一个人自拍的搞笑段子203句

1、闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。

2、你的热情给错了人，做什么都是自作多情。

3、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

4、一定要对生活抱着无限的热忱和可爱。

5、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

6、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

7、让你失望的人，怎么可能只让你失望一次，别再心存侥幸了。拥有的都是幸运，失去的都是人生。

8、我的人生太累了，一帅就帅了十几年。

9、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

10、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

11、女孩子在一起就是喜欢互相吹捧，臭美的不得了。

12、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

13、努力拼搏，让雄心与智慧在你人生的每一处闪光!

14、不愿面对现实的炸鸡爱好者。

15、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

16、你的手机比话费还便宜。

17、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚吗?别对我用美人计，否则我会将计就计。

18、刚刚又没忍住，往宇宙里发送了想你的脑电波。

19、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

20、永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。

21、在喜欢你的人那里，去热爱生活;在不喜欢你的人那里，去看清世界。

22、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。

23、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

24、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。

25、每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。

26、我真的不帅，帅的不是我，而是我的脸。

27、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

28、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

29、一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

30、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

31、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

32、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

33、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

34、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

35、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

36、希望合适，能和喜欢撞个满怀。

37、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

38、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。

39、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

40、发财和发朋友圈总要有一个吧。

41、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

42、讨厌酒的味道，却爱极了醉的感觉。

43、现在什么让我累，我就想放弃什么，别讲道理。

44、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

45、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

46、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

47、就算我得不到你的人，我也要得到你的表情包!

48、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

49、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

50、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

51、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

52、不要把自己活成了自己最熟悉的陌生人。

53、我要胖成一轮明月，照亮你们这群瘦子!

54、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

55、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。

56、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

57、满口脏话的女生就是比装萌的女生实在。

58、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

59、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

60、都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。

61、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

62、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

63、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

64、当你确定了自己的原则之后，就不要一再的退让，要学会说不，学会去做自己。

65、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

66、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

67、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

68、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

69、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

70、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

71、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

72、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

73、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

74、今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。

75、曾经的记忆是抹不掉的，而忧伤却也是挥之不去的。

76、一口一口吃不掉忧愁，只能吃成个胖子。

77、世界上没有什幺救世主，命运掌握在自己的手中。

78、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

79、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。

80、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

81、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

82、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。

83、无聊的时候就想想我知道吗，不要浪费时间。

84、我们说好不分离，要一直一直在撕逼。

85、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

86、往后余生好好爱自己，才能好好爱别人，29生日快乐。

87、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

88、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

89、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。

90、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

91、难过时吃一颗糖，告诉自己生活是甜的。

92、我没有装逼，我只是厚脸皮。

93、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

94、长相思兮长相忆，短相思兮无穷极，早知如此绊人心，何若当初无相识。

95、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

96、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

97、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。

98、你的好友上传了一张照片。

99、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

100、如果我们关系淡了的话，那就加点盐吧。

101、总有一天，你会平静下来，像局外人一样看着自己的故事，微笑着摇着头。

102、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

103、如果全世界都在喧嚣中存活，我不想要繁华盛世，只想许你一隅安静，在静谧的时光里，一起慢慢变老。

104、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

105、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。

106、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

107、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴?

108、鱼和熊掌不可兼得，唯独穷和单身可以。

109、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

110、爱情多半是不成功的，要么终成眷属烦死了，要么未成眷属想死了。

111、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

112、我要去宇宙了，回来摘星星给你。

113、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你;经常说你傻的人，是在乎你的人;经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄。

114、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

115、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。

116、如果你不出去走走，你会以为，这就是全世界。

117、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

118、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。

119、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。

120、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

121、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

122、感情要什么苦尽甘来，就应该一路甜甜甜甜甜，好甜超甜特别甜，宇宙无敌的甜。

123、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

124、不期待突如其来的好运，只愿付出的努力终有回报，愿每个认真努力的现在，会有一个水到渠成的未来。

125、因为自己并没有比别人少一条腿，别人能够做成的事，自己也定能够做成。

126、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”。接着不停地“CTRL+V”。

127、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

128、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

129、来看看，这P图手艺又精进了。

130、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

131、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

132、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

133、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

134、如果你真的愿意去努力，你人生最坏的结果，也不过是大器晚成。

135、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

136、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

137、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

138、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

139、我身材修长，长得又好，迷倒万千少女。

140、我本就不是娇滴滴的人，不需要被保护，一个人也可以很好，天塌下来也没关系，大不了我自己扛。

141、我希望压得我喘不过气的不是生活，是你。

142、愿真心换回相伴，无论做什么，在哪里，请告诉自己，照顾好自己和在乎的人，快乐下去，一定要!

143、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

144、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

145、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

146、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

147、幸福。悲伤、痛苦、快乐不断的涌出，出现在我眼前。

148、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

149、钟表可以回到原点，但是永远回不到昨天。

150、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

151、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

152、我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？

153、人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。

154、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

155、男人没有事业时担心女人会背叛自己，有了事业后怕女人爱上的不是自己。

156、世上没人有义务对你好，所以你要这样想，那些冷漠和刻薄是理所当然，那些温柔相待才更应该珍惜。

157、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

158、女人，活的自在一些，要让别人瞧得起。

159、我也不知道我是什么女人。我只知道我列表为了我，神魂颠倒。

160、我不玩的东西，你才刚刚上瘾。

161、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

162、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!

163、不管别人怎样的讨好你，要相信自己的心声。

164、望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑!

165、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

166、原本想做大嫂的，一不小心做了大哥。

167、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

168、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

169、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

170、你不要这么黏我，我知道我自己长得好看。

171、从前书信很慢，车马很慢，一生只够爱一个人。现在tao包很大，快递很快，每天都要花好多钱。

172、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲!不用怀疑!我就是你的梦中穷人!

173、不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。

174、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。

175、我在学校是校草，好多女同学喜欢我呢。

176、我们一起出去走走，你负责照，我负责笑。

177、别人用的是香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的是表情包。

178、五毛和五毛最幸福正因他们凑成了一块。

179、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

180、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

181、放弃是一种智慧，分享是一种美德。

182、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，也无法讨厌一个有眼光的人。

183、不出门的一天，闭门修炼美貌。

184、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

185、究竟什么样的终点才配得上这一路的颠沛流离。

186、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

187、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

188、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

189、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

190、如果你喜欢现在的自己，那么，你就是世界上最幸福的人。

191、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

192、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

193、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

194、这一生或喜或悲或快意，遇见你就不算可惜。

195、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

196、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!

197、不要跟着时髦走，不要追赶浪潮，要有领导潮流的勇气。

198、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考试是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

199、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。

200、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

201、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

202、自己一个目标，只为今天快乐，不为昨天烦恼，自己照顾好自己，加油!周四，早安!

203、有空羡慕别人，不如多欣赏欣赏自己，做最真实的自己。