全网最全！朋友之间开玩笑的幽默句子精选118条

1、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

2、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！愚人节短信整人。

3、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

4、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

5、谁告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

6、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

7、不一定是敌人在你头上拉屎，也可能是你楼上的邻居。

8、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说其实我是卧底！

9、如果物价再涨一次，以后上厕所不用带纸，随身准备一毛纸币，更经济方便。

10、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

11、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

12、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

13、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。

14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

15、教你个开心咒语；安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话；俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。

16、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢味的。

17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

18、联合国节日委员会发表报告，愚人节属于有以下症状人群的节日：反应迟钝；呆滞；经常傻笑；你的表现完全贴合以上条件；预祝愚人节欢乐！

19、当我穷的时候，你就在我身边；当我生病受伤时，你就在我身边；当我的爱情失意时，你就在我身边hellip;hellip;和你在一起真倒霉。

20、生活可以凑合，生活也可以讲究！

21、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

22、我闻到了浓郁的香奈尔，但我也被那种奇怪的东西呛住了。也许，我不知道，当时的感觉。没有那么美丽，没有安全感，没有归属感。我想要的自由并没有完全体验到。

23、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

24、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

25、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

26、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

27、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

28、成功之路又直又宽！但是，我还是不停地走弯！最后只是转了个圈！

29、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

30、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

31、我觉得你是专业织网的，专门捕企鹅。

32、常言道：人丑一定要多读书。怪不得我妈从小就告诉我，我不是读书的料！

33、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

34、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要公布：我爱你………人民币！

35、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

36、社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有激情，泡妞有心情，亮女有风情怎么帅哥就是没爱情。

37、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌;路边野花，不要去采;珍视感情，关爱太太;这样老公，才叫可爱!

38、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治!

39、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

40、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

41、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

42、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

43、我本不是读书材，爸爸妈我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

44、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

45、我命由我不由天，天欲灭我，我灭天。

46、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

47、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

48、我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗。愚人节欢乐！

49、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

50、永远有多远?你小子就给我滚多远!

51、他们都说我天生怕老婆，怎么可能啊。哪有什么天生怕老婆的人，那都是被老婆打了几次之后，才还是怕的。

52、一个男孩问他喜欢已久的女孩：你选择男朋友的标准是什么？小女孩害羞地回答：没有标准，只要命中注定！小男孩惊呆了！过了一会儿，我鼓起勇气继续问：你必须有一个圆头吗？扁平点可以吗？

53、大一女生：小荷才露尖尖角;大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四：秋已无多早是败荷衰柳。

54、红色炸弹到，四面八方拉警报：无论四海之内，你已四面楚歌，必须四大皆空，除非一条咒语，你得一气呵成，向天大吼一声，一辈子，朋友你要欢乐！

55、常记溪边日暮，你打开瓶盖喝着醋，酸出眼泪也不吐，手拿大哥大，头裹擦脚布，哼着愚人歌，跳着疯子舞，哇！谁家的小猪这么酷，哈哈，愚人节到了，猪你愚人节欢乐哦！

56、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

57、我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧;过一天乐一天，不把难过留心间;过一年爽一年，坚决不存一分钱!

58、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！

59、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

60、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

61、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!

62、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

63、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

64、不吃饱哪有力气减肥啊。

65、钱是一种明目张胆的良药。

66、三人行必有我妻，选美人取之。

67、我能抵抗一切，除了诱惑。

68、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

69、情妇要新的才有趣，朋友还是老的好。

70、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

71、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

72、你快回来，我一人忽悠不来!

73、三只猪在吵架，老大骂：你好无聊，只会发信息！老二骂：你更无聊，天天发黄色笑话！不过最无聊的都是老三，只看不发。

74、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！

75、我每天都在不断刷新世界纪录，我已经生活在世界上了。

76、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

77、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

78、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

79、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？

80、哥哥守着处男的身体，终于在昨晚hellip;变成年了。

81、一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。

82、一个成功的男人赚的钱比他妻子多；一个成功的女人就是找到这样一个男人。

83、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！

84、每次考试之前我都会对自己说“这次稳了”，每次考完试我都会对自己说“重在参与”！

85、如果说剪掉头发就是剪掉记忆，我剪掉光头会失忆吗？

86、三分天注定，七分靠努力，九分靠老师。

87、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

88、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

89、懂我的人不需要解释，不懂我的人没必要解释。

90、愚人节来临，提醒您收到的短信均为假的，意思相反。以下是第一条：您是聪明非凡英俊潇洒玉树临风的大众情人！

91、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

92、别问我为什么这么气人，我这十多年的气功可不是白练的！

93、我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。

94、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

95、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

96、出来混，老婆迟早是要换的!

97、愚人节到了，为了“愚”你同乐，我“愚”重心长地送你这条愚味无穷的信息，愿你做个欢乐的“愉”人：本事绰绰有愚，做人无愧愚心，生活如愚得水！

98、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

99、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

100、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

101、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

102、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

103、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

104、你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。愚人节快乐！

105、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

106、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

107、英国女孩滑倒，铲掉意大利人，在离开前拖着韩国人，以确保李坚柔赢得冠军。埃蒙斯比最后一次射门让金牌的美国人更有趣。他不仅脱下了目标，还突然杀死了其他球员。

108、实验两只虫子。威士忌死了，证明喝威士忌肚子里没有虫子。

109、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。

110、地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。

111、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

112、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，欢乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样貌，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！

113、再牛逼的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

114、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！

115、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

116、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

117、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

118、如果你还在坚持上班，你是一名战士;如果你还敢满世界溜达，你是勇士;如果我发的短信你没回，你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。