1 . （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
2 . 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
3 . 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
4 . 那样的妈妈都能有三个孩子，为什么就不能给我一次机会呢？
5 . 踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
6 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
7 . 有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
8 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
9 . （注：有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。）
10 . 好好活着，因为我们会死很久！
1 . 等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
2 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
3 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
4 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
5 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
6 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
7 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
8 . 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
9 . 阿姨，听说带着这个福口袋就会有幸运降临呢。但愿幸运降临到您身上，让您早日康复。
10 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
1 . 你若废我现在，我必废你将来。
2 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
3 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
4 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
5 . 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
6 . 贞秀你为什么不像其他孩子一样有爸爸，你为什么从来不问我这件事啊？你不想见爸爸吗？
7 . -开学的心情比上坟都沉重/,,
8 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
9 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
10 . 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
1 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
2 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
3 . 菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
4 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
5 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
6 . 男友：“我靠，中毒了啊！”
7 . 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
8 . 有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升～度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。
9 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
10 . 第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须“停下来”从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。
1 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
2 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
3 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
5 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
6 . 路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
7 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
8 . 只要能怀上孩子，做多少次都无所谓。
9 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。
10 . 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女。
1 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
2 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
3 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
4 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
5 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
6 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
7 . 美女……果真是好闺蜜……
8 . 某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
9 . 后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”
10 . 交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
1 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
2 . 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
3 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
4 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
5 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
6 . 我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！
7 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
8 . 我要在你不在的时候里做所有没能做的事情呢。
9 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
10 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
1 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
2 . 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
3 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
4 . 你快回来，我一人忽悠不来！
5 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
6 . 你脑子空不要紧，关键是不要进水。
7 . 坐飞机真的能飞得比云彩更高吗？
8 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
9 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
10 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
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