1、我不知道520是什么我只知道那天是我还花呗的日子。
2、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。
3、死都不怕了,还躲在哪个角落无聊呀。
4、终于过上了猪的生活,感觉猪过的也不容易。
5、我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧,早上一个起坐。
6、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
7、以前限两个号,不乐意,限单双号你意见大,现在老实了吧,限人。
8、每到这天朋友圈都会出现无数个转账截图,每年都这样,能不能有点新意?比如给我也转点。
9、也许只是一种错觉,一种天真,一种冲动……何必呢,又何必呢!静静地静静地,归于平静,那是真实的我。
10、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。
11、之前被拉进了一个减肥群,三个月过去了,现在我成了群主。
12、抬头一片迷茫,回首满是沧桑,低头刷着屏幕,睁眼还在桌旁。只能宅在家里啃老。
13、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
14、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。
15、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
16、入睡前:乾坤未定,你我皆是牛马。
17、喜欢熬夜的人不用担心了,可以用草果、白芷、积壳、桂皮、肉蔻,砂仁,甘草各15克磨成粉,冲水每日口服,这样的话猝死后火化比较香。
18、低头玩手机对脊椎不好,所以要时常抬起头看看老板的位置。
19、如果有天你想哭,就打电话给我,让我知道你也有今天。
20、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
21、以前晚上出门怕见到鬼,现在白天出门怕见到人。
22、请问什么时候流行脸大的女孩,脸我已经准备好了,就差流行了。
23、宅在家好几天了,躺累了就去客厅转转。
24、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
25、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。
26、我爸开兰博基尼的,我妈开玛莎拉蒂的,我开玩笑的。
27、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,开始后悔了,唉,又没发挥好,这架是白吵了!
28、20总有个一男孩子手捧一束鲜花走到你面前然后对你说:不好意思 让一下。
29、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!
30、学校组织懒人大赛,第一名奖品丰厚,全校都报名了,只有我懒得报名,最后获奖了。
31、其实蛮想和你聊天,不过你不找我,我也不想总是去打扰你。
32、拉黑删除是使性子闹脾气,真正的离开是客客气气。
33、如果可以靠脸吃饭的话,我可能是第一个饿死的。
34、现在人吃饱了没事就想谈恋爱,而我就厉害了,我压根吃不饱。
35、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。
36、女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
37、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
38、无他逍遥自在,心情宁静罢了!
39、你可真是癞蛤蟆装小青蛙,长得丑玩的花。
40、如果你的前女友和现女友同时掉进水里,我可以做你的女朋友吗?
41、朋友邀请当拒绝,来日方长举酒樽。
42、手机翻看千百遍,蜗居室内向外看,外面阳光挺灿烂,坚守阵地不添乱。
43、天天吃,天天累,天天睡觉我骄傲。
44、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西。
45、不想再当搞笑女了,我流泪的时候我朋友以为我没吃饱饭。
46、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅。
47、无聊的日子无聊的过,只希望一个人的生活也可以狠洒脱。
48、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
49、你沦陷什么? 我长得很沼泽吗?!
50、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,我是个男孩子不可以哭。
51、我悄悄的放了一个屁,期待风把它吹进你的嘴里,但是我怕你收不到我的心意,所以我放的是连环屁。
52、闲是福气,无聊却是痛苦。
53、保护身体最要紧,胆小如鼠过大年。
54、口之家,笑笑哈哈,天天快乐,蹦蹦跳跳。
55、别人都是搞钱搞事业搞对象,我可倒好我搞笑。
56、若将人生一分为二,前半段叫做不犹豫,后半段叫做不后悔。
57、麻烦大家说一下我的缺点,有什么说什么没关系,评论里抽5个拉黑。
58、在家窝一整天,不修边幅头发乱糟糟。
59、好羡慕地板啊,那么多头发。
60、别人都有甜甜的恋爱,我只有秃秃的脑袋。
61、孤单,是一个人的狂欢;狂欢,是一群人的孤单。
62、不要相信别人说的:“你的脸只有巴掌大”万一一个巴掌是如来的呢?
63、刚下地铁,就有两个女孩子跑过来找我问路,现在的女孩子真的很鸡贼,问个路都要找个帅的。
64、千万不能胖,不然以后穷的去讨饭,都没人信你是乞丐。
65、每天在150平米的房子里可以走5000步。
66、难过的时候你翘起自己的大拇指,然后对着它吹气,你就会被自己蠢笑。
67、我是个讲信用的人,既然说了要谈恋爱,那我就要天天说。
68、今天有个朋友过生日,没能力给他买什么,等我以后有能力了,我会重新换个朋友。
69、日三回醉,常淆清与睡。疏行体渐宽,难掩人憔悴。
70、为什么要起床,我昨天才起过床。
71、佛有四境,看破,出尘,自在,超脱!我向往的宅,则是自在!
72、无聊的人就是要做无聊的事,这才对得起无聊。
73、我刚去天桥下算命,那位算命先生看了我的手相再看了我的面相,突然跪在地上说:公主殿下是你吗?
74、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
75、2022新目标:争取和男孩子说话不脸红。
76、你知道我一直暗恋的人是谁吗?如果你不知道,请回头看我写的第一个字。
77、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。
78、第一次在家连输这么多天,什么都没干。
79、宅家乐,宅家乐,学生在家上网课。老师屏幕写板书,父母相拥身边坐。
80、好烦,突然发现厚脸皮根本没什么用,风吹过来还是会冷。
81、以前听男人讲情话:好羞涩,好心动。
82、为什么我的前女友还是关注我呢?神回复:知道你过得不好她就放心了。
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