最新整理！玩的太嗨搞笑句子242句

1、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

2、我为了躲避横飞的雪球，笑着平卧在雪里，又打了个滚儿，身上就披了一件“雪衣”。

3、吃肉喝酒玩乐人生。人生仅有几十年潇洒。要嗨的尽兴。

4、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。

5、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！

6、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

7、如果爱你错，我宁愿一错再错。

8、我不会聊天，但是在你无聊时，我会陪着你无聊。

9、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

10、当你的生活不愉快时,不要惊慌,看看你的钱包和存款,哭出来。

11、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

12、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

13、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

14、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

15、赚钱如“游走钢丝--步步艰难”，花钱似“跳降落伞--一落千丈”。祝福你淡定从容，快乐赚钱，幸福花钱，钱途无量!

16、灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都没有,总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。

17、老年人的生活广场舞，年轻人的生活蹦迪。

18、如果你可以懂得我的奇奇怪怪，那么你就和我一样可可爱爱。

19、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

20、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

21、清风吹，鸟儿飞，快乐今朝笑微微；细水流，鱼儿游，忘记烦恼和忧愁；祝福心，朋友心，愿你舒心，顺心，永远开心，今天是周末，希望朋友们能够玩嗨，快乐至上。

22、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

23、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

24、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

25、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

26、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。今天约人逛街，我早早的就打扮好冲出家门去寻找别样的快乐，花自己的钱，买自己喜欢的衣服。安排。

27、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

28、如果你无事可做,你应该多出去。如果你被帅哥抱在口袋里呢。

29、目前能做的只有宅在家里不出门，希望疫情赶快过去，每个人平安健康幸福快乐。

30、自从遇到你，我如痴如醉，自从见到你，我朝思梦想，自从想起你，我如坐针毡，自从征婚后，我翘首以待。亲爱的，有缘每天下午六点痴心庙门口见，非诚勿扰。

31、年轻人不要因为一科数学而失去信心,你不仅仅是这门课。

32、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

33、要么我不叠被子,要么我怀旧,要么我喜欢睡前一天睡的被子。我不得不强迫我把这个生活习惯问题提升到人格修养。

34、听君一席话，省我十本书！

35、终于过上了猪的生活，感觉猪过的也不容易。

36、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

37、如果你想关心我,我永远不会慷慨。你要特别感慨,我绝对比你更亮。

38、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

39、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!

40、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

41、周末不蹦迪，生活没乐趣。

42、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

43、刚刚发现，原来不用加班是特别幸福的一件事。

44、我不想减肥，因为……连胖子都这么好看，瘦了那还了得。

45、孩子们唱着歌儿，跳着腿儿，仿佛他们也变成了会叫的雀儿，会跳的马儿，一个个的，兴高采烈的，在田野里找野菜，采野花，俨然是放飞的风筝，自由自在，无忧无虑。

46、不知道别人是怎么把压力变成动力的,反正我只会把压力变成食欲。

47、日三回醉，常淆清与睡。疏行体渐宽，难掩人憔悴。

48、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

49、世上瘦的人那么多，凭什么不能多我一个。

50、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

51、宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。

52、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

53、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

54、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

55、一个真正的朋友会握着你的手，触动你的心。

56、人生就是要嗨，男人就该奋斗。这是一种人生观。被鸡汤淋成了落汤鸡，应该能留下几分在肚里吧。

57、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

58、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

59、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着学习。

60、梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。

61、夕阳无限好,可惜我看不到,因为我爱睡懒觉。

62、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

63、最开心的事是和闺蜜约着逛街!今天突发奇想去母校门口拍了张照片!从上学到现在还是第一次在学校合影!

