搞笑精辟的句子精选186条

1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

2、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

3、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

4、表白不一定是件好事，那样显得手黑。

5、别人都是笑起来很好看，但是你却很独特，你是看起来很好笑。

6、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

7、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。

8、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

9、我从骨子里散发出来的高冷气质 ，让我得了风湿性关节炎。

10、作为失败的典型，你实在是太成功了。

11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

12、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

13、路过狗肉店，看见那些狗真的好可怜，我想买一只，能救一只是一只，问了问价格，发现买不起。没办法，咬咬牙，买了半只。

14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

15、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

16、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

17、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

18、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

19、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

20、知识就像内裤，看不见但很重要。

21、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。

22、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

23、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

24、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

25、当你学着咽下一大段话和所有情绪，只用“嗯”表达你所有想法的时候，你就成熟了。

26、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的'人最踏实。

27、昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。

28、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

30、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

31、闭上眼睛，我看到了我的前途。

32、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

33、春天28°，有微风，微风徐徐，温不及你。

34、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

35、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。

36、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。

37、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

38、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

39、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

40、我们都不能确定最终能否在一起，但能确定的是，为了在一起，我会拼尽全力。

41、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

42、你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。

43、少年与爱永不老去，即便披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。

44、行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。

45、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

46、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

47、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

48、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

49、生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。

50、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

51、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

52、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

53、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

54、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

55、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

56、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

57、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

58、有些事不用一天做完，我们又不赶时间，可以每天都做一做。

59、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

60、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

61、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。

62、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

63、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

64、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

65、你说我是你的优乐美？好，我就值三块五啊！

66、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

67、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

68、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

69、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

70、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

71、他什么也没做，是你自己不放过自己。

72、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

74、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

75、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

76、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

77、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动得流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。

78、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。

79、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

80、各奔东西是真，不再联系也是真，怀念归怀念，终归是回不去了。有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

81、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

82、失而复得的东西根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。

83、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

84、感动代替不了感情，念旧也回不到曾经。

85、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

86、打野很厉害可以叫野王，法师很厉害可以叫法王，我辅助很厉害你可以叫我父王嘛？

87、漫漫人生路，总会错几步。

88、队友说我走路像人机，我笑了，那是你没见过我开枪，更像。

89、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

90、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

91、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

92、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！

93、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？

94、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

95、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

96、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

97、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

98、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

99、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

100、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

101、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

102、思想有多远，你就给我滚多远!

103、我们的目标：向钱看，向厚赚。

104、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

105、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

106、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

107、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

108、手插口袋，谁都不爱 。

109、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

110、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

111、你是我的东南西北，胜过一切，从见你的第一眼便恋恋不舍。

112、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

113、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

114、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

115、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

116、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

117、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

118、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

119、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

120、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

121、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

122、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

123、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

124、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

125、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

126、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

127、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

128、我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。

129、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

130、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

131、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

132、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

133、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

134、以前吃软不吃硬，现在吃硬不吃软。

135、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

136、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

137、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。

138、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

139、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

140、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

141、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

142、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

143、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

144、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

145、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

146、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

147、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

148、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

149、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

150、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。

151、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

152、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

153、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

154、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

155、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

156、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

157、昨天你把我删了，我看着红色感叹号，沉思半会，哦，红色代表爱情，原来你想跟我结婚。

158、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

159、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

160、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

161、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

162、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。

163、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

164、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

165、真羡慕你这么年轻就认识我了。

166、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

167、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

168、女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。

169、认识你之后我才知道，情话不一定要用嘴说。

170、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

171、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

172、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

173、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

174、怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 。

175、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

176、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

177、我耗尽了所有的真心和力气最终却也只感动了我自己。

178、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

179、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

180、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

181、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

182、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

183、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

184、百敬孝为先，别总张口就要钱。

185、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

186、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。