1 . 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
2 . 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
4 . 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
5 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
6 . 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
7 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
8 . 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
9 . 一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷
10 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
1 . 寻人启示：一身破烂，二目无神;三餐未进，四肢乏力;五音不全，六神无主;七窍流血，八方流浪;九死一生，十分像你!
2 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
3 . 今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮?”。他说：“我坐过了四站。
4 . 你妹!房子盖的像WC，就别怪人家把它当厕所来用。
5 . 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
6 . 感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。
7 . 砍价是一种包含：哲学交涉辩论外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
8 . 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
9 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
10 . 现在流行给力一词，何为给力?牛顿第一定律：不给力就不停或不动;牛顿第二定律：给力就加速;牛顿第三定律：我给你力你也要给我力，什么最给力?转发
1 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
2 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
3 . 谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
4 . 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗
5 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
6 . 当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
7 . “老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。
8 . 请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界;走出家门，去给我准备儿童节礼物。
9 . 公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包
10 . 我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。
1 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
2 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
3 . 其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
4 . 辣酒涮牙，啤酒当茶。
5 . 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
6 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!
7 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
8 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
9 . 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
10 . 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
1 . 现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
2 . 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
3 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
4 . 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：你牙疼?老王：我只是想试试腮帮子漏没漏!
5 . 喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
6 . 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
7 . 一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
8 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
9 . 等待你的关心，等到我关上了心。
10 . 你这么那我就，我除了你还是你
1 . “知道男生为什么要比女生高吗?”“因为上帝知道男生要向自己媳妇低头!”
2 . 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
3 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
4 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
5 . 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
6 . 茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我却不能自拔，现在我要你明白…你踩着我的脚啦!
7 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
8 . 我们和后的差别我们的童年是大雄他们的童年是熊大
9 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
10 . 爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱!啊!钞票，开个玩笑千万不要计较!
1 . 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
2 . 凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
3 . 我们不会再见，我也不会再贱。
4 . 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
5 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
6 . 有时候拥抱比接吻更美好
7 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
8 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
9 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
10 . 我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
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