64、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

65、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

66、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？“妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。

67、一个个白球儿连成一条弧线，交错相连，像一颗颗闪光的球。

68、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

69、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

70、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

71、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

72、奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的.“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉，将“二”进行到底!快乐二二。钦此。

73、昨天参加了一场鸽子比赛,结果,我一个人去了比赛。

74、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

75、我们是闺蜜,你把你的尴尬告诉我,我可以帮忙解决,但要让我先笑。

76、她们手拉手像两只小鸟似的畅快飞奔，飞过田野，飞进村庄，飞到了大院。

77、对方向你发送了蹦迪邀请函，请问你是同意呢，还是同意呢？

78、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

79、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

80、一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你：财高八斗、财源广进、财薪高照。

81、事实证明：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

82、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

83、你疯了,有点傻;疯到天涯。

84、如果没有更好的风景，更多不需要妥协的选择，如果能这样热切地过每一天。

85、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。

86、别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

87、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

88、我要给未来婆婆一个差评，发货的速度太慢了，到现在还没见到我老公的人影。

89、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。

90、如何优雅地解释自己胖,心里有很多事情,不容易瘦。

91、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

92、你若使用美人儿计，我就将计就计。

93、周末到了，为你签下快乐的订单!

94、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

95、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

96、在该蹦迪的年纪，千万不要保温杯里泡枸杞。

97、也许只是一种错觉，一种天真，一种冲动……何必呢，又何必呢！静静地静静地，归于平静，那是真实的我。

98、天气就跟女人一样，善变!天气预报就跟男人一样，不靠谱!

99、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

100、每一个长期减肥失败的女人,身边都有一个多年无效的闺蜜。

101、谈恋爱要让男朋友到处做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

102、我现在什么都不缺,只是缺个男朋友,只要你能帮我,你就能免费得到一个女朋友。

103、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

104、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

105、起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。

106、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

107、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

108、你就来我身边吧，别再当一只特立独行的猪了。

109、永葆青春的秘诀有哪些，谎报年龄呀！简单又实惠。

110、有钱就败家,没钱就拜神。

111、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

112、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

113、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

114、你矮是终身的,我胖是暂时的。

115、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

116、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

117、所谓的进退两难就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。

118、老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。

119、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

120、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。

121、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。

122、当我有钱的时候,我会带我最讨厌的人去最好的神经病院!

123、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

124、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

125、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

126、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

127、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

128、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

129、我们是最好的朋友,你摔倒的时候我会帮你一把,但是先等我笑完。

130、我嘴都肿了到底还要吃多少辣椒才能变成辣妹！

131、据说体重不过百,要么平胸要么矮。

132、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

133、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

134、只要还有一粒米，不往人多地方挤。

135、你的快乐你做主，你的周末你享有!

136、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆，笑一下，好吗?你笑起来很好看。

137、世界上最好的事情就是吃肉。永远不要背叛,永远不要欺骗,吃一斤长一斤,永远真诚相待。

138、世界上最遥远的距离是你在澳大利亚的家,家煮粥。

139、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

140、人生第一个五四青年节以后要嗨嗨森森滴鸭从今天起，做一个快乐的青年。

141、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

142、昨天和蚊子打了一夜,最后打成平手,它没吃饱,我睡不好。

143、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

144、思想品德不及格，总比没思想好。

145、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

146、我说话从不带刺,如果我说话让你难堪,请记住,我是故意的。

147、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

148、上周和几个死党一起去野外烧烤，玩得真是太嗨了，大家一起热火朝天的烧烤、聚餐的感觉，真是让人欲罢不能。

149、我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。

150、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。

151、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

152、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

153、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

154、练一套幸福迷踪拳，别太久;踢一脚快乐飞奔腿，别太晚;跑一阵吉祥如意路，别出汗;跳一段快乐甜蜜操，别犯难;祝幸福四处弥漫。

155、经常被自己蠢哭但又不能揍自己。

156、只想优美转身，不料华丽撞墙。

157、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

158、祝你周末快乐，乐享闲暇时光!

159、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

160、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

161、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

162、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

163、如果我没有回复你的信息,那就看看我们聊天框里你的最后一句话,好像有人能接上话。

164、你怎么不找我，是不是生我气啦？别气了，要是没气死，就白气了。

165、相互问候如蜜甜，宅在家里最安全。

166、无聊会夺走一切，甚至是自杀的勇气。

167、黑夜冷风吹起无聊的思緒，那些伤痕像細雨一样密布身体每个细胞。

168、人最大的烦恼就是记性好。如果你能忘记一切,未来的每一天都将是一个新的开始。

169、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

170、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

171、通往成功的路上，为什么总是在施工？我真的不想半途而啊！

172、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

173、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

174、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。

175、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

176、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

177、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

178、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。

179、那个谁家的小谁，你摸摸我衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

180、45句“打工人”语录文案！

181、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

182、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

183、人生就像一场旅行，不知道在下一站邂逅什么样的人，发生怎么样的故事！

184、一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本! 太太：笑话!我为什么一定要买? 阿钜：我刚卖给你先生一本!

