挨揍的搞笑说说55句

1、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。

2、你以为向生活低头就好了?生活是想让你跪下。

3、今天中午，我应邀到女友家做客，不过他们家人说话的时候我根本插不上嘴。冷场的时候，大家都盯着我，我为了掩饰尴尬于是拿起了桌上的苹果咬了一口。更尴尬的是，苹果是塑料的。

4、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

5、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

6、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

7、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

9、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

10、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！

11、看了前任3，不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有！

12、媳妇问我：什么是真爱？我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。

13、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

14、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

15、别人分手了可以一个人去巴黎看铁塔，而我分手了只能去楼下的面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

16、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

17、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

18、刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的。

19、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

20、人生如戏我穿帮，人生如歌我跑调。

21、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

22、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

23、早晨在路边早点摊，随便点了一份早餐咖啡。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”“这是纯牛奶。”服务员拍了拍肩上的灰说。

24、如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道你也有今天。

25、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

26、我的未来不是梦，是失眠。

27、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。

28、上高中的时候突然染上抽烟恶习，被老爹发现后，老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心。一边谈心一边给我烟抽，我那个开心啊，两个小时候抽了七八根后开始严肃，指着纸杯说：给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子。忍着给喝点了啊，真心吐了一天。然后到现在我都再也没有碰过烟。

29、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。

30、在这个卖瓜的季节，我问路边的小贩说：瓜怎么卖？小贩说：一毛钱一斤。我问：这瓜保熟吗？小贩说：保。我问：不熟怎么办？他说：不熟我赔你一个。我就说来一个。看着小贩直接搬着两个瓜给我的时候，我陷入了沉思。

31、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

32、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

33、游戏和你当然是选你了啊，打游戏会输，打你又不会。

34、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

35、听君一席话，浪费十分钟。

36、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。

37、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

38、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

39、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。

40、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

41、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

42、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。结果去了宾馆一看，居然是上下铺！

43、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！

44、有的人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

45、有人说我穷，我笑了，你这不是在说废话吗？

46、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！

47、昨天晚上11点来钟吧。上学回来电梯坏了。然后我家在13楼。我害怕。我给我妈打了个电话让她下来接我。不一会儿妈妈就来了。等到了12楼，电话响了。"儿子，妈妈刚才忙了会，这就去楼下接你"。

48、你若安好，我便备胎到老。

49、正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚的在餐桌前放下… 可是…可是…当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了…我深深的记得，它临转身那个 鄙夷的眼神… 看着餐桌上的几个素菜，我在思考人生。。。

50、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！

51、我湖北人，多年前在河北邯郸一个早餐店，老板东北人，我要了一个豆腐脑两个包子，第一碗上来一个酱油加咸菜的豆腐脑，我说我要甜的。第二碗上来一碗酱油加糖的豆腐脑，我说老板我要只加糖的，别的东西都不加的。

52、大学的高数老师很搞笑，记得有一次要期中测评了，他给我们列了几个方程组，然后说这几个方程组，测评一定有，要是没有，你们就拿砖头鸡蛋扔我家玻璃！说完，老师喝了口水，继续说道：如果谁敢用鸡蛋扔我家玻璃，看我怎么收拾他！

53、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？

54、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

55、什么是成功？马云都没有我wei信，你有。