1 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
3 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4 . 江山如此多娇，引无数小三竟犯***。
5 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
6 . 我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！
7 . 一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。
8 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
9 . (注：名与利是多少人的捆绑多少人的心结？我们被教育要争气要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还是多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）
10 . 后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”
1 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
2 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
3 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
4 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
5 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
6 . 孔雀拼命开屏，却露出屁屁！
7 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
8 . 结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！
9 . -开学的心情比上坟都沉重/,,
10 . 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
1 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
2 . 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
3 . 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
4 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
5 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
6 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
7 . 她闺蜜：报应来了。
8 . 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
9 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
10 . 要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
1 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
2 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
3 . 别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
4 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
5 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
6 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
7 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”
8 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
9 . 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
10 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
1 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
2 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
3 . 我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
4 . 刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”
5 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
6 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
7 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
8 . 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
9 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
10 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
1 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
2 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。
3 . 我要在你不在的时候里做所有没能做的事情呢。
4 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
5 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
6 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
7 . 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
8 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
9 . 打死你我也不说。
10 . 你别皮进肉不进啊！
1 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
2 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
3 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
4 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
5 . 等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
6 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
7 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
8 . 听君一席话，省我十本书！
9 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
10 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
1 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
2 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
3 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
4 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
5 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。
6 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
7 . 某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
8 . 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
9 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
10 . 社会经验不足就是欠操的意思。
1 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2 . 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
3 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
4 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
5 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6 . 一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀！故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
7 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
8 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
9 . 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷***的心！
10 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
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