朋友圈幽默风趣的句子精选91条

1、我要给未来婆婆一个差评，发货的速度太慢了，到现在还没见到我老公的人影。

2、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

3、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

4、梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。

5、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

6、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

7、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

8、老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。

9、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

10、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。

11、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

12、我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。

13、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

15、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

16、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

17、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

18、你的新欢，不照样是别⼈的破鞋。

19、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

20、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

21、花痴有罪吗?放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

22、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

23、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

24、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

25、不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。

26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

27、我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了？用完抓紧给我划过来呗！

28、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

29、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

30、那么爱占便宜，假如拿人家手短的话，你早就高位截瘫了。

31、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

32、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

33、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。

34、安慰别人那绝对是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。

35、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

36、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

37、名花虽有主，我来松松⼟。

38、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

39、起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。

40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

41、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

42、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的。

43、香奈儿迪奥喷你身上，掺和你咯吱窝里的狐臭味儿，都可以调和成印度咖喱味!

44、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

45、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

46、只要你要，只要我有，不论什么，姐姐我都不会给你的。

47、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

48、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。

49、事实证明：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

50、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

51、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

52、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我！

53、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

54、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

55、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

56、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

57、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

58、自打放假以来，朋友们音信全无，我的心情就跟我家猪丢了一样。

59、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

60、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

61、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

62、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

63、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

64、八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。

65、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

66、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

67、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

68、感觉自己得了健忘症，一到商场，就忘了自己没钱的这个事实。

69、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

70、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

71、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。

72、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

73、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

74、早知道这么累了，当初就不下凡了。

75、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！

76、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

77、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

78、你的脸让我想到了一个词.语，它叫随心所欲。

79、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

80、阁下长得真是天生励志!

81、没有什么困难是战胜不了我的。

82、那个谁家的小谁，你摸摸我衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

83、一时兴起，设了你的照片做电脑的桌面，居然中了电脑病毒!

84、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

85、哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。

86、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

87、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错。

88、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。

89、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

90、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！

91、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。