日常笑死人歪理句子159句

1、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

2、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

3、我真的信以为真了，好多年都一直觉得自己是个正直的人，并为此感到骄傲。

4、别指望我谅解，别指望我体会。

5、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

6、有些人乘法口诀都不会背，但人家是数学家。

7、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

8、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

9、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

10、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀!

11、”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。

12、原谅我光棍节我只是个过客。

13、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

14、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

15、你别关注我让我来不及闪躲。

16、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡!

17、尊重别人，先让别人感到快乐，先让别人得到利益，这不是什么修养，这是成功的基本原则。

18、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。

19、“假如你女朋友病了，等着你去照顾，但是王者荣耀刚开了一把排位晋级赛，这个时候你选哪个？”“选韩信吧，我韩信贼6！

20、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。

21、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。

22、知道什么是可以触摸的痛苦吗?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

23、这不就是你梦寐以求的长大吗，你怎么不笑了。

24、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

25、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

26、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

27、第一眼就喜爱上的人，你必定配不上他。

28、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

29、孤独久了，感觉自己都有了仙气。

30、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

31、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

32、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

33、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

34、你以为我在工作，其实我在玩。

35、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。

36、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

37、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

38、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

39、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

40、要想过上牛逼生活，必须要像苦逼一样去坚持，傻逼一样不放弃，逗逼一样去看待人生。

41、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

42、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

43、找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。

44、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

45、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

46、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

47、但是，做人怎么个做法呢？做到什么程度才叫做好呢？没人知道。

48、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

49、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

50、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

51、到晚上十一二点了，这个时候你开始悔恨，为什么今天啥事儿也没干，真是在浪费光阴，于是决定放弃手机，开始好好干活。

52、可是这个时候，你发现自己已经开始困了，想睡觉，大脑已经不听使唤了……有力气也无处使了。

53、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。

54、说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷。

55、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！

56、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

57、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她!

58、王思聪生下来就有几十上百亿，那是获得，那不叫成功。

59、到晚上了，开始兴奋起来了，准备干活，然后刷个微博，刷个朋友圈。

60、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

61、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

62、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

63、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

64、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。

65、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

66、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

67、没有创造的生活不能算生活，只能算活着。

68、我现在想不出尖刻的话来反驳你，但我想到之后会发邮件给你的。

69、回想一下你过去的二三十年，哪个励志故事改编了你的人生？你身边平庸、失败的人，都经常在给你洗脑——告诉你要好好做人，要学会做人。

70、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

71、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

72、绊倒我的人，我让他永远起不来。

73、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

74、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

75、除了诱惑，我什么都能抵挡。

76、20岁的时候，我的目标是奥迪A6。

77、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

78、当然，有些观点我不是很认同，但我同样很欣赏。

79、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。

80、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

81、电视都是：给你多少万，离开我女儿!现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿!

82、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

83、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。

84、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！

85、有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

86、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

87、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

88、我当然知道瘦下来的人更容易被喜欢，可你们喜欢的样子会让我吃不饱饭。

89、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。

90、谈钱伤豪情，不是由于钱太俗，而是由于那份豪情太虚，不接地气。

91、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。

92、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

93、形成自己的价值观是一件非常重要的事，因为很多人之所以一生碌碌无为，主要就是因为他们得过且过，无意识、没有原则的活着。

94、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

95、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

96、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！

97、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

98、那些圆滑于事故、左右逢源的人，或许能获利，但绝不会成功。

99、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

100、其实，我们都已经过了耳听爱情的年纪，所以要么给我爱，要么给我钱，要么就给我滚。

101、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?

102、原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。

103、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。

104、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。

105、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

106、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

107、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

108、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

109、记住，成功是创造，而不是获得。

110、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！

111、坐在经济舱里就像受刑。

112、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

113、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

114、女为悦己者容男为悦己者穷！

115、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。

116、但是在我看来，其实区别也不是很大。

117、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?

118、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

119、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

120、作为一个成年人，我们应该尽可能的收起非白即黑、非对即错的本能观念，更多的尝试从不同的角度去思考问题，这样方能开阔心胸，收纳知识于见解。

121、恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放弃，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。

122、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。

123、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

124、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

125、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

126、坚持最强的意志——哪怕刀山火海。

127、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

128、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

129、有缸粗没缸高，除了屁股全是腰。

130、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。

131、我??人只?合?一只?度?下半生????

132、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。

133、希望大家能够主动走出舒适圈，让我走进去。

134、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

135、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

136、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。

137、只想优雅转身，不料却撞上了南墙！

138、男生忽悠女生，叫调戏;女生忽悠男生，叫勾引;男女相互忽悠，叫感情。

139、比如夫妻关系里、父母子女的关系里、老师学生的关系，都是这样。

140、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

141、两个人谈钱，才是真实的务实。

142、勇敢是什么？就是明知道吃下去会很胖，却还要迎难而上。

143、而且，你化不化妆，其实没有什么人在乎，就算是在乎呢，那又怎样？当然，这些想法，我都默默的藏在了心底，绝不会跟她说。

144、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

145、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

146、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。

147、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。

148、”心灵美比外在美重要，但两全其美岂不更好。

149、看淡世事沧桑，内心安然无恙。

150、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。

151、喝最烈的酒，下一句是什么？神回复：让最烈无酒可喝。

152、看过最美丽的焰火才明白平淡更长久一点，流过最苦的眼泪才珍惜每一份甜蜜，圆过最傻的盟约才会相信真情永远不变。

153、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

154、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

155、你要明白，我要打得过你，还骂你干什么？