就是了！

58、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

59、听君一席话，省我十本书。

60、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

61、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

62、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？

63、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

64、别的女生琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。

65、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

66、因为不挣钱，女朋友嫌我吃软饭，我一气之下，今天米饭做得很硬！

67、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

68、我爱过一个女孩，我们在一起纠缠了很久。每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。直到有一天她突然离开了，没有留下只言片语。在分别的那一天我很愧疚，我知道他在我身边是个错误，因为我没法给她想要的幸福，也许她离开也是个错误，但他必须选择做完一个之后才能告诉自己那一个错误更值得去犯。

69、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

70、现在发送 ‘在吗 请你喝奶茶’，即可获得请我喝奶茶的机会。

71、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

72、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

73、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！

74、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

75、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

76、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

77、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

78、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

79、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

80、有时候太想靠近，才更想保持安全的距离，不想破坏单纯的关系，让彼此着了迷，然后背道而驰越走越远后才发觉后发现回不去了，最后只能在自责后悔中各走各路。

81、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

82、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

83、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

84、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

85、我一个月总有那么30天不想学习。

86、或许你以后会遇到比我漂亮比我温柔的女孩子 但是她们有我能吃、能睡、能耍、能气人吗？

87、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

88、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

89、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

90、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。

91、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你骑!

92、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

93、日本女人毁了中国男人，韩国男人毁了中国女人。 这句话是有多精辟。

94、给我一个女人，我可以一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

95、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

96、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

97、两个人现在只剩我自己，回忆如果是一种表情，我会把想你当成一个秘密。

98、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

99、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。

100、在夏天，抽烟产生的烟圈能起到熏蚊子的作用，据说效果比蚊香和电子驱蚊片还好。

101、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

102、人又不聪明，还学人家秃顶!

103、敏感的人爱胡思乱想，心软的人爱自讨苦吃。

104、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。

105、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

106、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

107、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

108、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。