最新整理！乖的幽默句子精选73条

1、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？

2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

4、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

5、刚被风流沾惹，与合垂杨双髻。初学严妆，如描似削身材，怯雨羞云情意，举措多娇媚

6、云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓 希望能帮到你。

7、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

8、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

9、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

10、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

11、你其有点像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。

12、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

13、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

14、我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你！

15、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

16、不想讨人喜欢，只想做个迷人的混蛋。

17、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。

18、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

19、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

20、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

21、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

22、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

23、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

24、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

25、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

26、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。

27、凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！

28、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。

29、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

30、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。

31、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

32、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

33、好羡慕你们能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

34、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

35、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

36、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

37、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

38、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

39、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

40、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

41、柔情绰态，媚于语言。奇服旷世，骨像应图。

42、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

43、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

44、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。

45、你身着一件紫红色旗袍，远远看去，真像一只小蝴蝶飞过一样，既美丽称身，又色彩柔和。

46、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

47、明人不说暗话，你就是只猪。

48、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

49、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

50、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

51、人类最擅长的事是什么？做梦！

52、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。

53、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

54、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

55、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

56、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

57、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

58、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

59、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

60、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

61、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

62、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。

63、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。

64、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

65、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。

66、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

67、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

68、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

69、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

70、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

71、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

72、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

73、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

74、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。