1 . 第一名
2 . 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙
3 . 几十个美女说我帅,我没承认,她们就用砖头砸我,说我虚伪。
4 . 你飞翔的越高,在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
5 . 那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对他说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”
6 . 所谓价值观不同就是,给一根蜡烛,有人会觉着差一个蛋糕,有人会觉着缺一条皮鞭。
7 . 「请你住口!」妻子脱口而出,「我懂得怎样炒菜。」
8 . 交规课老师问,箭头向左表示什么?同学们答:向左转!老师很开心,箭头向右表示什么?同学们答:向右转!老师继续,那箭头向上表示什么?起飞!
9 . 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女。
10 . 未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
1 . 他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
2 . 夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说:“我不会游。”儿子很生气的说:“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说:“可您总吃鸡,那会下蛋不?”
3 . 动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。
4 . 虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
5 . 你脑子空不要紧,关键是不要进水。
6 . 如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
7 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”
8 . 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
9 . 我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。
10 . 别以为老子还爱你,老子爱的是曾经的岁月。
1 . 我和女友逛街,我看到前方走来一妖艳妹纸,一看不得了,目测一对双峰D左右,我就这么看着,走过后来了句:好壮观的山峰!
2 . 打死你我也不说。
3 . 他真是个小气鬼。
4 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
5 . 她出手从不慷慨。
6 . 哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
7 . 贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
8 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?"
9 . 美女美女我爱你,写首情歌送给你,题目就是好想你,资料全是思念你,要问我想怎样你,发誓必须追到你。
10 . 有钱的时候败家,没钱的时候拜神。
1 . 失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。
2 . -开学的心情比上坟都沉重/,,
3 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:「慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下。哎唷,锅子歪了!」
4 . 原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
5 . 只有向人家借货色的,从没有能从他家借到什么东西,那怕一根毛。
6 . 开了学丿腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶!···
7 . 等我以后有了钱,我一定要买亿杯香飘飘,看能不能绕地球两圈。
8 . 菲菲问阿钜:“阿钜,你喜欢我吗?”阿钜欣喜若狂:“喜欢喜欢可喜欢了!”菲菲:“我也挺喜欢我自己的。”
9 . 可乐,汉堡,薯条准备跳楼。可乐先跳下去,楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去,楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去,于是它们一起变成了肯德基…
10 . 一次,一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:“送的摄像机在哪里领?”店员回答到:“哦,那个摄像机就在手机里。”
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