185、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

186、数学的力量是什么?，抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

187、我想去蹦迪，忘掉所有的烦恼，尽情摇摆。

188、他趁小丽不注意，偷偷把她的凳子抽了出来，然后幸灾乐祸地等着瞧热闹。

189、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

190、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

191、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

192、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

193、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡。

194、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

195、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

196、八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。

197、这个世界会有很多人和事让你失望，但你自己不许让自己失望，口红要最红，奶茶要最甜，心情要嗨，人生还是要酷！

198、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

199、放假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。

200、父母真是一种神奇的生物,朋友圈里什么谣言都相信,但你编造的胡说八道他们一眼就揭穿了。

201、不吃肉只吃素，不坐车爱走路，不花哨爱朴素，不爱玩好看书，工作能干，消费低廉，能赚好攒，最不爱钱，喜欢交给我托管。得一妻此般，人生快乐无遗憾哈。

202、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

203、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

204、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

205、一条狗喝了水之后开始发情，原来他喝了，汪情水。

206、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

207、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

208、哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。

209、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

210、粗茶淡饭没关系,朋友散场没关系,兵荒马乱也没关系,只要你有热气腾腾的灵魂,日子就不会差。

211、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

212、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

213、结局,和你想的不一样叫生活,和你想的一样叫童话。

214、【形容玩得很嗨的句子幽默】睡觉是门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

215、像我这样又懒又好吃的人,减肥的唯一方法就是多拉屎。

216、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

217、怎么能让情绪毁了我，我要做一个卑鄙无聊下聊龌龊之徒。

218、谁说生活无聊了，我们都在生活，难道每天都无聊么。

219、K歌能够唱出自己的好心情，可以给自己放松一下自己的内心，相信总有这样才能让自己慢慢的缓解自己人生的压力！

220、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！

221、广场舞，太极拳，微笑健走春满面。居家一起笑哈哈，早点吃得也香甜。

222、以后再也不去电影院了，几十块钱一张票连灯都舍不得开。

223、今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。

224、宅家时光漫长，柳枝上的新芽已经吐出春的芬芳。

225、自古就是，酒养人，水养神，不到天亮不回魂。

226、她一跳起皮筋来，就像疯了似的。只见她愈跳愈快，愈跳愈高，时而劈腿，时而倒踢，五花八门，恰如一只蹦蹦跳跳的小猴，使你眼花缭乱。

227、你问我为什么不出去玩,真是胡说八道。如果我有钱,你看不到我的影子。

228、单身久了,坐公交车,一个女孩擦了擦我的肩膀,所以我甚至想到了我们的孩子在哪里上学。

229、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

230、自古以来,谁没有死,早死晚死也不一样!

231、玩手机的时候,想到下周会有考试。爸,我扇了自己一巴掌。你不专心玩手机。

232、每天撒谎,今晚早睡,明天不爱你。

233、做一个可爱的仙女,然后把世界变得可爱。

234、若将人生一分为二，前半段叫做不犹豫，后半段叫做不后悔。

235、村上春树：匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。

236、赚钱的最佳境界：不劳而获;花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱;花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦;花钱的最佳捷径：全送给我。

237、无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。

238、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

239、拿起来放不下的是筷子,陷进出不来的是被窝。

240、不要在我面前说别人的坏话,否则我也想说。

241、某天等公交车，终于来了一辆，几十个人‘轰’的冲上去了。我被挤在了最后面，心急啊，火燎啊，突然灵机一动，喊道“后面还有一辆!”，人群突然向后冲去，然后我得意的上车了。。

242、见山是山，见水是水，见你是全世界。