1 . 一晚上都在拉肚子香菇蓝瘦一剂祛湿茶就把我搞成这样我体内的湿气到底是有多重
2 . 一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为英尺。他一向严谨，便改了回来。谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为英尺。他大为生气，便在校样上写道：头蠢驴！我写的是英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在英尺的世界第一峰上，栖息了头驴。
3 . “不是，教的是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”
4 . 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
6 . 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
7 . 从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎?
8 . 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
9 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
10 . 皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。”
1 . 富翁：“钱怎么还在手里？”
2 . 士能三日，当刮目相看。
3 . 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4 . 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
5 . 感觉自己随时都可能挂掉。呕心拉肚子，看了医生也不怎么有效，不知道问题出在哪里。有孩子，希望自己长命百岁。
6 . 说:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir""Jerryishere!"
7 . 骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
8 . 吉姆：你爱去什么地方旅行？
9 . 喂！我生气了后果很严重。
10 . 遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的情节。
1 . 穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
2 . 阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去
3 . 只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫
4 . 有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
5 . 人这一辈子，栽栽愣愣满是坑。
6 . 人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。
7 . 我抽的不是烟，也不是寂寞，是二手烟!
8 . 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes，吾乃黑客!
9 . 为什么比其他人多了这么多呢？面试者问。
10 . 约翰：我的爱好是喝酒和旅行。
1 . 汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自***死的，关我什么事？
2 . 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
3 . 下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
4 . 记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。
5 . 今天风好大，把我的心都吹凉了。
6 . 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
7 . 减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西?
8 . 每次吃火锅的时候都不知死活的加辣，然后半夜开始拉肚子拉到生无可恋
9 . 警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？
10 . 小弟不才。大名耶稣。小名上帝。法号如来。
1 . 傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？
2 . 破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
3 . 活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4 . 快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
5 . 我得了一种一喝咖啡就拉肚子，不喝就困的上不了班的病，偶都剋
6 . 一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。
7 . 复活节前夜，迈可的食品店正要关门时，一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了，一边说要买只火鸡。
8 . 请你以后不要在我面前说英文了，OK?
9 . 我喜欢你这是你的事我也控制不了。
10 . 生活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物!
1 . 穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
2 . 喜欢我这是革命需要，知道不。
3 . 只要功夫深，芙蓉瘦成真；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
4 . 在茫茫人海中，第一眼我是认不出你的，因为我是近视眼。
5 . 年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，打开那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。
6 . “当然,爸爸。前天她对我说，‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明,我已经全学会了。”"
7 . 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说:你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
8 . 本人目前在英国留学，今天班上来了个来自萨特的新同学，当他的时候我们华人同胞都笑喷了，他丫的叫法海！！而且是本名！！
9 . 对不起！看到你长成这样，我忍不住想笑。
10 . 现在整的多经典，过去长得多惊险。
1 . 惹我生气!诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
2 . 十来年不吃的小鱼干，周一吃了几个后，成天拉肚子，今天一早突然发现体重又回到年轻时候了
3 . 等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。
4 . 为什么每次开车后想拉肚子，可能精神紧张了肠胃本身不好有反应的，今天开了公里有了，下次要看中医了
5 . 咳!该说的说，不该说的小声说。
6 . “今天中文家教教的！”
7 . 皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。不久，这件事被财主知道了。他想：这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！
8 . 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
9 . 你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
10 . 干柴遇烈火，那叫明***;湿柴遇小火苗，那才是闷***。
版权声明：此文自动收集于网络，若有来源错误或者侵犯您的合法权益，您可通过邮箱与我们取得联系，我们将及时进行处理。
本文地址：https://www.nuenian.com/zhufuyu/daquan/230968.html
