简短幽默笑话句子228句

1、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦！

2、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

3、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

4、亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！如果您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释！

5、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

6、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

7、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

8、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

9、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！

10、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

11、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

12、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!

13、我会一向喜欢你，直到数学满分。

14、余生只想牵你的手，从天光乍破走到暮雪白头。

15、想要无可取代，就必须与众不同。

16、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

17、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

18、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

19、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！

20、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

21、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

22、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

23、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我必须会回来的。

24、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。

25、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

26、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

27、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

28、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

29、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

30、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

31、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

32、我想带你沉溺五湖四海，吃遍大街小巷，玩尽万水千山，然后，再跟我回家。

33、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！

34、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。

35、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子！

36、别做混世大魔王了，做我的小王八吧。

37、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

38、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

39、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

40、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

41、做人似水，能进退，而知进退。

42、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

43、我也曾把光阴浪费，甚至莽撞到视死如归，却因为爱上了你，才开始渴望长命百岁。

44、你走你的阳光道，我走我的地下道。

45、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

46、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

47、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

48、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

49、我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

50、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

51、风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！

52、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

53、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

54、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

55、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!

56、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

57、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

58、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

59、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

60、曾经以为，拥有是不容易的；后来才知道，原来舍弃更难。

61、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

62、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。。

63、有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。

64、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

65、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

66、你的过去，我来不及参与。你的未来，我奉陪到底。

67、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

68、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

69、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

70、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

71、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

72、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

73、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。

74、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

75、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢？

76、风再大，雨再狂，也不可以赖床。

77、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

78、哥们，好长时间没见你，怎么着？是不是又去了你媳妇娘家……高老庄！

79、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

80、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

81、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

82、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

83、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。

84、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

85、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

86、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

87、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

88、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

89、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

90、遇见你之前，我没想过结婚，遇见你之后，结婚我没想过别人。

91、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

92、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

93、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

94、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

95、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

96、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

97、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

98、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

99、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

100、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

101、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

102、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

103、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。掐我的人中，求我不要死。

104、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

105、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！

106、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!

107、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

108、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛!

109、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

110、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

111、一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节？我：个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。

112、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

113、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

114、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

115、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!

116、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

117、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！

118、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

119、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

120、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

121、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

122、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

123、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。。。，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"。

124、想你的时候，我一定要找得到你。

125、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。

126、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

127、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

128、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

129、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。

130、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

131、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。

132、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

133、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

134、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。

135、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。

136、你的笑颜，如一道清泉，流动清澈的情缘，漂洗我心的蜜甜，触动我情的涅槃，爱你是我最大的选取权，永远是不变的宣言。

137、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

138、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

139、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。

140、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

141、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

142、晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说："听，小鸟在说什么？—叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你。。。"那朋友当时就石化了。我笑抽了就。。。

143、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。

144、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

145、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

146、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢？猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？

147、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

148、喷泉之所以漂亮是因为她有了压力;瀑布之所以壮观是因为她没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

149、男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！

150、姐的微笑，你找不到，也买不来。

151、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

152、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！

153、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！

154、清澈的小河流淌着情思，伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知？我把信息发给白痴！

155、我只想翻开你和我的那一页;更想，翻到最后一页，看看和我白头的是不是你。

156、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

157、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。

158、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

159、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

160、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

161、理想很丰满，现实却很骨感。

162、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

163、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

164、动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。

165、吸取了上次的教训，从中我得到了经验，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊！

166、你给我滚，马不停蹄的滚。

167、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。

168、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

169、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

170、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！

171、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

172、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

173、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

174、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？

175、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

176、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

177、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

178、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

179、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

180、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

181、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

182、春花，秋月，夏日清风，冬日暮雪，这些都很美，但唯有你的心里，才是我想去的四季。

183、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

184、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

185、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！

186、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

187、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

188、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

189、暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。

190、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

191、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

192、我要亲手给你幸福，别人我不放心。

193、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。

194、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

195、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁!

196、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

197、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！

198、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

199、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

200、人们厌恶谎言，有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。

201、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

202、药不医假病，酒不解真愁。

203、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

204、进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?

205、星河滚烫，你是人间理想，夜风寒凉，你是人间火光。

206、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

207、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

208、车到山前必有路，有路我也刹不住。

209、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

210、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

211、我老了可怎么办啊。广场舞那么难，我一个都学不会。

212、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!

213、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！

214、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

215、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

216、你本来可以很快乐，但是贫穷、懒惰、肥胖、还有丑让你怎么也快乐不起来。

217、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

218、人生最好的相逢，是在正确的时间、正确的地点，恰好遇到你，从此我们执子之手与子偕老，走过漫漫的人生。

219、你的过去，我来不及参与;但你的未来，一定要有我。

220、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

221、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

222、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

223、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

224、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

225、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

226、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

227、你一定要和她好好走下去，我坐车。

228、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。