拿自己开玩笑的幽默段子精选92条

1、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

2、昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。

3、在乎，这是一种拿不起，放不下的心态，在它的背面不是放弃，而是你的心天马行空，自由自在。放弃一段感情不只是感情，还有自己的心情和青春。所以，既然开始了就要学着去接受它的好与坏。

4、肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动。

5、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

6、闺蜜贱兮兮地对我说：“我真羡慕你呀。”我：“羡慕啥？”她说：“你相亲那么多次，哪像我，跟我老公从相识到恋爱，后来结婚生子，连相亲是啥感觉都不知道。”我：……要不是看在这十几年的交情，我非打死这二货。

7、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

8、个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

9、永远的年轻。永远的装嫩。永远的不知好歹。永远的热泪盈眶。

10、为什么要没了命的吃东西……还嫌自己不够胖么。

11、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

12、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

13、你可知上天是不公平的你可以选择爱我或者不爱我而我却只能选择爱你或者更爱你。

14、人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时。

15、骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人，骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。世间没有美丽的天使，只有善良的女人。女人最大的骄傲不是她的长相是有多么的出众，而是她的男人有多疼她。

16、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

17、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

18、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

19、对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。

20、去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

21、论大半夜点外卖是个什么心态呢，可能是嫌自己还不够胖吧，抱紧自己的肥肉。

22、去年瘦成这样还嫌自己胖，看自己不顺眼的时候谁都拦不住。

23、今天去公园看到草地上有5元钱，刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元，于是自认倒霉交了罚款，可是没走多远我就回头看见那大爷往草坪扔了5元进去。

24、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

25、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

26、脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。

27、有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，他不属于你。

28、都说人怕出名，猪怕壮，还有男怕没钱女怕胖。呵呵，对的。

29、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

30、摔倒了自己起来就好了这么大个人了非得装小姑娘哇哇大哭装嫩是吗。

31、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

32、没有永远的朋友只有永远的利益！

33、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

34、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

35、男生成熟，是因为不懂得装嫩，男生孩子气，是不懂得扮老。

36、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

37、闺蜜谈了个男朋友，怕她父母不同意，一直没和她父母说。每天晚上，闺蜜男朋友在楼下学动物叫，闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长，她父母就慢慢发现了，终于忍不住对闺蜜：你把你男朋友请上来吧，别再楼下模仿驴叫了！

38、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

39、那会儿拍照的时候一直嫌自己胖，腰肉厚再看看现在我已经和这一身膘产生感情了。

40、高富帅的钱包像朵花每次打开都让人满脸微笑我的钱包就像洋葱每次打开都直叫人泪流满面！

41、一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。

42、我儿子明明可以靠颜值吃饭，偏偏依靠才华，随我。

43、工作辛苦工资低有事请假很难批；年年打工年年愁天天加班像只猴；加班加点没报酬天天挨骂没理由；碰见老板低着头发了工资摇摇头；到了月尾就发愁不知何年才出头。

44、没什么事不要找我，有事更不用找我！

45、我妈跟我说路边摆摊赚钱的都是跟我差不多大的学生，而你就只会贪玩。我想了一下，确实该有副成年人的模样了，于是拨通了城管的电话举报了他们。

46、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。

47、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

48、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。

49、去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！?关注一下我，看更多搞笑冷笑话！

50、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！

51、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

52、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

53、傻与不傻，要看你会不会装傻。

54、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。

55、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

56、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。

57、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

58、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。

59、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱。

60、你颓废的自拍，锻炼我的忍耐，你玩命的装嫩，自称那叫可耐？你雷倒我的精神，我想喝三鹿牛奶。

61、我喜欢的人，都在硬盘里。

62、我特烦每天嚷嚷自己胖还懒的人，要不就别嫌自己要不就付出行动。

63、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

64、早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上："老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。"老爷爷皱着眉头看着我说："小伙子，为什么摇一摇每次都摇到男人。"大爷，你弄死我吧。

65、不要觉得自己平时表现的很好，工作业绩也不错，老板也很赏识你，所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事，你只要不主动开口，老板肯定愿意装傻。

66、去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事：“神经病才想加班呢。”我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”我。。。。。。。

67、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

68、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！

69、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。

70、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

71、女同事甲：照片里怎么只有你和你女儿？在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了！

72、众里寻他千百度，没病你就走两步。

73、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

74、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

75、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

76、当他说“让我们冷静一段时间，好吗”的时候，要冷静的说“好”，然后挂掉电话。不要哀求，他不是来征求你的意见的。

77、年轻的女人常说自己老了，老了的女人却拼命地装嫩。

78、挣钱少工资低不是缺点而是众多缺点造就的结果。

79、据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子………你被摸过吗？

80、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

81、人最值得高兴的事：父母健在、知己两

82、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。

83、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

84、在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。

85、这时，只见门哄的一下被推开了，走进来一个身宽体胖，肥头大耳的人，原来是一个屠户。

86、在最在乎的人和事面前，我们最没有价值，越在乎，越卑微。

87、亲爱的，我在这座陌生的城市，流浪流浪。灯火阑珊或是烟火灿烂，我总是愣在某个角落，静静的等你走来。

88、错误，这是我们年轻人的专利，我们就是在错误里面汲取经验，不断成长。许多事，看开了，便会峰回路转；许多梦，看淡了，便会云开日出。学会思索，学会珍藏，微笑领悟，默默坚强。

89、“明明可以靠颜值吃饭，却偏要靠才艺饿死”哈哈哈哈哈哈哈。

90、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

91、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。

92、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

93、那年我们单位第一次让同组选小组长，我们组妹纸多，我买了很多雪花膏，小零食等一些物品，送给她们拉票，特意嘱咐她们把票投给最帅的……她们都害羞地说：放心吧！一定会投给帅哥。我一听稳了，然而结果出来，我一票没得，另一个男同事全票当选了……我KAO，这帮人是什么眼光啊！