不小心碰头的搞笑句子精选76条

1、到家才发现车被追尾，好在不严重，神经大条的我都没有被碰到的感觉。

2、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

3、你别关注我让我来不及闪躲。

4、前天早晨跑步，二宝不小心摔跤磕破了膝盖，虽然有点不开心，但也坚持了一小时，孩子加油。

5、我第一次尝到了报复是一种怎样的滋味。它就像是芬芳浓郁的美酒，刚喝下时，火辣辣地让人大呼过瘾，但当回味起来时，却觉得无比苦涩，犹如中了毒一般。

6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

7、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

8、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

9、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

10、你家境一般但是你的要求爸妈都会满足，你觉得很欣慰。

11、為了玩電腦，為了電腦不被搶，我尿快憋死了。

12、朋友圈的价值所在　　你可能读过这样的文章，在微信刚开始火那会，XXX品牌（个人）利用微信公众（个人）账号以微信为平台，销售XX产品，月入XX万；后来朋友圈火了，又看到XXX利用朋友圈为平台，销售XX产品，月入XX万。

13、读出下面的字，你将获得月薪5000000的工作，试题如下：硪钚鲥簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硐蓰。

14、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀!

15、别在一直的看着前面的女孩了，后头看看我，我一直在，你也想过让她回头，如果可以，回头看看我，劝你也劝我自己，，追不上的人就算了吧。

16、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

17、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

18、同样都是sg为什么我是super girl 而你是sha gou。

19、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

20、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

21、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

22、我拥有爱时，就没办法拥有你。什么时候消磨掉所有的爱，我才敢在你再接近你。那时候的我才能做到善解人意。

23、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

24、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

25、最近几天不太顺，前几天洗澡，手不知道被什么划一下破了一点，做饭切菜刀背把手了一点，今天包饺子又把手切了一道。

26、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

27、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！

28、以前以为心动就是心脏里突然的一场电闪雷鸣，然后全世界倾盆大雨，现在感觉其实就只是刚好某天日光和煦，一只蝴蝶在花瓣上降落驻停。

29、我之所以离开你，是知道有些幸福我并不能给你。那些看似不成问题的问题才是压倒我们的最后一根细弦，就住在我心里，守住我的回忆。我们都需要更加镇定。

30、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

31、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足。元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作!中国电信。

32、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

33、梦到被东西砸到头一下子就惊醒了 越长大越迷信 ，百度了一下说是反而有好事发生。

34、作为一名知名大明星，我玩王者一直很低调，直到今天我还是被发现了，队友问我：你是演员吗？

35、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大!

36、恋爱可以慢慢谈，奶茶必须马上喝。

37、夏至日发朋友圈的句子！正能量乐观幽默的句子，搞笑有趣，段子手的最爱！

38、原谅我光棍节我只是个过客。

39、我觉得我永远像马大哈一样，上班的时候竟然把头磕坏了，现在我真的是头昏欲裂的状态，我感觉真的是太难了，最近真的是倒霉连连！

40、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

41、我要结婚了，恭喜我吧。

42、一场噩梦，一场车祸，发自内心撕心裂肺地尖叫将自己从梦中惊醒，开始痛哭，擦干眼泪，挥之不去的恐惧。

43、你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。

44、老公：女人如水，即使不是水也和水沾边！老婆：怎么说？老公：比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。老婆：那我呢？老公：你当然也有了，你有水桶一样的腰！老婆：我看你是又想搓衣板了吧！

45、一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！

46、书是钥匙，能开启智慧之门。书是阶梯，帮助人们登上理想的高峰。

47、水牛早就躲到了池塘里，整个身子埋在了池水中，只露出一个头在水面上透气。

48、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

49、谁赋予你生命，包裹着温暖带你到这个世界。谁哺育你成人，让你知道到什么是大爱无私只为你奉献。是母亲，她比任何人都伟大，向母亲节致敬。

50、太刺激了，每天忙的好头晕，今天中午迷迷糊糊切菜还把手切了，今晚一定要早点睡。

51、最近发现了一个很有趣的事情：失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公！可对？

52、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

53、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

54、今天切菜的时候突然哭了，不知道是因为手疼还是心里不舒服。

55、男朋友结婚了，新娘不是我，真这么悲剧。

56、最近好多电影上映了，想跟男朋友去看电影，大家有好的男朋友推荐给我。

57、我穿上了旱冰鞋，突然我的脚不听使唤了，刚站起来，脚底一滑，身体重心不稳，身子往后一仰，整个人跌了个八字朝天，浑身好痛。

58、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

59、某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。病人就就问医生：请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？医生说：没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。

60、因为太喜欢却又不知该如何去经营这段感情没有同意他的追求，后来话说的太绝了，就这样失去了一个很喜欢自己的人，伤了一个人的心。

61、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

62、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

63、都说男人是大猪蹄子，怪不得我的小姐妹们啃得比谁都香。

64、一直以为电视剧里切菜都是骗人的，直到今天自己切草莓。

65、小向日葵：妈妈，我们是如何度过一个个黑暗的夜晚呢？

66、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

67、生命的开始不过是一场早已写好的结束 。我们都是带线的玩偶 ，向着那写好的结局一路狂奔 ，直到穷途末路 。

68、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

69、您好！多观察宝宝的反应，24小时内要是有呕吐或者是别的症状要赶紧去医院，要是没有什么不适的话就没有关系的。只要小孩子不再一直哭闹，就没事的，不要担心，最多起个包，过两天就会好的。作为家长一定要小心看护啊。

70、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

71、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。

72、用户对于“朋友圈”的价值定位　　我们先说说朋友圈用户来源入口，现在被动推荐的入口是手机联系人和QQ好友的推送，这两个入口来源确定了朋友圈之间好友的构成是相对来说更加“密切”的。

73、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

74、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

75、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

76、我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，Logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。