夫妻逗比文案精选70条

1、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。

2、天凉了秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重。

3、大家好我给大家介绍一下我的妈妈，国家一级抬杠选手，打我不讲道理全球代言人，骂我协会常任理事，进屋不敲门开了不关门创始人。

4、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、给老妈发短信本来想母后，却打成了母狗，已卒。

6、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。

7、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。

8、狗粮养大的我，今天来反哺社会啦！

9、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差。

10、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。

11、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

12、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

13、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？

14、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌一定要面带微笑然后撑起一把伞，假装自己是许仙。

15、先期末之忧而忧，后期末之乐而乐。

16、科技真是太发达了，我们足不出户就能让千里之外的人气的脑瓜疼。

17、尊敬的用户，你已经成功订阅我的朋友圈，你将会看见我24小时自言自语，10元/月，100元/年，回复你好可爱我好爱退订。

18、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法，就是以其人之道还治其人之身。

19、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

20、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。

21、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

22、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

23、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

24、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

25、听说你那个城市下雨了我很担心，你有没有带伞？如果带了这雨就白下了。

26、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。

27、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。

28、最火的晒娃幽默句子我家猪出栏了，那些种白菜的，把白菜看好了!时刻记录，你生命每个不可复制的瞬间。希望宝宝健健康康成长。前途无量，有一个美好的未来。日月星辰皆是你愿我沉迷带娃，日渐消瘦。美好的图画，你要一笔笔描绘，再难也有我的爱伴陪。

29、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说：不要往河里扔垃圾。

30、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快。

31、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

32、除了头上没头发，哪里都是头发。

33、如果帅能当饭吃，本帅能养活三十亿人。

34、一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。

35、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

36、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。

37、无聊的时候就学习，因为学习的时候，总会有有意思的事情来打扰你学习。

38、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！

39、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！

40、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

41、“我饿了”是句考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈会马上说：“我给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸会笑笑说：“好，到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他会温柔的说：“想吃什么？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找男朋友。

42、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。

43、幼师一枚，今天一个小朋友钻床底下不出来，我们几个老师费了九牛二虎之力，轮流劝导数分钟，小朋友才兴高采烈地爬出来说：我爸真没骗我，在床底下果然能看清楚老师们的小裤裤。

44、撩你还不如打游戏野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

45、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

46、丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。

47、朋友圈文案短句||前程似锦，未来可期。

48、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

49、不想认命，就去拼命。我始终相信，付出就会有收获，或大或小，或迟或早，始终不会辜负你的努力。

50、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

51、只要我的男朋友保险的受益人是我，我就觉得未来可期。

52、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

53、无论遇到什么事，千万不要低头，因为你有双下巴。

54、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

55、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。

56、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！

57、那就这样吧，手机没油了。

58、别的女孩都是想撒娇，而我只想和你单挑。

59、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

60、贫穷限制了那么多东西，怎么就没有限制我的体重？？？

61、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。

62、是不是跟我一样去打工了？

63、那个拨动着六弦琴的你，那个满不在乎地扬起黑发的你，即将像一只鸽子般地飞走了，多少年后，还能记得你我曾经同桌苦读的这段日子么?

64、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

65、别追公交车，也别追风、追太阳、追远方了，追我吧，我跑得慢，还美腻。

66、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。一人做事一人当，小叮做事小叮当。我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。我太脆弱了，我就是一片海苔。已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。

67、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。

68、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。