1 . 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
2 . 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
3 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
4 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
5 . 我说：好凶！
6 . 一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。
7 . 江山如此多娇，引无数小三竟犯***。
8 . 挥毫作画，惜墨如金。
9 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
10 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”
1 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
3 . 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷***的心！
4 . 只见龙虾的身体像圆锥形，那三角形的头上，长着一双像灯泡似的眼睛，那两只像变形金刚沙克巨人的手，左右摆动非常吓人。
5 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
6 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
7 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
8 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
9 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
10 . 我……
1 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」
2 . 她说：什么？
3 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
4 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
5 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
6 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
7 . 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
8 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
9 . 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
10 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
1 . 溪水河塘暂为家，劈波斩浪向天涯。
2 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
3 . 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
4 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
5 . 一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
6 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
7 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
8 . 别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
9 . 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
10 . 虫豸鱼蟹谁能敌，水乡泽国自威雄。
1 . 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
2 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
3 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
4 . 路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
5 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
6 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
7 . 孔雀拼命开屏，却露出屁屁！
8 . 美女……果真是好闺蜜……
9 . 听君一席话，省我十本书！
10 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
1 . 男友：“我靠，中毒了啊！”
2 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
3 . 有纸不画空遗恨，惜墨如金水乃佳。
4 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
5 . 你瞧这只大龙虾，橘红色的身子弯曲着，嘴上长着对长须，真像个驼背的老人。
6 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
7 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
8 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
9 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
10 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
1 . 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
2 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
3 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
4 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
5 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
6 . 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
7 . (注：名与利是多少人的捆绑多少人的心结？我们被教育要争气要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还是多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）
8 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
9 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
10 . 阿强：“今天数学差分就及格了，你咧?”阿明：“我也差分就及格了。”阿强：“你也分?”阿明：“不…我分。”
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